關于2人演的最搞笑小品劇本【四篇】

劇本主要是由臺詞和舞臺指示組成的，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員演出的依據。與劇本類似的詞匯還包括腳本、劇作等等。它是以代言體方式為主，表現故事情節的文學樣式。劇本主要分為文學劇本與攝影劇本。下面是小編為大家整理的關于2人演的最搞笑小品劇本【四篇】，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　人物：丈夫；妻子;

　　場景：室內;屏風;飯桌;兩把椅子。

　　幕啟：妻子坐在桌邊看書，做筆記。

　　(機車鳴笛聲)

　　丈夫(手握手機邊走邊做接聽狀)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢！摸兩圈?算了算了，不跟你們耍了。嗯……輸不起，哈哈，笑話，要不是五年前我發誓金盆洗手，你娃子幾個永遠是我手下敗將!好了，不給你扯了……(收手機，對觀眾笑)你們說這些人是不是有點那個，唵，現在都啥年月了，他們還像生活在上個世紀初。你不知道上世紀十億人民九億賭，一億人民在候補。唉……不說了不說了，我到家了。(抬手按門鈴)

　　妻子(整理桌上書本，起身)：哪位?

　　丈夫：哪位?我嘛!

　　妻子(開門)：你還曉得回來呀?你不是要以站為家嘛，到這兒來干啥?

　　丈夫：嘿嘿，嘿嘿，開個玩笑嘛(做擁抱狀)。

　　妻子(閃開)：那個有心情跟你開玩笑。(面向觀眾，委屈狀)你們大家不知道啊，我們家這位呀，簡直就不是人啊。自從今年大年初三出門，一晃三個多月，人不回來不說，偶然打個電話回來都跟接發列車一樣，三言兩語……(湊近丈夫，動作夸張地抽鼻子)

　　丈夫(驚慌躲閃)：干什么干什么?你要干什么!

　　妻子：我聞聞你臭了沒有?

　　丈夫：我又不是臭豆腐，不是爛肉，怎么會臭喃?(脫下外套放在桌上)

　　妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回來，洗了五遍澡，用了五噸水，身上那股臭味啊，硬是沒有洗掉。我把你的衣服扔進洗衣機，滾筒馬上就停轉了，油汗把轉子糊住了。你穿過的襪子，我洗都不敢洗，捏著鼻子扔進垃圾箱，第二天就看見防疫站的人對垃圾箱又噴又灑。當時嚇我一跳，以為非典又來了。后來才曉得，都是你襪子惹的禍……

　　丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙嗎?

　　妻子：你忙什么?(手比嘴說，做辦理接車動作)24051次三道停車，開通三道;262次二道通過，開通二道……就這么一點事，你還忙，拴塊骨頭在哪兒，狗都會干。

　　丈夫(氣憤狀)：噯，你怎么說話呢!你可以罵我，可以趕我出去，不許你侮辱我的工作。別看我只是四等小站的站長，每天平均接發84趟客貨列車，近萬名旅客的生命，幾萬噸貨物運輸，都要從我手里經過，那是一點馬虎也不敢有啊，同志!

　　妻子(癟嘴)：咦咦咦……看把你騷的，咋不說你跟總書記一樣偉大，鐵路局長一樣牛皮!

　　丈夫：話不能這樣說，總書記也好，鐵路局長也好，只是革命分工不同，沒有高低貴賤之分。他們負責國家的事，負責鐵路局的事，我負責當班的時候每一趟列車安全、正點的通過我們車站。(手機響)喂，是，我在家……哎呀，兩個月才回來，總得給點時間跟老婆大人親熱親熱嘛。好好好，就來!(關機，到屏風后)

　　妻子：嗨，干什么干什么?(跟進)

　　丈夫(往衣兜里塞東西)：這些人也是，人家剛回來，連點喘氣的時間也不給人家。(走到門口)

　　妻子(拽住)：回來回來，你給我回來!

