關于一個人以后短篇散文【九篇】

朱自清?1948年8月12日,朱自清因病于北平逝世。朱自清,1898年出生,原籍浙江紹興。1916年入北京大學哲學系學習。1920年畢業。以下是小編整理的關于一個人以后短篇散文【九篇】，歡迎閱讀與收藏。

以前以后散文1400字

有時候，明明很想去懂，卻怎么也找不到理由去懂，有時候，明明很懂，卻裝著一點不懂。我們都是活在別人的故事中，卻體驗著自己的生活。

有時候，我們很怯懦，怯懦的不敢與任何人表達自己的心聲，有時候，我們又很勇敢，勇敢到可以為一個人付出所有。

有時候，所謂的錯過，將來并不一定成為過錯！我們錯過了很多，卻也收獲了很多。

我們渴望自己在乎的人永遠不要對自己說拜拜，可是，有時候，越是在乎，就越容易失去！

我始終是一個表面什么都不在乎的人，可心里，卻是對自己喜歡的人和物拼命的去了解，拼命的去在乎。在那些浮浮沉沉的歲月中，我拼命的去忘記一些事，于是，那些事就在腦海里越來越清晰，揮之不去。

白天，走在來來往往的人群中，看到很多人的背影都很熟悉，于是，那些遺忘了的記憶，又開始慢慢浮現，有時候難過，有時候快樂，有時候失落。我常一個人發呆，不是因為寂寞，而是在回憶，回憶那些遺失的美好，小時候，我們可以為了得到大人們賞賜的一顆糖果而傻傻的樂上半天，而長大后，我們卻拿著很多糖給那些小朋友，不為別的，只為搏他們一笑，只為我們想看看小時候的自己。

曾經為一個人很努力很努力過，可是最后，懂了：原來，愛是兩個人的，她心中沒有你，無論你做什么，做的再好，都不能在她心中留下一絲一毫的波瀾，傻傻如你，驕傲如她！當我們將渴望寄托的心靈放飛的那一刻，就注定了答案：一只風箏，一生中，永遠只為一根線而冒險。

在記憶深處，還有你溫柔的側臉，微笑時，嘴角上揚的弧度，如此恬靜，那么安詳，每每想起，畫面就會定格在我離開的那一天，走的很干脆，只說了一句，你要照顧好自己。

我希望自己是一個長不大的孩子，無憂無慮的生活，不考慮那么多的是是非非，不去想那么多的對對錯錯，生活中所有的悲傷都與我無關。生病的時候，會有人為我抓藥，無聊的時候，會有人陪我聊天，天冷的時候，會有人為我加衣，以最純真的.眼光看待感情世界中的明明滅滅，心中在乎的人會永遠陪著自己，可以有一個能知我，懂我，安慰我的人一直陪著我。

我無法用文字去解釋我心中的歇斯底里，或許我不懂，不懂如何去偽裝自己，也或許，我偽裝的太好，以至于沒人理解笑容背后的無奈和堅強背后的苦澀，在那些形形色色的感情世界中，誰不曾狠狠跌倒過？誰不曾狠狠難過過？誰不曾狠狠痛哭過？不過，誰又會在這之后后悔過？沒有人會后悔，因為他們始終放不下自己的摯愛。有時候，會很努力很認真的掩飾自己內心深處的想法，不需要人了解，不需要人關心，想一個人去一個很遙遠很遙遠的地方，在那里，不會認識一個人，不會有一個朋友，把自己丟到一個任何人都找不到的地方，或許這樣，以前難過的回憶和悲傷的情緒就會慢慢消失掉，或許到很久以后，當我們忘記悲傷和難過時，就會再去慢慢的，小心翼翼的去接觸新的朋友，不過，再也不會像以前那樣用心了。

當繁華落幕，誰也不會記得誰許誰的一世承諾，誰欠誰的一生幸福，那些快樂的，幸福的，溫馨的，浪漫的和憂傷的，我們會把它們寫在一張紙上，然后狠狠的扔到離自己最遠的距離，背對著那些回憶大步大步的走下去，也許會閃淚光，也許會很迷茫，但是卻不會后悔和遺忘。當我們遇到第二個可以寄托心靈的人的時候，才猛然發現，原來她的身上有著她的影子，于是，笑了，原來，自己還深愛她。

皎潔的月光洋洋灑灑的落在某些人的身上，把悲傷照射的那么耀眼，藏不住的落寞也隨之而出，隨著熙熙攘攘的人流，流向遠方，而你，是否感覺的到？

安靜的聽著一首歌，想著一些事，那些我對不起的人，還有那些對不起我的人，把他們從記憶深處翻找出來，對他們說：你們，還好嗎？

以后的以后，拼命的忘記以前的，以后的以后，拼命的守護擁有的，以后的以后，拼命的在乎在乎的，以后的以后，拼命的過的幸福的！

老了以后散文

在城市的高樓林立中顛沛淋漓，觸目可及的地方，除了鋼筋水泥鑄成的圍墻以外，就是那些與我一樣或者不一樣的人頭。他們像海浪一樣涌動著，在城市的任何角落，把白天站成黑夜，又把黑夜睡成白天。這是我們曾經渴望并不顧一切去追求的人生，已經沒有回頭的余地。就算想要回頭，也早就沒有了回去的“路子”。

漸行漸遠，那段像肚臍一樣模糊的紐帶，我未曾見過，卻很真實的存在于我那個裝了點墨水的腦袋里。這種看不見的東西，真不太喜歡用文字去演繹、去表露它在我內心的分量，卻又不得不說說，在它身上所發生的一些事情。因為假如沒有那兩個特殊的字眼，就沒有了我的三觀，甚至連我的生命都沒有。

