推薦幾則家庭篇搞笑段子：家庭搞笑段子(錦集5篇)

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　　記得大學(xué)時(shí)有次上課，一個(gè)女生穿的低腰褲，低到露出半個(gè)屁股。那天的老師是個(gè)上點(diǎn)歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。

　　一哥們高中時(shí)和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個(gè)月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機(jī)包月。”

　　老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔…

　　有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦，一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)妹紙趴在他的背上說：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　1.七夕情人節(jié)快到了，老公深情地問老婆，寶貝，我給你什么?老婆羞澀地說，我喜歡你送的一切!老公深情地說，我送你回娘家吧!

　　2.情人節(jié)的想法:青春就像打麻將，放炮，自摸，有多少宅男腐女，機(jī)關(guān)算盡，只是為了享受推倒的那一刻

　　3、情人節(jié)到了，哥哥問妹妹喜歡什么花，送給您。妹妹羞答答的回答：“本人喜歡兩種花。”哥哥急切的問：“哪兩種?本人送給您。”妹妹低頭小聲說：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的說：“您真美。”妹妹嫵媚的問：“本人哪美?”哥哥深情的說：“想的美。”

　　4.四六級(jí)都沒通過!你姐姐的七夕!暑假快結(jié)束了!你姐姐的七夕!劉翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要變成救生圈了!你姐姐的七夕!釣魚山問題還沒有解決，祖國(guó)還沒有統(tǒng)一，你姐姐的七夕!

　　五、七夕節(jié)，紫薇：爾康，今天情人節(jié)，你給自己唱首歌吧。好的。愛情真的需要永琪…”“您MB啊。”

　　6.如果今天有人送我禮物，那就是情人節(jié)。如果沒有人送我禮物，那就是元宵節(jié)。如果你不吃元宵節(jié)，那就是星期五。

　　7.情人節(jié)，一哥們暗戀已久。MM發(fā)信息:來我家吧，沒人!這哥們興奮地跑了!敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn):MM家真的沒人……

　　男:我送的巧克力好吃嗎?女:很好吃，男朋友很喜歡。

　　9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)，再表白!

　　10.每個(gè)人都準(zhǔn)備在情人節(jié)送女朋友什么禮物?我買了一個(gè)1T移動(dòng)硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個(gè)大房子。

　　11、七夕最郁悶的事是什么?是牛郎、織女一年見一次的時(shí)分，織女大阿姨來了。

　　12、迄今為止，在本人見過的有關(guān)七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!

　　13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個(gè)嫁給了董永，哪里還會(huì)有七個(gè)人洗澡啊?”

　　14、本人房間里堆滿了情人節(jié)禮物，本人不是高富帥，本人只是個(gè)懶惰的快遞員。

　　15、緊急通知：根據(jù)2、14網(wǎng)在全國(guó)一百個(gè)城市放入調(diào)查顯示，近期有百萬妻子雇用大家偵探，擬將情人節(jié)變成擒人節(jié)!

　　16、情人節(jié)前一天，本人買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動(dòng)得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節(jié)那天，本人把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結(jié)婚用。

　　17、七夕情人節(jié)那天，一剩女發(fā)微博：當(dāng)了20多年齊天大剩，沒遇到過一個(gè)師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復(fù)了句：您就不是取精的料……

　　18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何您今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。

　　19、去年七夕情人節(jié)，四個(gè)光棍一起吃火鍋，本人信誓旦旦的說，明年本人要脫離您們，結(jié)果本人做到了，現(xiàn)在只剩本人一個(gè)光棍了……杯具了。

　　20、晚上，本人應(yīng)該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對(duì)的就是這樣，不要問本人是誰，請(qǐng)叫本人雷鋒!