　　丈夫：這才半下午嘛。我倒是想跟你親熱，可是不來情緒呀。

　　妻子：想得美你!我問你，現在出去干什么?

　　丈夫：不，不，不干什么?

　　妻子：哼，別以為我不知道!(拽丈夫到桌邊)你給我老老實實坐下!

　　(按下;丈夫起來;再按下，再起來)

　　妻子：咦，你翅膀哪，膽子大了，家外有家了?

　　丈夫：不敢不敢……人家約、約我……

　　妻子(大聲)：打麻將!

　　丈夫(豎指頭到唇邊)：別老是門縫縫看人，總把人往扁里看啊!(起身)

　　妻子：你給我坐下!

　　丈夫：男子漢大丈夫，說不坐……偏要坐……噯，我只出去兩個小時，兩個小時以后保證回來，行不?

　　妻子：不——行——

　　丈夫：你你你，你這人咋這樣……

　　妻子：我咋樣，我咋樣了?我問你，現在剎什么風?

　　丈夫：喲喲，看不出來呀!(對觀眾)她居然敢這樣!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(對妻子)告訴你，簡單得很，四個字，東南西北風!

　　妻子：錯!

　　丈夫：(驚訝狀)不可能吧，你可是曉得我以前的外號喲!

　　妻子：看看看，我說你居心叵測吧，哼，還給我來這一套!我再問你，雙紀指什么?

　　丈夫(若有所思點頭)：嗯，有點深度了。一般情況下，上家擠，下家頂，通稱為雙擠。

　　妻子(氣憤狀)：你呀，氣死我了!

　　丈夫：怎么又錯了?

　　妻子：再問你個問題!三自都是些什么內容?

　　丈夫(面向觀眾)：今天是江河倒流，滄海桑田，(仔細打量妻子)還是看多了……(笑)你這樣不公平，我也考考你。

　　妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，這次可不一定了。

　　丈夫：一頭豬在路上走著走著，突然撞在了墻上，你說為什么?

　　妻子(叫丈夫名字)：我告訴你，今天我不跟你開玩笑!

　　丈夫(旁白)：喲，非洲老漢跳高，硬是黑老子一跳喲。(轉向妻子)好好好，謹聽娘子教誨

　　妻子：三自是什么?!

　　丈夫：自摸、自摳……自、自……

　　妻子：你呀，還口口聲聲優秀中間站長呢，連自我滿足、自我感覺良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你這個站長是怎么當的!

　　丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以為我還是以前的我呀。實話給你說，2000年以后，我聽到麻將響就想吐……

　　妻子：看把你純潔的……那你為啥連……

　　丈夫：你不用考。我曉得，你問的全是鐵路局300條安全關鍵卡死制度。那里面的內容，只要跟我們行車有關，還有關于克服“兩個主義”、嚴肅職工“雙紀”的決定，就連我們段上狠剎干部不作為、弄虛作假風的文件規定，本丈夫倒背如流。

　　妻子：(癟嘴)喲喲，又吹上了。

　　丈夫：(拿出裝在褲兜里的小本子在妻子面前晃)絕對不是吹。剛才人家打電話來，是約我去幫他們輔導一下行規。

　　妻子：(對觀眾)看他說的牛兮兮，我出個怪題給他。(轉身對丈夫)那我問你，段發(2005)62號文件中職責分工里的第七條是什么內容?

　　丈夫：快速列車通過車站時，車站有關人員要對進出站方向的閑雜人員進行清理。助理值班員接車時負責對發現的閑雜人員進行清理。

　　妻子：哇塞，你好酷啊!(做親吻狀)

　　丈夫(抬頭挺胸，神氣狀)：這還用說，我都學不好，怎么帶我手下的兵!(手機響)兄弟，你能不能給我點時間……哦，哦，陳書記，你好。啥子?趙彬父親病危?好好，我知道了，我馬上趕回車站頂崗。(收手機)嗨……你剛剛親了一下，我馬上就來電了，結果……嗨!