說起那兩個叫“故鄉”的字眼，我就像逃避一種罪惡一樣，恨不得馬上就低聲下氣，害怕人家知道。我害怕提起故鄉，并不是因為我在那個土生土長的村莊里，有什么見不得人的事情。而是，我害怕那里正在孕育并有可能發生的事情，真的像我所預料的那樣，傳入我耳朵，或者撞入我的視野。

地處海南西南部的近海，我的老家就像漁民守護大海一樣，守護著祖輩們勤勞耕耘的土地，任憑海風吹打腐蝕，依然努力生根發芽，發展成為海南冬季瓜菜產業一顆璀璨的明珠。

這樣一個明珠般的村莊，它的身上處處都是亮點。比如它整潔干凈的街道，排列統一的庭院布局，繁華喧鬧的街市，富裕富足的人們，豐富多彩的戲曲文化等等，無不令十里八鄉的人感嘆和稱贊。在物質生活條件優越的光環照耀下，人們洋溢著笑臉，日子幸福的過著。

每次回家，我都能聽到很多漂亮的話語。比如大伙今年又掙了不少錢，誰家又蓋了新別墅，又買了小轎車，開了幾家店鋪等等。這是多么令人高興的事啊，這是看見的事實，毋庸置疑，情況的確如實。其實我很高興，為家鄉人感到高興，也希望這樣的發展勢頭一直保持下去，做一簇常開的鮮花。

如果把我的家鄉比作一簇鮮花，那么在這洋溢著芬芳的環境里，夕陽還會不會顯得光彩奪目呢？

放假回家時在村里碰到范老爹，我竟然有點認不出他來。時光匆匆，一晃已經七八年不見了。在我與他快相遇時，他卻一眼就認出我，這讓我有點慚愧。記得在我早前的一篇散文《范老爹》中描寫過他。那時的他還算健壯，干活手腳麻利。但這會看起來卻老態龍鐘，駝著背，步履蹣跚。

“寶，你回來啦”我們迎面相撞時，他微笑著跟我打招呼。

“恩，你老這是去哪啊？”我快速的回應著，腦海里也快速搜索對于眼前這個老人家的印象，最終鎖定了他。

“在家待著沒意思，我去‘老人巢’”，他回答完我的話，便向我身后走去。我回頭看了看他慢慢遠去的背影，感覺一些無形東西似乎在變，變得有些陌生，變得讓人有些寒暄。

范老爹有二個兒子一個女兒，大兒子成家后，分了家自己蓋房子住到村東頭，距離范老爹住的村西頭有一公里遠。二兒子外出打工，常年不在家，據說在東莞，一年中只有春節時才回家一趟，偶爾也不回。女兒則嫁到隔壁村，也是逢年過節才回來一趟。他們都各自忙活著自己的人生。

范老爹有三間九十年代初蓋的三間鋼筋水泥平頂房，也算是寬敞明亮。老伴前些年因為癌癥去世，剩下他自己一個人過活。雖然物質條件還算過得去，老胳膊老腿的，也吃不下多少糧食。但兒女們都不在身邊，日子過得乏味且孤寂。這不才有事沒事往“老人巢”跑，也就是在那里，才能找到個說話的人。

回家后我向母親打聽，范老爹說的“老人巢”是指什么地方。母親一臉不以為然的告訴我說，“老人巢”說的是指我的爺爺家。不知道從什么時候起，老人就喜歡去我爺爺家，或者到我爺爺門前的那棵大樹下去坐坐。一堆老頭老太在“老人巢”聚集，抽旱煙、聊家長里短，以此來消磨那所剩無幾的時光。

放下行李，我便向爺爺家進發，去看望爺爺奶奶。爺爺奶奶今年已經八十四歲的高齡了，依然健康來去自如，不但生活自理，還能幫小姑照看她的小賣部。父親和幾個叔叔、姑姑都成家以后，都分家出來各自蓋房居住，原先的老屋里就剩下爺爺和奶奶自己居住。

與范老爹的情況不同的是，我小姑在老屋的門前開了個小賣部，順便照顧著兩位老人。加上爺爺奶奶思想前衛，樂觀開朗，樂于助人，老人的日子過得還算舒心。但我每次回家去看望老人家，他們總是非常欣喜，嘮叨著問我多久沒回家了，這讓我很愧疚。聽說叔叔給爺爺買個諾基亞的手機，在教他使用的時候，爺爺冷不丁的說了一句“反正也沒人打”。這讓在場的叔叔阿姨們沉默了很久，我想他們也像我一樣感到愧疚吧。

老屋在村子的中部，也就是村小學的正對面，從家里走過去也就幾分鐘的時間。當我燒過小學的圍墻拐角處時，映入眼眶的場景，跟母親給我描述的情景一模一樣。只見老屋大門前的那棵大風景樹下，一張丟棄的長木椅上坐著五六個老人家。他們當中有人正咕嚕咕嚕的抽著旱煙，在一陣又一陣的煙霧熏陶下，他們似乎在聊著什么。

當我走近他們時，才認出他們當中的兩個人。其中一個當年村里第一個開小賣部的符老漢，另一個是當年第一個買錄像機的石老爹。符老漢滿頭白發，臉上布滿皺紋，身子很是瘦弱，手里拿著一根木棍當拐杖，全然沒有當年那副魁梧健壯的模樣。而石老爹更是一幅老態龍鐘的樣子，胡須斑白，頭發稀疏，骨瘦如柴，也并不是我印象中意氣風發的石老爹。