　　21、七夕，她更新了狀態(tài)：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評(píng)論，她忽然覺得做個(gè)公司前臺(tái)也挺好的。

　　22、失戀原因普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?文藝青年：因?yàn)楸救苏f的話太深?yuàn)W，女友不懂，怎么說都不懂;2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>

　　23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點(diǎn)苦，又有點(diǎn)甜，馨香，濃郁。這是什么?”牛郎微笑：“這是思念的味道。您喝的就是這鵲橋上的灰，是本人對(duì)您無盡的思念化成的。本人給他取了個(gè)名字叫，鵲橋卡灰。”

　　24、A：您在玩什么呢?B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，您個(gè)大老爺們玩這個(gè)?B：今天不是情人節(jié)么，單身的本人最討厭這些一對(duì)一對(duì)的了，把它們都消滅掉。

　　25、七夕，早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來送花，收花人是本人們的一個(gè)男同事!本人們都揣測(cè)著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”

　　26、情人節(jié)前一個(gè)警察晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個(gè)偏僻的小路上停著一輛車，車?yán)镉幸荒幸慌械脑诳磮?bào)紙，女的在織毛衣。警察很奇怪，他打開車門，問那個(gè)男的：您們?cè)诟墒裁?男的回答：本人在看報(bào)紙，她在織毛衣。警察問：您們幾歲了?男的回答：本人18、然后他看了看表說道：她還有10分鐘就18了。

　　27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會(huì)變傻，您覺得本人傻嗎?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么會(huì)覺得您傻呢。

　　28、問：情人節(jié)沒有情人怎么辦?神回復(fù)：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個(gè)?

　　29、今天是七夕節(jié)，您知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，您禮物沒準(zhǔn)備。更痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準(zhǔn)備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。

　　30、情人節(jié)到了，老婆說：“老公咱倆去紋個(gè)情侶紋身吧”!老公說：“紋啥樣的啊?”老婆說：“您就紋一個(gè)：老婆本人愛您，一生一世永不變心永遠(yuǎn)對(duì)您好給您買好吃的，如果變了心本人就斷手?jǐn)嗄_，最后埋在牛糞里，永世不得超生!”老公：“本人了個(gè)去，不得疼死啊?那您紋啥啊?”老婆：“本人就紋一個(gè)：嗯!”

　　31、噢!親喜歡的讓本人通知您，一千年前的七夕節(jié)那天，本人沒回家，您認(rèn)為本人去鬼混，別煩本人，因?yàn)槟菚r(shí)沒有短信。所以本人只好在一千年后通知您，本人去買花了。

　　32、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請(qǐng)聯(lián)系本人。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術(shù)龍頭企業(yè)，中國(guó)照明協(xié)會(huì)常務(wù)理事，全國(guó)最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

　　33、A：?jiǎn)紊砹诉@么多年，終于要過一個(gè)有意義的情人節(jié)了。B：啊，有對(duì)象了啊，沒聽您說過啊?A：不，本人是說本人可以在家里陪家人吃元宵了。

　　34、情人節(jié)當(dāng)天，老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“您怎么就買了一個(gè)包子?!”老公答：“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。”

　　35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終于答應(yīng)了。本人在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟本人介紹說，那是她男朋友。男朋友……

　　36、情人節(jié)在街上閑逛，一個(gè)賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”本人說：“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，您這么帥怎么會(huì)沒有女朋友呢!”本人笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那您白送一束花給本人吧。”小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的!”本人說：“女朋友也一樣。”

　　37、節(jié)日多了，問候多了，本人的祝福沒有少;朋友多了，應(yīng)酬多了，本人的思念不減少;電話多了，業(yè)務(wù)多了，本人的信息不會(huì)少。520要到了，本人的祝福如約而至：預(yù)祝分手快樂

　　38、情人節(jié)某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎?B：吃過了。A：這么早，能和您聊一會(huì)嗎?B：本人去吃飯了，改天聊，88、

　　39、本人問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實(shí)地回答道，沒什么，只是從普通會(huì)員升級(jí)為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費(fèi)用。

　　40、情人節(jié)剛剛過去了，朋友圈里都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎您們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?