　　妻子：該，誰讓自己不抓緊時間辦事!

　　丈夫：還說我呢，進屋差點被你考焦了。(望著妻子，戀戀不舍的)好……我得走了。

　　(機車鳴笛聲中，夫妻對視)

　　丈夫：我走了……(開門)

　　妻子：等等，我送送你!(抓起桌上外套追下)

　　人物：小明＿小明爸（老李）＿薛經理（老薛）

　　劇情介紹：小明大學畢業，雖參加過多次公司面試，可總因為一些細微的禮儀不到位而失敗，這次他要跟父親一起去拜訪一下父親的好友薛經理，希望能找到一份好的工作。

　　情節一：《面試而歸》

　　“砰砰砰…爸我回來了。”

　　“來了”小明爸開門、”今天怎么回來這么早？”

　　“唉，別提了”小明一幅無精打采的樣，徑直坐在了沙發上。

　　“今天面試不理想嗎？”見其愁眉苦臉，便問道。

　　“是啊…”

　　“這次又是為什么？”小明爸微愣了下問道。

　　“我也不太清楚，可能還是因為一些細微的禮儀沒做到位吧…”小明無奈的說道。

　　“噢，看來這個面試禮儀挺重要的，而且要求也蠻高的。”

　　“恩…”

　　“沒事，咱就當多積累經驗了。”小明爸用鼓勵的眼光說道“噢，對了，明天你薛伯伯邀我去他家，正好我帶你去，看看能不能讓你去他公司試試，順便讓他多指點指點你…”

　　“去薛伯伯家，好吧。”

　　“去你薛伯伯家，記得要多懂事點多禮貌點。恩？…”小明爸說道。

　　“好，我知道啦。”

　　…………

　　情節二：《在薛伯伯家》

　　一大早起來，小明就開始整理行頭：心想“這次去薛伯伯家就當是面試吧，得給他留個好印象，這可關乎我的工作呀！”

　　于是，一場面試前的戰役打響了。西裝應穿著得體，應該穿那種雙排扣西裝比較好，顏色以深色為宜，穿西裝配硬領襯衫，應是長袖的正裝襯衫，襯衫顏色需是單色，白色為佳，襯衫領子要露出西裝上衣領子約半寸，襯衫袖口紐扣要扣上，袖口應長出外套袖口1～2cm。

　　“看你這穿著像是去面試”小明爸疑惑的問道。

　　“恩，讓薛伯伯給我介紹工作，總的給他個最好的印象吧”

　　“噢，也是吧！”

　　…

　　“砰砰砰…薛伯伯在嗎？”小明小心敲打門。

　　“稍等一下，馬上就來”薛經理從書房走出。

　　“哦，老李呀，快，快進來”薛經理熱情的說道。

　　“老薛，忙什么的，最近還好嗎？”

　　“呵呵，沒什么，就是最近公司比較忙呀”薛經理招呼他們坐下。

　　“噢，老伙計，小品劇本要多注意休息。”

　　“恩，好的。這不是小明嗎？”

　　“薛伯伯好！”小明站起來說道：

　　“恩，現在你做什么工作？在哪里？”

　　“薛伯伯，我還沒找到工作呢，這不剛大學畢業嗎，前段時間參加過幾個公司的面試，不過沒被錄用。”小明說道。

　　“老薛，你是不知道，他參加那幾個面試，好像都是什么禮儀方面沒做到位，要不你給他指點指點。”小明爸說。

　　“哦，原來是這樣啊。呵呵，沒事，多積累多注意就行。”薛經理笑道。

　　“那老薛，要不你給他介紹個工作吧。”小明爸說道。

　　“嗬，老伙計你太客氣里，小明的事沒問題。我管啦。”

　　“多謝薛伯伯，非常感謝您，我一定會好好工作的。”小明激動地說道。

　　“哈哈，小明，那我問你幾個面試禮儀，可以嗎？”