歲月匆匆，時光催人老，一晃已經十幾年不見他們了。可能當年他們見我時，我還只是個會蹦Q的小孩。所以，當我出現在他們面前時，他們似乎認不得我。

符老爹的家在距離爺爺家幾百米的地方，那是我去外婆家的.必經之路。我不知道符老爹是怎么開起小賣部的，只知道從我懂事時起，他家的小賣部就一直開在那里。兒時但凡父母親給幾毛零花錢，我就會去符老爹的小賣部買零食吃。去的時候經常能見到符老爹在小賣部里，他看起來很親和，穿著潔白的襯衣，帶著個鋼鏈的手表，一幅有錢人家的做派。

符老爹家蓋有當時村里少有的兩層小樓，他有三個兒子，大兒子是鄉村醫生，在村里開了個診所，二兒子和三兒子在家務農，這些年因為種植反季節瓜菜，生活條件也都相當不錯。兒子都成家立業了，也都分家出去各自蓋房子居住。如今那棟有些年頭的老樓里，就住著符老爹和老伴，兒女們不常在身邊，老人就越覺得日子過得孤寂，沒個奔頭。

說起石老漢，認識他也是個特殊的事情。村子很大，幾千人口的村莊，從村頭到村尾將近三公里。石老漢住在村頭，距離我爺爺家足足有將近兩公里。距離那么遠，當然見面的機會就少多了，也就并不這么相識。

但我兒時喜歡看露天電影，距離村東頭不遠處的露天電影放映場，是我兒時常光顧的地方。有時候去得早了，電影還沒開始放，我就跟同伴在電影場的附近玩耍。一次偶然的玩耍追趕時，跑過一戶人家的大門，聽見人家在放錄像，放的是《射雕英雄傳》這部電視劇，當時那戶人家的家里聚集了很多人在看，我們也就跑進去跟著人家一起看，那戶人家也不驅趕我們，似乎他們習慣了與人分享這種快樂，畢竟錄像在那個物質匱乏的年代，那是個新鮮的玩意。

其實看電視劇最容易讓人上癮，小小年紀的我們看著看著就看上癮了。每天傍晚有空就去看，后才知道那戶人家的主人就是石老漢。

石老漢當年在村里是大戶人家，用舊社會的話說是村里的地主。聽說他家是村里承包土地最多的人家，土地代表財富，這些年他一直從西瓜種起，一直種到現在的反季節瓜菜，經濟條件一直很好。可能是耳濡目染的緣故，他的幾個兒子也是種莊稼的好手，在村里的財富排行榜上，他們也是村里比較富有的人家。

兒子們成家立業后，各自分家忙各自的生活去了，留下石老漢和老伴獨自生活，守著他的那棟兩層小樓，雖然一生勤勉，豐衣足食，但屋子空蕩蕩的日子，還真不好過。隨著年紀的增長，越來越老了，喜歡熱鬧的地方，害怕安靜，越是安靜就覺得日子像活到頭似的，讓人無可奈何。

從他們身邊走過，我就像在翻閱一個個年代久遠的故事，那種滄桑的感覺讓人不寒而栗。

當我的右腳踏進奶奶家的大門時，奶奶正和幾個阿婆圍坐在一起，用海南話聊著一些瑣碎的事情，這些事情我不懂，我也無暇顧及，這一切都被奶奶的欣喜話語所埋沒。奶奶迎上來拉著我的手時，那些阿婆們就找個了借口離開了，我似乎是個不速之客，驚擾了她們。

與奶奶坐在剛剛那些阿婆們圍坐的地方聊天，爺爺外出去幫人家辦事不在，我知道他一直是個熱心腸。又一年不見，奶奶似乎又老了很多，但氣色很好，依然很健談。奶奶一直很關心我們在外的生活情況，噓寒問暖，言語中流露出對我們的不舍，這讓我心里很不舒服。總感覺欠著兩位老人家一些東西，不是物質上的東西，也不是精神上的東西。

拉了會家常，奶奶不由自主的提起剛剛來串門的那些阿婆們，可能我在與她聊天時涉及了她們，我記不起來我說過什么。

據奶奶說，那些阿婆們都是村里的孤寡老人，全部都是獨自生活。人老了，也就越活越孤獨，兒女都不在身邊，也沒個說話的人，她們每天都來奶奶家里坐坐，打發時間。原先是一兩個人來，慢慢的就越來越多，現在大伙都自覺來這里聚集了，有時候他們會待到晚上十點鐘才回去。“人多了也熱鬧，要不我跟你爺爺自己在家也沒意思。”奶奶看著大門口對我說，這時我就瞥見她略帶淡淡愁思的眼角，心里不由的一陣顫動。

而后，奶奶又轉過頭來哈哈大笑，然后對我說“老人巢，老人巢，大伙都這樣叫，這里就是老人的巢，老人的快樂就在這里。”我知道鄉下人不像城里人，可以去敬老院養老，我也知道奶奶的笑聲滿含感慨，卻又無可奈何。短暫的嘮叨之后，我只好借口回家吃晚飯，像逃犯逃跑似的逃回了家。

從奶奶笑聲中，我聽到老人的無奈和孤獨。我漸漸的知道，其實我們一直虧欠著老人們的是，陪在他們身邊的時間，這比起給予他們物質上的照顧，又或者電話里虛假的噓寒問暖，要重要得多了。