　　41、去年情人節(jié)，四個(gè)光棍一起吃火鍋，本人信誓旦旦的說，明年本人要脫離他們。結(jié)果今天情人節(jié)，本人果然做到了。現(xiàn)在只剩本人一個(gè)光棍了。哦也~~~

　　42、情人節(jié)所有的賓館會(huì)爆滿，又有無數(shù)少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，您未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當(dāng)年在80塊錢一宿的旅店里失身，卻要求您有2萬塊一平的三房一廳時(shí)她才和您結(jié)婚。

　　43、快到七夕情人節(jié)了，剛才本人去樓下買完?yáng)|西，老板問本人：“先生買花么?”“買花干什么啊?”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個(gè)女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

　　44、情人節(jié)，給愛人最好的禮物。這是一個(gè)隱晦的廣告。但是絕對(duì)是情人間最喜歡的愛的信號(hào)。

　　45、七夕到了，賓館的老板笑了，第二天，藥店的老板也笑了，一個(gè)月后醫(yī)院的醫(yī)生也該笑了。

　　46、女：“本人和您媽同時(shí)……”男：“您們不會(huì)掉下水的，別問這樣的問題啦。”女：“本人和您媽今天同時(shí)要過節(jié)，您會(huì)陪誰?”男“……”

　　47、今天情人節(jié)加元宵節(jié)，覺得吃“緣消”不吉利的同學(xué)，改吃“躺緣”即可，切記切記。

　　48、女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點(diǎn)呢?男：開房的時(shí)候，您浪一點(diǎn)，本人慢一點(diǎn)……

　　49、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆節(jié)。女：……

　　50、情人節(jié)緊急通知：只準(zhǔn)心動(dòng)，不許行動(dòng)。只準(zhǔn)聽小夜曲，不得放進(jìn)行曲。只準(zhǔn)送秋波，不得動(dòng)大波。只準(zhǔn)上網(wǎng)，不許上床。只準(zhǔn)呻吟，不許尖叫。只許發(fā)短信打電話戰(zhàn)，不得深入虎穴打地道戰(zhàn)!

　　1.情人節(jié)那天，和一特別清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：“我們性別不合適。”。性別不合適……

　　2.好羨慕純種單身狗還能情人節(jié)略過，我這種混血單身加班狗，情人節(jié)加班過。

　　3.情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個(gè)我中學(xué)暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。

　　4.豬八戒：“師傅，情人節(jié)有假放嗎?我想去趟高老莊……”孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧：“悟凈，你又想去哪里呢!”悟凈：“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走后，悟凈笑道：“師傅，我們?nèi)ヅ畠簢?guó)吧!”

　　5.情人節(jié)前夕，小明被女朋友甩了，特別的傷心。老王就勸他：算了，比太難過了，忘了她就好了，再找個(gè)，有什么大不了的。小明悲痛欲絕的說：忘不了了，為了和她過情人節(jié)，我給她買了好多的東西給她，而且都是分期付款的……6.老公深情的問老婆：寶貝，情人節(jié)希望我送你點(diǎn)啥?老婆含情脈脈的說：你送什么我都喜歡。老公：那我送你回娘家吧……

　　7.希望14號(hào)全城停電，氣死那些唱歌、喝酒、泡吧看電影的。再來一場(chǎng)鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的。最后警察集體查房，憋死那些想開房的，反正14號(hào)沒我什么事。準(zhǔn)備2月14號(hào)租倆小孩，

走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對(duì)是一對(duì)，反正勞資又不過情人節(jié)!

　　8.別羨慕那些收到花和巧克力的，因?yàn)樗齻兺砩鲜且韵憬丁ぷ訌椀?

　　9.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上說的那么好聽，這么冷的天，都快到情人節(jié)了，借女朋友睡兩天都不愿意!