　　“可以可以，薛伯伯請問？”小明答道。

　　“看你今天的裝束非常適合面試的正式場合，那在主考官面前應該怎么坐呢？”薛經理問到。

　　“在面試時，或還有現在，都應該采取正坐式，上身挺直，端正，雙膝基本與肩同寬，小腿垂直地面，雙手放在兩膝或椅子上。”小明給薛－演示了一遍。

　　“恩，小伙子挺棒的。”

　　“謝謝薛伯伯夸獎，這不是為了對你的尊敬和恭敬嗎。”小明認真地說。

　　“哈哈，孩子，挺好。”薛經理笑道。

　　“孩子，如果我跟你換下位，你來做經理，你怎么發展公司”薛經理看著小明。

　　“薛伯伯我不知道說的對不對：我感覺現在我們公司面對的是高速發展的數字信息時代，這中間存在著好多潛在市場，我公司應該利用現在的數字科技，在增加營業額，減少成本的情況下，多去發掘那些潛在的新市場，只有多發展市場占有率，才能使公司更好的發現，獲得更大利潤…”小明真實誠懇，落落大方地說道。

　　“孩子，你說的很對，跟我想的一樣啊，不錯，有見地。”薛經理高興的說：“老李啊，我看也別再讓小明找工作了，直接去我公司上班吧…”

　　“恩，老薛，你喜歡就讓他去吧，不過這樣挺麻煩你的”小明爸說。

　　“不麻煩，不麻煩，這孩子我挺喜歡的。”

　　“謝謝薛伯伯，我一定會努力工作的。”小明不失時機地站起來鞠下躬。

　　“好，好…”薛經理高興的招呼小明坐下。

　　…………

　　小明在薛伯伯家非常注意禮貌，投其所好，能說會道，從而讓薛經理非常高興的給小明提供了一份好的工作。

　　演員：夫、妻

　　場景：家中客廳

　　夫：(無比激動地走上舞臺)同志們、朋友們、各位來賓、各位領導、女士們、先生們：我向大家報告一個天大的好消息：就在今天凌晨，2011年11月3號1點36分，我們的神舟八號和天宮一號宇宙飛船在343公里的太空首次成功實現了交會對接。這太給力了!太令人激動了!太令人振奮了!這樣大的好消息，得趕緊給我媳婦說說。媳婦!媳婦!

　　妻：(從里屋出來)什么事啊?看把你高興的。

　　夫：你知道嗎，咱們的神八和天宮對接成功了?

　　妻：這么大的事，地球人都知道啊!觀眾朋友們，是不是啊?

　　夫：哎，你只知道其一，不知道其二。

　　妻：其二是什么呀?

　　夫：你知道它的難度有多大嗎?

　　妻：多大?

　　夫：兩首飛船實現太空對接，就像一顆飛行中的子彈追上另一顆飛行中的子彈并連接在一起;就像萬里之外繡花針被穿上繡花線;就像……這么說吧，要多難有多難。

　　妻：這事，地球人也都知道了。

　　夫：那你知道了其二不知道其三。

　　妻：說說看。

　　夫：你知道咱們的載人航天工程從1992年開始到現在，總共花費多少錢嗎?

　　妻：肯定不會少了。

　　夫：告訴你吧，總共花了350億元人民幣。

　　妻：這么多呀!

　　夫：多?你知道美國宇航局每年的預算是多少嗎?

　　妻：不知道。

　　夫：告訴你吧，170到180億美元。按照現在的匯率計算，合一千多億人民幣。

　　妻：我的.媽耶!

　　夫：也就是說，咱們載人航天工程20年的花費，只相當于美國一年花費的三分之一。

　　妻：這體現了咱們國家節約辦大事的優良傳統。不過，這帳我還真的沒有算過。

　　夫：你算的出來嗎你?

　　妻：這也不是你算的呀!

　　夫：咱不提這個了。既然第三條你不知道，第四條你就更不知道了。

　　妻：那可不一定，你先說說看。

　　夫：你知道人們對神八和天宮交會對接是怎么形容的嗎?