每一次腦海中呈現出那些老人們的畫面時，我總是帶著一種愧疚的心緒去逃避回憶，害怕自己將來也將會是同樣的命運。人們常說“老有所養，老有所依”，那么在鄉下、在農村，在老有所養和老有所依得到保障的時候，老人們內心的空虛、寂寞和孤獨，又有多少兒女們在意呢？當我們在為那首歌曲《時間都去哪兒了》感動不已的時候，也該將我們的情感付諸于行動了。

曾經無數次用不同的方式去贊美，那片生我養我的土地，卻又鮮有言語去關注那些看著我們長大的老人們，他們還沒有好好的感受年輕就老了，老了以后……

一個人以后短篇散文

時間沒有因為任何人而停止過轉動，時間匆匆走過，春夏秋天的更替，白天與黑夜的交換，的10月就這樣又將成為人生中的一頁，一年又一年，就這樣一個人慢慢走過。

歲月的棱角仿佛把最純真的東西給慢慢磨滅了，最快樂的`笑容不再，這些年忘記了快樂，更迷失了幸福，好久好久都沒有很快樂地笑過了，一個人在人生路上跌跌撞撞地行走著，那抹孤單與失落沾滿了整顆心，不知道這樣的生活還要延續多久，有時候會心疼自己，心疼這一路所走過的每一步。

20幾歲的年齡，同齡的人談戀愛、結婚生子，而還是單身的自己，從不在乎世俗的眼光，總是很驕傲地走著自己的路，告訴自己還很年輕，可是當父母無數次的嘮叨，旁人的關心問候，漸漸地在自己的心里仿佛變成了一種壓力，一種對比，漸漸地開始逃避，開始失落無助。

縱然一直自信滿滿的自己心有不甘，不甘如同齡人般過著談談戀愛，然后結婚生子，成為家庭主婦的生活，可是自己心里明白，三年之前，我最大的愿望始終都是想要一個家，可是，當走過了那段痛苦的路程，心仿佛對“家”的概念慢慢模糊了，漸漸地讓家成為了一個夢，到底是什么讓我的人生有了那么大的轉變?我不能埋怨任何人，因為我所走過的每一步都是我自己選擇的.......

一千年以后散文

窗外的小雨，搭配著秋日獨自擁有的蕭瑟和凄涼，讓我站在窗前不寒而栗，披衣而坐在寬大的飄窗前，任一輪明月的清輝灑落在我身上的斑駁，記不起，我有多少的日子，是這樣合衣而坐一直到天亮，滿腦筋的思念，被我無數的眼淚所洗滌到痛的麻木，看到又是一年秋葉黃，一片蕭瑟話蒼涼，滿目心事無從寄，空把思念遙牽系……

一千年以后，我就會變成木乃伊，笑著說笑的昨天，成為我今夜傷痛的標志，從此我的思念成為了一份需要流淚的幸福，我如和風般鼓脹的心語也不再向你傾訴，原來忘記一個人原比愛一個人更難，你會變為中國的僵尸來同我相會嗎？我一次次地踏上了南方亞熱帶的征途，卻帶著滿身的配備和風塵加上我的絕望回到另外我這個還算溫暖的家，多么渴望的一切，卻是屬于我虛幻世界的一個真實故事。

凝望窗外細細密密的雨絲，我竟然失神地跌入了思念的深淵，恍惚在雨中看見你那英姿挺拔的身影，在細雨中向我走來。當我揉揉眼睛細看時，卻又是淚水模糊了曾讓我魂牽夢縈的相約之夢，眼前的細雨依舊，卻再也映不出雨中的那個你，兩年的風雨，是我獨自承受一個圍城內煎熬的心理路程，無緣是用無數的眼淚所堆積起來的結果，在我沒有任何給你承諾的`能力下，我卻固執地要離你而去，而我卻沒有去理會你為我收了多少的折磨，今生今世我要用我一生的愧疚去面對你的深情！

歷經兩年滄桑的我，在這個細雨紛飛的日子里，又深深地把你從我心靈深處掀起，也許是前世的緣分，今生的孽債，讓我們每次的相逢都會難分難舍，于是，我們本是不經意的一些舉動，就促成了深深的遺憾和難言的心痛！

時光依然如流水在我們彼此的思念中匆匆而過，它絲毫沒有眷戀我們珍貴的時間，他沒有留戀我們的情分，在你我的時空中延續著自己的足跡悄悄地流失。在物是人非的兩年中，你在他鄉一切都還好嗎？當北國之城漫天飛舞雪花的時候，你會想起我一人獨自承受的寒冷嗎？你在四季如春的城市，在看過蔓延的百花盛開的美好季節中，有春風為我捎去的我心底最誠摯的祝福，繁華過后，你有過失去我的落寞，百花開盡，你在一片落英繽紛中，看到我淚眼模糊而孤獨的行走在人生的道路上了嗎？你知道嗎？你說過要等我一千年，可連現在都抓不住的我們，注定今生是無處可逃的，我們只好沿著我們的生活軌跡繼續著我們今后的路……

你將是我永不能忘卻的一個知心朋友，有一個灰色人生的邂逅一直用心靈在為你等候，盡管世事紛擾，層出不窮地如同曇花一現，但不變的是兩年短暫的相互真心擁有，這讓人成為我腦海永久的記憶，將永遠留在我的心靈深處，從來不奢望也不苛求的我，只是“但愿人長久，千里共嬋娟”！

是我的情感世界一片荒蕪時，你固執地悄悄地占據了我的心房，激蕩著我漸已麻木的心靈，星際茫茫，就如我們在人海茫茫中，與緣分檫肩而過，與情義失之交臂，換回來我今生無怨的思念和等候，一千年以后重逢的喜悅……