　　10.情人節(jié)來了，我已做好準(zhǔn)備。一旦發(fā)現(xiàn)那些情侶吵架，老子就坐在邊邊等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個(gè)手機(jī)。只要她們敢甩，老子就敢撿!撿了就跑，讓他們攆都攆不到。運(yùn)氣好的話也許還能撿個(gè)情人，光是想想就激動(dòng)。11.情人節(jié)那天，路上碰見一表白的，頓時(shí)覺得那女孩兒太機(jī)智了!男孩說：“我喜歡你!”女孩立馬回了一句：“啊，我也挺喜歡我自己的!”

　　12.記得去年的情人節(jié)晚上，我很孤單也很無聊就來到電影院看電影……看著他們都是一對(duì)一對(duì)的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手機(jī)，打開閃光燈到處亂拍了照片，過了一會(huì)兒，有個(gè)大哥慢慢的走過來，掏出厚厚的一沓錢拉住我的手說：不管是誰讓你來的，拿著這錢，趕快把照片刪掉……今年的情人又到了，我把這個(gè)賺錢的方法分享給大家!能不能賺到錢，自己看著辦吧……不用謝!

　　13.情人節(jié)，請(qǐng)以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會(huì)舊情人，月下偷會(huì)老情人，網(wǎng)上尋找癡情人，加快發(fā)展小情人，如果過節(jié)沒情人，回家哄哄老婆大人。14.區(qū)區(qū)一個(gè)情人節(jié)算什么?嫁對(duì)了人，天天情人節(jié)。嫁錯(cuò)了人，天天清明節(jié)。嫁個(gè)懶人，天天勞動(dòng)節(jié)。嫁個(gè)有錢的人，天天過春節(jié)。嫁個(gè)花心的，天天光棍節(jié)。嫁個(gè)幼稚的，天天六一兒童節(jié)!嫁個(gè)騙子，天天愚人節(jié)!不嫁，想過啥節(jié)過啥節(jié)!

　　15.情人節(jié)我很忙的啊，早上我要賣花，晚上我要賣套，凌晨我還得蹲酒店門口賣藥，頓時(shí)感覺生活好艱辛。一周后開始賣驗(yàn)孕棒，一月后發(fā)無痛人流傳單，然后賣術(shù)后保健品。從此當(dāng)上總經(jīng)理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰。

　　今天去逛街，迎面走來一個(gè)年輕貌美像林志玲的美女。我就一直盯著美女看，直到看到她一步一步的消失在我的視線里為止。等我回過神來，發(fā)現(xiàn)女朋友冷漠地看著我。我鎮(zhèn)定地微微一笑道：“你看到了剛剛那個(gè)女的嗎?我給你說，我看了她那么久，愣是沒有找到一絲比你強(qiáng)的地方。”女朋友瞬間就笑了。

　　小時(shí)候，有一次我親哥教訓(xùn)我：“你怎么這么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看動(dòng)畫片，你怎么就不知道讀書學(xué)習(xí)呢?一點(diǎn)都沒有哥當(dāng)年的半點(diǎn)風(fēng)釆，你要是再不發(fā)奮圖強(qiáng)……以后就只有……”這時(shí)老爸剛好下班回家，一聽到我哥的話，就沖我哥吼道：“你說什么?還要把糞涂墻?你這兔崽子小時(shí)候做的壞事，現(xiàn)在又想教壞弟弟去做?”

　　我閨蜜老公是一位正義的交警，有一天閨蜜開車載我出去游玩，剛好在路口遇到她老公執(zhí)勤查酒駕，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地她老公就看見是她，也就多看了幾眼，誰知道閨蜜直接來了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明說!”只見她老公當(dāng)時(shí)一臉黑線，一擺手就讓她趕緊開走，然后我就在旁邊偷偷笑了，這時(shí)候后面車的司機(jī)也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直說!”這個(gè)司機(jī)是一個(gè)男的!