　　妻：這個我知道。

　　夫：你說說看。

　　妻：有人把它形容為太空之吻。

　　夫：嗯，還有嗎?

　　妻：有人把它形容為天神約會。

　　夫：不錯，還有嗎?

　　妻：還有人把它形容為吳剛會嫦娥。

　　夫：很形象，還有嗎?

　　妻：這……這還不夠嗎?

　　夫：你說的是大家都知道的比喻。我有個比喻大家都不知道。

　　妻：你說出來嗎。

　　夫：這就像當年我追你。

　　妻：你瞎比喻什么呀!

　　夫：這可不是瞎比喻呀。我當時看著神舟八號和天宮一號對接的直播視頻，腦海里就想起了咱們倆當初的第一次接吻。

　　妻：你胡說什么呀!

　　夫：你想想，從第一次我的心被你俘獲，到咱倆一步一步接近，再到咱倆第一次接吻，到現在再也分不開，是不是和神舟八號與天宮一號的對接程序非常相似呀?

　　妻：這都哪兒跟哪兒呀。

　　夫：(連連拍手)像、像，實在太像了!這樣吧，今天是**節日，當著這么多熱心網友們的面，咱們把咱倆初次熱吻的場景再次重現，讓大伙比較一下，看看是不是和神舟八號與天宮一號的交會對接程序相似。

　　妻：別、別、別。

　　夫：大家想不想看哪?想看了，鼓掌啊!

　　妻：這……在這里表演那事，多不好意思呀!

　　夫：這有什么不好意思的，咱就是不在這里進行場景重現，大家也都知道咱們當初是怎么做的。

　　妻：可那是咱倆的隱私呀。

　　夫：現在都什么時代了，很多人都故意把自己的隱私放到網上曬，好吸引人們的眼球。沒有隱私的也要編出點兒隱私來。再說了，咱這是藝術啊，這大過節的，咱搞藝術的，只能給大家添喜，不能掃大家的興啊。大家說，是不是啊!

　　妻：既然話說到這兒了，我只好為藝術獻身了。

　　夫：不是獻身，是獻吻。

　　妻：那也不過是一前一后的事。

　　夫：好，現在咱們就開始表演。

　　妻：怎么表演啊?

　　夫：你就演遨游在浩瀚太空中的天宮一號。

　　妻：你就是神舟八號。

　　夫：對。在我上天之前，你已經在太空繞地球遨游了511圈，累計飛行32天零9個小時。天上一天，等于地上一年，這時的你，已經

　　32歲了。

　　妻：啊?咱倆剛認識的時候，我有那么老嗎?

　　夫：這是個比喻嗎。

　　妻：這比喻也太離譜了呀!

　　夫：你把雙臂張開。

　　妻：張開雙臂干什么?

　　夫：雙臂象征太陽能帆板呀。

　　妻：好、好。(張開雙臂)

　　夫：你獨孤耶在太空飛行了2044萬公里，只為了一個目的，靜靜的等待我的出現。

　　妻：等待著神舟八號的到來。

　　夫：我一個跟頭云翻上太空，眾里尋她千百度，只在星光闌珊處。

　　妻：我已經預感到一個白馬王子就要來到我的身邊。

　　夫：經過五次變軌，在距離天宮一號后下方52公里處，我與你建立了相對導航。

　　妻：做好了自主控制的準備。

　　夫：從52公里到5公里停泊點是尋的段。這個美女就是我要追求的唯一目標。

　　妻：這茫茫太空中就我一個美女，你想追求別人也不行啊。

　　夫：這個姑娘的體形太美了，上下就像一個手榴彈。

　　妻：這個帥哥的體形也很美呀，像連在一起的兩個大水桶。

　　夫：這都是世界上最美的體形。

　　妻：據說很快就會納入選美標準。

　　夫：這位是世界上最美的美女!全球有數十億人都在關注著她呀。

　　妻：這帥哥也和我一樣被億萬人所關注呀。

　　夫：追上了她，我就是世界上最幸福的男人。

　　妻：被他追上，我就是世界上最幸福的女人。

　　夫：從5公里經過400米停泊點，140米停泊點，最后到30米停泊點，這叫做接近和平移靠攏段。

　　妻：我們的紅外雷達和微波雷達全部打開，確保雙方位置的絕對準確。

　　夫：(連續眨左眼)……

　　妻：(不解的)你這是在干什么呀?