無論歲月如何變換，我將穿越時空的隧道，經歷所有的滄海桑田，守侯一千年美麗的謊言。

晚秋，嫣紅柔軟的光線，仿佛傷感的紅酒，一滴一滴都要醉人，柵欄中慢慢移動的光斑，屋檐下漸漸拉長的樹影，菊叢怒放那無畏無怨的顏色……都好象秋天嘆息和盈不落的淚珠。真想做一片楓葉，經霜轉紅，再與飛雪一樣飄然墜下。在風里唱歌，在雨里哭泣，和月亮相守，不管是蒙塵還是碧亮，每一天過的都是自然的日子。那分打著問號的感情，便夾進秋的書冊，等著一千年以后冬的冷風，一點一點地風干我所有對你的記憶……

受傷以后散文

放學了，哼著小曲的我，騎著電動車走在寬敞的馬路上，行到供電局門口了，心想：快要到家了！眼前一水泥塊出現在了顯眼的位置，出于本能，腦子里一閃，繞開它！事情就這么湊巧，車子不偏不倚就軋在了水泥塊上。只覺得車子猛地顛簸了一下，一個俯沖，我就結結實實趴倒在了馬路上……

也是在那個陽光燦爛的午后，聞聽我的同事騎電動車摔了。我雖未親眼看到，可聽得同事親臨現場的描述就夠驚心的了。旁邊同事好心地勸我：“我看你平時騎車很快，注意著點啊！別像郭老師似的！”嘴里應著，卻沒當作一回事。畢竟騎車歷史這么長了，本人還真沒摔過呢！

人常說，話不能說過。這不，還沒半天呢！我就倒在地上了……

一位老大媽趕過來，“怎么弄的，這是……”“我不小心摔了。”“這咋整啊，”她伸手拽了我一下，力氣太小了，被車子壓在底下的我紋絲沒動。“來人啊，救人啊！”大媽向不斷駛過的車輛呼喊著。沒有一輛車停下來。大媽著急地看著我，“怎么辦吶，閨女！可說好了，可不是我撞倒的你啊，哎呦！這年頭，沒人管閑事啊，怕惹出麻煩。”大媽蹲下身子無奈的看著我。這時，遠處跑來四五個穿白藍相間校服的女孩，胸前的紅領巾格外顯眼。“哎呦，孩子們。快搭把手，把你大姨扶起來。”只見幾個女孩一齊伸手，想把我從車底下拉出來。“別動！你們先把車子從身上挪開。”別看挨摔了，我意識倒還清醒，只見幾個孩子又去伸手扶那電動車。電動車太沉了！費了九牛二虎的勁，孩子們也沒把車子扶起來。

這功夫也就幾分鐘吧，后面的同事趕了上來。她們連忙把我扶起來，把車子推到一邊。“怎么了？我中午說你呢，讓你騎車慢點兒，唉，你不聽啊！”耳邊響著埋怨聲，小張焦急地問我：“要不要上醫院？”“不用，我覺得骨頭應該沒事。”我看著磕破的膝蓋說。右手臂火辣辣得疼，腿根本挪不動了。“行嗎，肖老師？實在不行我們帶你去醫院吧！”旁邊的幾個姐妹說道。“告訴我，姐夫號碼是多少？讓他來接你！”“旁邊就是診所，先簡單處理一下傷。”小王和小張一起攙扶起我到了診所。醫生說沒大礙，只是皮外傷。

丈夫終于來了，并叫來了車子，當我費力地邁步上車時，積攢的眼淚禁不住簌簌而下。“哭什么呀！好好養著！實在不行上醫院看看！”一直緊跟著我的小張說道。

我被丈夫幾乎架著上了樓梯。進門之后，安頓下我，他又去上班了。我一人呆在客廳里，心想：這下真的傷了，不歇也得歇了。停了會兒，覺得沒什么大礙，起身去做晚飯了，盡管手腕不得力，右腿走路困難。我覺得我沒那么嬌氣。做口飯吃應該不在話下。

當夜晚來臨的時候，我才感覺到，渾身的難受。最要命的是，我不能翻身，因為右膝蓋傷了。整條腿不能活動自如。左手腕不能移動。只能平放于胸口，稍微動一下，就是鉆心的疼。一宿在疼痛難忍中度過。待到早晨，天還沒亮，就給娘打去了電話：“娘，我騎車摔了，左手腕不能動，右腿走路困難。估計每天的飯我都做不成了，下樓買菜更辦不到了。他上班又不能整天伺候我。您還是來做些日子的飯吧！”

一夜的功夫我手腕腫起來了，我告訴丈夫今天必須要去醫院檢查一下，臨出門時他說：“等我電話！哪時我去會通知你。”

丈夫走了，娘來了！她急匆匆的趕來，早飯都沒吃。

眼見九點了，我的左手腕根本就不能動了，只能一個姿勢橫放于胸前。娘看我痛苦，就不斷地催促：“怎么他還不來呀，都多半晌了！”“再等等，大概他忙！”“忙也得緊著看病啊！”娘有些沉不住氣。“不要了，娘，您是疼我，沒那么厲害的！”我勸慰著娘。

時鐘指向了十一點，娘再也沉不住氣了！“走，我帶你看去！不等他了！”這時的我也沒了耐心，因為手腕的確別扭，疼得鉆心。“那好，我們一起去正骨醫院吧！”