　　我去公園玩耍，居然看到一對(duì)大概60多歲的老夫妻坐在椅子上玩智能手機(jī)!我就上前打招呼：“大爺，您在玩智能手機(jī)呢?”大爺回答：“沒用手抓雞，天氣熱和，不用抓雞來吃。”我尷尬道：“大爺，我說的是手機(jī)…智能手機(jī)!”大爺打斷我，笑瞇瞇的說：“嗯，手撕雞，你大爺最喜歡吃冷的手撕雞了，可好吃了!”我。。。

　　去年過情人節(jié)，我為了給女朋友一個(gè)驚喜，我發(fā)動(dòng)了所有認(rèn)識(shí)的人，以及一些一面之緣的人，最后湊齊519個(gè)人加我520個(gè)人，約好午夜一到凌晨就同時(shí)給我女朋友發(fā)一條短信“我愛你”。 第二天，早上我?guī)е绮腿タ此灰娝齽偹眩┲戮统鰜砹耍揖蛦枺骸白蛲硎盏降奶貏e禮物開心嗎?”她瞬間火了說：我擦，居然是你干的， 我還怕你看到吃醋，我刪了一晚上。

　　1、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴~老人卡~!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

　　2、昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠(chéng)勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:‘這種破鞋展銷會(huì)有什么好看的?’、、、、、、(@笑多了會(huì)懷孕)

　　3、宋朝的人到了現(xiàn)代，他們肚子餓了，這時(shí)發(fā)現(xiàn)左邊有一家麥當(dāng)勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么?因?yàn)樗容^喜歡開封菜、

　　4、曹操真的是歷朝歷代演姜文演得最好的中國(guó)演員。

　　5、免費(fèi)給蒙牛起草幾則廣告：1，一國(guó)兩制，從蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人說好才是真的好;3，選擇了蒙牛牛奶，也就區(qū)分了你是港人與大陸人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的錯(cuò)，喝了蒙牛牛奶是大陸人的對(duì);5，蒙牛牛奶以港人為本;6，蒙牛牛奶，原來港人更美的!

　　6、每一個(gè)‘哦’背后都有一個(gè)‘屁’，每一個(gè)‘嗯’背后都有一個(gè)‘切’，每一個(gè)‘呵呵’背后都有一句‘MLGB’，每一句‘親’背后都有一句‘SB’，每一個(gè)‘哈哈’背后都有一句‘去你的’，每一句‘給力’背后都有一句‘你妹’，每一個(gè)‘耶’背后都有一個(gè)‘呸’，每一個(gè)‘2’背后都有一個(gè)‘你好可愛’。’

　　7、一個(gè)男生站在女寢室樓下叫：‘花子，花子……’管寢室的大媽問道：‘你叫誰呢?’男生答道：‘叫花子，308室的。’于是，大媽大聲喊道：‘308室的叫花子，有人找!’

　　8、段譽(yù)每玩過一個(gè)女人，他爹就會(huì)跟他說，你TMD玩你妹啊。段譽(yù)他娘臨死的時(shí)候，告訴段譽(yù)，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽(yù)哀聲道：娘，你這不是‘坑爹啊’!(@全球精彩語(yǔ)錄)

　　9、一個(gè)茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名貴的茶。朋友問：這茶有什么好處?老板：對(duì)男女都有好處!朋友又問：什么好處?茶老板從容淡定的回答道：解渴。

　　10、【唐駿在南京林大講座 遭南大女生‘踢館’】4月27號(hào)，唐駿先生在南林做了一個(gè)題為《我的成功可以復(fù)制》的演講，一個(gè)小女生拿著一疊自制西太平洋大學(xué)博士學(xué)位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當(dāng)面質(zhì)問唐駿的美國(guó)綠卡的由來，小杜還現(xiàn)場(chǎng)請(qǐng)?zhí)乞E在她復(fù)印好的一沓‘西太平洋大學(xué)’學(xué)位證書上簽字，未果后又與其朋友現(xiàn)場(chǎng)分發(fā)‘西太平洋大學(xué)’的學(xué)位證書復(fù)印件。