　　夫：這是紅外雷達在和你對信號。

　　妻：(恍然大悟，趕緊以眨左眼回應)

　　夫：(連續眨右眼)……

　　妻：這是……

　　夫：這是微波雷達在和你校正位置。

　　妻：(趕緊以眨右眼回應)

　　夫：(連續眨雙眼)……

　　妻：這發的又是什么信號呀?

　　夫：這是心靈雷達在和你對頻率。

　　妻：天宮和神八沒有心靈雷達呀。

　　夫：它倆沒有，咱倆有啊。

　　妻：對、對，咱倆有。(眨雙眼回應)

　　夫：和天宮一號對位準確無誤。

　　妻：和神舟八號對位準確無誤。

　　夫：下面開始對接段。

　　妻：開始對接了!

　　夫：這個階段包括接觸、捕獲、緩沖與校正、拉回、鎖緊5個過程。妻：5個過程順利完成，

　　夫：兩首飛船才能形成一個剛性組合體。

　　妻：咱倆形成的是柔性組合體。

　　夫：用四句話概括就是：第一飛得穩，第二對得準，第三合得嚴，第四鎖得緊。

　　妻：咱們怎么表演這些過程啊?

　　夫：(對妻努努嘴)……

　　妻：(不解地向后邊看)什么意思?

　　夫：(再次對妻努努嘴)……

　　妻：你什么意思呀?

　　夫：這還不明白嗎?

　　妻：我沒法明白呀!

　　夫：這是接口呀。

　　妻：(指著自己的嘴)啊!這就是接口呀?

　　夫：交會對接，就是兩個飛船的接口對接。

　　妻：那咱也不能用嘴做接口呀。

　　夫：除了用嘴，你說咱身上還有哪個器官最適合表演交會對接啊?

　　妻：這……

　　夫：大家說，是不是啊?

　　妻：(無奈的)既然大家都這么認為，那咱就表演吧。

　　夫：開始第一個過程――雙方接口接觸。

　　(兩人伸著嘴向一起慢慢靠攏，就在即將接觸時)

　　妻：停!

　　夫：怎么了?

　　妻：用嘴表演，只能表演接觸的過程，下來的捕獲、緩沖與校正、拉回、鎖緊4個過程就不好用嘴表演了。

　　夫：先表演第一個過程再說嗎。

　　妻：那不行。

　　夫：那你說怎么表演?

　　妻：咱先用手象征性的表演前四個過程，最后一個過程再用嘴表演。

　　夫：好啊。關鍵就是最后的鎖緊過程。

　　妻：咱們現在開始表演。

　　夫：我早就等不及了。

　　(雙方伸出右手)

　　夫：接觸……捕獲……緩沖與校正……拉回……

　　(雙方隨著口令順序表演)最后一個過程――鎖緊。

　　(夫想把手松開，妻緊拉著不放)表演鎖緊哪。

　　妻：這不是已經鎖緊了嗎?

　　夫：(努努嘴)是接口鎖緊。

　　妻：啊!真的得接口啊?

　　夫：接口不鎖緊，對接過程沒有完成啊。

　　妻：真接口呀?

　　夫：不僅要接口，還要保證接口后的氣密性。

　　妻：咱倆不接口不行嗎?

　　夫：那要問問觀眾了，(問觀眾)：大家愿意嗎?