縣醫院是去不得的，那個地方訛死人不償命的主兒。小病治大了，重病治死了。我可不敢到那個地方去嘗試挨宰的滋味。前些年婆婆冠心病發作，住進了那所縣里唯一的信得過的醫院。不料，輸了半個月的液，病非但沒治好，差點把性命丟在那兒。要不我們執意要她轉院，恐怕命早沒了！

我跟娘坐上了出租車，一路顛簸。其實是我自我感覺。路很平坦，可稍微的顛動，我的胳膊就疼得鉆心。醫院的路程并不算太長，也就二十里地吧。靠近崖山縣城的曾莊正骨醫院，分兩家。一戶姓張，一戶姓丁。他們都是靠著祖傳正骨秘方來發家的。他們代代相傳，以良好的醫德聞名鄉里。現在，名聲遠揚，醫治對象已擴到了外地、外省。我不記得它的歷史有多長，我只記得，唐山大地震那年，七歲的"妹妹不幸被門洞里的大土坯砸傷了小腿，導致骨折。當初就在這家丁氏正骨世家就診。傷好了，我還記得妹妹小腿肚上的肌肉是歪的。兒童節，在縣文化中心排演節目，我坐的位置緊挨著空調。一個下午，待到晚上孩子們演出，我的腿就出毛病了。第二天，我的腿就疼得邁不上自行車了。當時痛苦難忍的我還是找到了這家，一貼膏藥解除了疼痛。

如今我們又走進了這家私人醫院。一對五十多歲的夫婦倆接待了我們。拍片，診斷，不消一會功夫，給我敷上了那祖傳的膏藥。傷不嚴重，但足以影響上班了。大夫告訴我，左手腕裂了一道小紋，最起碼要二十天一個月的才能好。一副藥貼七天，回來檢查情況。

當我和娘走出醫院時，烈日當午，但那貼藥著實起了作用，那涼涼的感覺，立刻使疼痛減輕了。坐在車子里的我再不像來時的那么痛苦了。

走進家門的我，儼然一副傷病員的架勢，醫生給我做了個簡易的托架，兩條紗布帶繞脖而過，左臂橫放于胸前，走路一瘸一拐，怎么看也像從戰場上潰敗下來的傷兵。

我的手腕不疼了，這足以使我歡欣鼓舞。剩下的就是生活的不便了。我爬上床費勁，因為右腿幾乎不能動彈，需把整個腿搬上去，慢慢兒向床里面移動，一不小心碰到痛處，便呲牙咧嘴。門口有人敲門，我便吃力地站起身，再慢慢挪到門口，就得好幾分鐘。所以開門的時候，必先嚷一句：“等著啊，別著急！”最重要的是脫穿衣服也跟著費了勁。上衛生間也成了艱難的一關。就別說，做飯、洗衣、打掃屋子、上街買菜了！到現在為止，我才知道我有多重要！看似平常的小事，在我看來卻是如此的艱難。我可以看著滿屋子的凌亂不堪，我對著廚房而無能為力。我不能在娘的忙碌中伸手幫上一把。甚至于我的衣服都需要我娘來清洗。看著這一切，心中有愧，卻又無可奈何。

不成想，我活到近五十歲，還讓老母親來照顧我。我享受到了孩童一般的幸福。我可以打亂自然作息的順序，想哪時困了就來一覺。待到飯時，娘一聲吆喝：“快出來吃飯了！”我便神態自若的坐在桌邊，飯已盛好，我坐下就吃。吃完了，我可以把飯碗一推，再不顧其他！聞著飯菜的香味，聽得廚房鍋碗瓢勺的交響樂，耳邊聽著不住嘴地埋怨：“還看電腦，還看電腦，你看你那腿腫成什么樣了！真是的，也不懂得自己照顧自個兒。”到現在，我才覺得：我受傷不是一件壞事！我又找回有娘在家的感覺來了！那是真正家的味道！我的心是踏實的，因為有娘在！

受傷三天了，公公婆婆來了！他們帶來了肉餡，帶來了水果。看見我，仔細打問情況。公公腰身不好給我們修理門窗。身體并不十分好的婆婆把廚房里擦得一塵不染。他們聽說我買菜不方便，順便把肉餡、蔬菜買帶了來，于是在他們和娘的說笑里，餃子包成了！一邊像是個客人的我，倒顯得不自在起來！

當熱氣騰騰的餃子端上來的時候，婆婆滿是虔誠地夾起五個餃子拿一雙筷子沖著窗外天空的方向叨咕著：“老天保佑，我家兒媳一切平安！感謝老天爺！”哦，原來如此！婆婆這是來專門上供謝恩來了呢！可憐天下父母心，只要保兒女一方平安，他們的心就是滿足的。

在家的日子頗為無聊，我就在屋子的方寸之間活動。一會電腦，一會電視。心里卻頗為不安。想著學校里的那幫孩子們。我的課還沒講完。跟我同班的兩個搭檔，卻給我解決了后顧之憂。她們幫我把課結了。這使我感激不盡。還是同一戰壕里的戰友好！

有了閑暇，我可以任意瀏覽文字，感受來自文字的美妙，忘記養傷帶來的無聊。我自己是個閑不住的人，有了機會還是想去看看那些文字，留下我一指禪的手跡。我從網絡里得到太多的收獲，我從來不會忘記我的兄弟姐妹們帶給我的溫暖，朋友們的親切問候，我會深記于心！一場小災，讓我感受到來自親情友情的珍貴。無論現實還是網絡，家在我的感觸里日益深刻！我的家給了我一個溫暖的z，給了我一個安心的依靠。學校是家，我跟我們的兄弟姐妹朝夕相伴，和諧共處，一日不見，如隔三秋！網絡構建了我文字心靈安歇的港灣，我可以在文字的海洋里，快樂地遨游徜徉。