　　妻：這……

　　夫：(一把拉妻入懷)快來吧!(在雙方即將接吻的瞬間)飛控中心，快關掉所有的攝像頭。

　　男：哎喲！老婆！老婆！哎喲喂！我的好老婆！（女擰男耳朵進場）

　　女：再好聽點！

　　男：我的小老～～～～.

　　女：嗯～～～～

　　男：我的小寶貝！讓我進去行不行啊？我就是犯了天大的錯誤你得讓我進屋再說啊！

　　女：我看你在外邊都說不清楚，進了屋就更說不清楚了。大工程師，這是家，不是旅館。你想回來就回來，不想回來，我一個多星期都見不著你一面。你今天必須說清楚，你是要你的變電站，還是要我？

　　男：這還用問嗎？當然是要變電站了！

　　女：什么？

　　男：我要變電站干嗎呀我。我要你！！我要你！！我跟你說，我可是三天三夜沒睡覺了，趕緊讓我進屋，我困死了！

　　女：你困啊？我可聽你們工區的二子說咱們李工的精神頭可是第一號的，別人都趴在桌子上睡著了，只有你還在跟那個女工程師聊啊，聊啊，聊啊～～一聊就是幾個小時，連眼睛都不帶眨一眨的。

　　男：那不是在現場嗎？

　　女：那你就在現場呆著吧！就知道你把現場看得比我重！

　　男：我告訴你，你再這樣我可真急眼了啊！我可是會離家出走的啊！

　　女：慢走啊！我不送了！

　　男：咦～～～我跟你說，我今天我光著腳，我穿著睡衣，我到利津路口溜達去，我，我，我一個人我在街上喊，婦聯的同志們注意了，管一管你們女同志啊！把老公都給踹出來了。太厲害了，沒人管啊怎么？