母親要走了，給我買好了蔬菜，給我洗好了毛巾，嘴里不斷囑咐著：“我回去兩天，你自己如果不習慣，再來喊我啊！”

原本沒把這小傷看在眼里，可是、它卻確確實實影響了我正常的生活。我居于這方寸之地，感受的卻是來自現實與網絡中深厚情誼。朋友們帶給我是一個美麗而溫馨的世界！我想我只要有所能，就盡一份力，哪怕渺小。我會懷著一顆感恩之心用我的行動報答你們的真情意。我用我不成熟的筆記錄下這點點滴滴的溫暖與真情，以表我對親人和朋友們的一片摯愛之心！

后記：受傷以后，一直沒寫文字，今天我把這篇文字獻給我關心我的親人和朋友們！感謝那些不知名的好人，感謝我的親人和朋友！！

一個人以后的傷感散文

時間沒有因為任何人而停止過轉動，時間匆匆走過，春夏秋天的更替，白天與黑夜的交換，20的10月就這樣又將成為人生中的一頁，一年又一年，就這樣一個人慢慢走過。

歲月的棱角仿佛把最純真的東西給慢慢磨滅了，最快樂的笑容不再，這些年忘記了快樂，更迷失了幸福，好久好久都沒有很快樂地笑過了，一個人在人生路上跌跌撞撞地行走著，那抹孤單與失落沾滿了整顆心，不知道這樣的生活還要延續多久，有時候會心疼自己，心疼這一路所走過的每一步。

20幾歲的.年齡，同齡的人談戀愛、結婚生子，而還是單身的自己，從不在乎世俗的眼光，總是很驕傲地走著自己的路，告訴自己還很年輕，可是當父母無數次的嘮叨，旁人的關心問候，漸漸地在自己的心里仿佛變成了一種壓力，一種對比，漸漸地開始逃避，開始失落無助。

縱然一直自信滿滿的自己心有不甘，不甘如同齡人般過著談談戀愛，然后結婚生子，成為家庭主婦的生活，可是自己心里明白，三年之前，我最大的愿望始終都是想要一個家，可是，當走過了那段痛苦的路程，心仿佛對“家”的概念慢慢模糊了，漸漸地讓家成為了一個夢，到底是什么讓我的人生有了那么大的轉變?我不能埋怨任何人，因為我所走過的每一步都是我自己選擇的.......

下崗以后散文

，我也夾雜在下崗的洪流中不幸下崗了，不得不為將來的生計重新打算。很多人都傷心失落，但這些我并沒怎么難過，因為看到別人做買賣生意都紅紅火火，而且每件東西成本都不高，無論賣掉哪一件都賺錢，我正想找個機會證明自己，于是也蠢蠢欲動。

我像上足發條的機器一樣，借錢，租房，裝修，組織上貨等等。很快開業了，可惜，一切不像想象中那樣，首先生意并沒有顧客迎門的忙碌，而是冷冷清清。再加上我沒有做過買賣，不懂行，我的貨也有問題，缺少市場調查，有些貨有季節性，流行性，不像有些貨，春夏秋冬都是這些品種。怎么辦？時間一長，很多貨都會成為積壓品，一直賣不出去全都得仍掉，眼看著這批貨還沒賣多少，又該換季進新貨了。不單是流動資金的問題，更多的是那份焦慮與不安，占據著整個心。貨一批壓著一批走，積壓的貨也越來越多。我的天，好累呀！什么累都不如心累呀！事態的發展已經遠遠的偏離了我的心里航向。

因為心情不好，好長時間也沒好好給孩子做一頓像樣的飯菜，回到家也是愁容滿面的，難免念叨這雞肋一般的買賣，孩子聽多了，也跟著急了起來，他也會每天問問今天怎樣，賣錢多嗎？看到我無奈的搖頭，他也會“唉”的嘆口氣然后低頭離開，他的樣子根本不像一個只有十歲的孩子，而像一個為生活遭遇困境的老人。

我并不知道我的著急會影響到孩子，我是為了這個家能盡快擺脫困境，才冒險下海的，可誰知，屋漏偏遇連雨天。

不光是貨積壓賣不掉會賠錢，還有高價的房租，以每天多少的速度賠進。生意每天都冷冷清清，一天也沒幾個人光顧，根本也不像有個轉機的樣子，我急得如坐針氈，屋里屋外的來回踱步。偶爾有進門來的人，任你滿臉堆笑的說了許多好話，人家挑三揀四的折騰夠了還不買，然后揚長而去，真是氣死我了。

如果在以前，都是別人抬著臉跟我說話，話里必須充滿著尊重，不能帶一點刺兒，如果我不高興，還可以不搭理他，哪有像現在這樣低三下四過呀。我怎么就淪落到這種地步了呢？真是此一時彼一時呀，想想曾經輝煌的日子，再看看眼前落魄的樣子，真想找個沒人的地方好好大哭一場。