　　女：知道你們嗓門大，喊吧！

　　男：真不讓我進去？

　　男：那我真走了啊！

　　~~~~~~~~~~~~（男子，直接進門）

　　女：喲！膽兒肥了呀！~~~~~~~~出去，出去出去出去～～（女往外趕）

　　男：行了，媳婦兒，別鬧了！到底是什么事啊!我一句話沒說，你一腳就把我踹出去了？

　　女：怎么了？你一個多星期沒回家了，好不容易回趟家，滿身的灰啊，跟泥猴子似的，你看看，白給你洗了。

　　男：老婆，我都在現場盯基礎一個多星期了了，風里來，雨里去的，天天跟鋼筋水泥打交道，能沒有灰嘛！不單我一個啊，那我們工區那幾個還有工程科的，哪個不是這樣！！

　　女：哦！那你回來倒頭就睡，睡的跟死豬似的！我做了一桌子菜，你連看都不看。這也是工作需要？

　　男：老婆，這你可又冤枉我了！你說我們工區的這些人為了迎峰度夏，幾乎都是白天要巡視設備怕溫度過高，晚上還要夜間特巡，生怕設備出點什么問題影響分公司的安全生產，經常是一個人連好幾個班，我這好容易回來了，看著床就親哪，我能不大睡特睡嘛！我說，就為這，你把我從床上提僂起來，一腳就踹出去了？

　　女：誒！對了！

　　男：那我現在吃，我吃還不行嗎？

　　女：這還差不多！

　　男：我的鞋呢！扎死我了！（找鞋，穿鞋）還是穿著鞋舒服。干嗎呢？（女準備紅酒）

　　女：你猜！

　　男：你生日？

　　女：不對！

　　男：我生日？

　　女：出去！

　　男：忘了，忘了（拍腦門）～～今天是咱們兩個結婚兩周年紀念日，對不對？忘了，一點都沒想起來，真的是特別忙。忙忘了

　　女：忙忙忙～～連續兩年了，你每年都跟我這么說。去年你說什么，啊，變電站進線工程任務重，今年說什么，啊，迎峰度夏任務緊，明年呢，看你還找什么借口！

　　男：怎么是借口呢！那我真是忙你又不是不知道。我們分公司這幾年業務是蒸蒸日上，新變電站是一個接著一個，新線路是一條接著一條，這到了夏天，連續高溫再加上暴雨多發，得特別小心，就怕出危險，我們分公司領導都經常深入一線親自督察，我好意思自己偷著往回跑嘛，尤其我又是黨員！

　　女：你多忙啊！你比主任還忙呢！

　　男：我就是比么總忙嘛！

　　女：唉！那你怎么不當主任啊！

　　男：你別著急啊！這不就快了嗎？

　　女：的了吧，現在回趟家就這么不易，等當了官得什么樣阿。（欲向外走）

　　男：我當什么官，我當什么官！我倒是想當官，誰選我啊！連個黨小組副組長助理都不是，你看人家家富好歹還是個孫局呢。我真是忙，別鬧了，現在12點還沒過，我陪你吃飯好不好？文秘部落原創

　　女：吃什么吃啊！氣都氣飽了！（欲向外走）

　　男：哎喲！行了，別鬧了，行不行！哪有你這樣的家屬啊！啊！你看我們工區的老趙，你看人家那老婆！我聽老趙說了，老趙一回家，他老婆對他那個熱情啊，一進屋他媳婦“咣鐺”就跪地上了，“鐺鐺鐺”磕仨頭，洗腳，按摩帶挫背，多體貼啊！

　　女：誰說的！我可聽嫂子說老趙一回家就圍著他轉，邊轉還邊蹭。

　　男：這是老趙嗎？

　　女：那是他們家的狗。反正人家老趙沒像你似的。

　　電話響～～～

　　男：喂！老趙啊！我們倆正說你呢！哦不不不，沒說你，說你們家那狗呢!啊？什么？你也讓你老婆給趕出去了？為什么呀？因為老不回家！回家就睡覺！哎喲，你說這話說的，喂！（女上，搶過話筒）

　　女：老趙啊！被嫂子趕出來了？怎么可能？準時你惹嫂子生氣了！

　　男：就是的，太不像話了，過分啊！

　　男：老趙，你在哪呢？小馬場？不是，你，你可別想不開啊！不就被趕出來了嗎，這算多大的事兒啊！你可千萬別碰設備啊，咱這2000多天安全記錄可不容易啊！我跟你說，這種事對男人來說不算什么，我也經常是這樣。（擰）

　　女：（搶過電話）就是就是的，老趙你可千萬想開點啊。你們這一忙起來，哪還知道回家啊！這好不容易回家一趟，人家跟你發發脾氣也是很正常的嘛！你們在外面，家里這些活不都得老婆干嗎？你就說上次吧，你兒子不小心摔一跟頭，急得嫂子抱著醫院就往孩子那跑啊。

　　男：有抱著醫院跑的嗎？

　　女：不是不是,是抱著孩子就往醫院跑啊，急的那是一腦門子汗，我說給你打電話吧她還不讓，說怕你分心。

　　男：你看看人家媳婦兒這覺悟！

　　女：人家現在跟你發發脾氣，你就受不了啦.你就體貼體貼她吧。她不會真跟你生氣的，也就是嘴上說說，你想想，你哪次回來不是好吃好喝的，唉!這就對了嘛！趕快回去吧，嗯，再見！

　　男：行啊！媳婦兒！原來你也是塊當領導的料啊！那你剛才是忽悠我呢吧！

　　女：誰忽悠你了.

　　男：別鬧了啊！我給你賠不是了，你看這12點還沒到呢！來，點上蠟燭！

　　男：倒酒！來，老婆，為了咱們結婚紀念日，干杯！

　　電話鈴響～～～

　　男：你接！

　　女：你接吧！

　　男：我接！

　　男：喂！主任！什么，差動保護跳了？行行行，我馬上過去！

　　男：媳婦兒，你看……..3周年的時候一定回來陪你過！

　　女：行了行了！去吧！~~~~

　　男：遵命！

　　女：等等!這個！（拿安全帽追出）