新年已近，我的貨中有許多日歷牌，這東西要是過了新年賣不完可就賣不出去了。為了減少損失，丈夫下夜班后便到人多的地方擺攤處理日歷，有些地方城管不讓擺攤，讓擺攤的好一點的地方早有人占下了，他擺的位置見不到太陽，加上十冬臘月的天，天寒地凍的，為了能多賣幾個錢，他中午都舍不得時間回來吃飯。記得一個午后，我給他買了幾個熱乎包子送過去。遠遠的看見他兩只手放在上衣兜里，端著肩膀縮著脖子，來回的在原地轉著身子跺著腳，破舊的棉襖裹著他單薄的身體，看上去是那么的瘦弱，跟這寒冬臘月的威嚴相比他更顯贏瘦弱小。我說換他回去暖和暖和，他不肯說怕把我凍壞了。看見他在這寒風中狼吞虎咽的吞著包子，臉和鼻子都凍得紅紅的，嘴和包子都冒著白氣。我的心像刀剜一樣，怕他看見我難過，趕緊轉身離開。走了一段路再回過頭看他，他還站在那里，縮著脖子跺著腳。此時眼淚早已模糊了我的雙眼。丈夫沒有因為我買賣的失意而有過任何埋怨，相反還總是開導我說慢慢會好起來的，雖然他也不知道會不會真的好起來，但還是經常給我減壓。是我的原因害得全家都沒好日子過，著急上火挨餓受凍的遭罪。

家人勸我放棄這個店，但我卻有太多的不舍，我多希望它能夠突然間紅火起來，但是又經過幾個月的慘淡經營表明我的想法是錯的，生意一直沒有好轉，眼看房租期將近，雖有太多的不舍，但鑒于是實在不掙錢，我不得不忍痛打出外兌的字樣。

孩子聽說我要兌店，就問兌店是啥意思，當我告訴他兌店就是把店整個賣出去時，他一臉嚴肅的告訴我，“你可千萬別告訴人家這店不掙錢呀，不然人家就不買了，你不是還得著急”。短短幾句話讓我的心酸酸的，是我把這個家搞得一團糟，連這么小的孩子都跟著著急，真的有些對不起孩子。

一連數日，店都兌不出去，我急得如熱鍋上的螞蟻，無頭的蒼蠅般亂竄。我現在才真正體會到中年下崗意味著什么，就是意味著沒事可做沒事會做，從而沒有飯吃接下來要餓肚子了。

不知著了多少急，嘆了多少氣的無奈和無助之后，我的店終于低價兌出了。卸下了一個沉重的`包袱，不過，卻賠了不少錢。看來買賣不是誰想做就可以拿來做的，真是隔行如隔山啊，我想我這輩子是絕沒有膽量再做買賣啦。

不論怎樣賠錢，這塊燙手山芋一樣的店總算兌出去了。似乎輕松的心態和買賣終于以夭折而告終的失落交織在一起的心情很是復雜，我的眼淚就那樣不聽話的隨意奔流著。

正在我一個人坐在沙發上默默地流淚并發呆，孩子放學回來了，偎在我跟前說：“媽，你咋又哭了，今天是不是又沒把店賣出去呀，別哭了。”看見他幼稚的小臉，并伸出胖乎乎的小手來幫我擦眼淚，我真的心亂如麻。本來中年下崗就夠鬧心的啦，借錢開個買賣，本以為能有個轉機，誰知，買賣又倒閉了。唉！接下來該干什么？我該怎么辦，才能支撐起一個家呢？真愁人哪！

他緊挨著我坐下來，不時的幫我抹著眼淚和把我零亂的頭發向后用手梳理。我茫然的問孩子，“寶兒，你說媽媽還能掙到錢嗎？媽像有財的人嗎？”我知道問一個只有十歲的孩子這樣的問題實在是太難為他，可我并不奢求他能給我什么樣的鼓勵和安慰，只是求個最無奈時的心里平和吧。

孩子坐在我身邊，并沒馬上回答，而是摸著我身上穿的一件舊毛衣上的因搓洗而磨起的線球兒，緩緩的說；“媽媽，你是有財人兒，你的財就像這衣服上的球兒一樣，這些球揪掉了，還有新球兒長出來。”聽了他簡單的話，我激動的把他緊緊地摟在懷里，我的眼淚再一次止不住的流下來。

有生以來從沒有像現在這樣的失落、無奈與無助過，以前我都是高高在上說一不二的，而今呢，真是一敗涂地呀，而且在這么短的時間內就被兩樣事業拒之門外，只能以失敗草草收場，頭一次認為自己真的很無用，很無能。這種沮喪導致我一蹶不振，每天躲在屋子里不敢出門。我怕見到任何人，每當隔著窗子看見樓下有人三五成群的說話，我總認為他們都在譏笑我，嘲弄我。我固執的認為自己又一次成為了人們茶余飯后的話題。

無奈之余，看書成了我唯一的嗜好，書中自有黃金屋，是讀書的原因，使我慢慢走出了失落的陰影，把我從精神崩潰的邊緣拉了回來。我終于又能用平和的心態去追尋那片真正屬于我的天地，并且找到那片最適合我生長的沃土。如今，我的生意紅紅火火，事業蒸蒸日上，回想起那段歷史，有心酸有感激，可謂甜酸苦辣，嘗盡人間滋味。這就是人生，沒有經歷過風雨又豈能見到彩虹。我不僅要感激我的家人和朋友們的支持和幫助，更感謝文字的魅力，如果沒有書籍沒有文字，我也很難走出低谷，在讀和寫中，我尋找到了生存下去的勇氣。

一、自從遇見你的那天起 我的心就不再屬于我自己

二、你有沒有愛過一個人。那么欲罷不能，那么肝腸寸斷。

三、我們本來不是這樣的 愛情本來可以是我的

四、妹妹說我長得太帥，不好交代，我一臉無奈... ...

五、你只愛她我知道，可是你有沒有看到你身后還有一個我如同你愛著她一樣愛著你

六、你劈腿的時候，穿個好的褲子，不要爛了，不能給我丟臉。。。。知道嗎

七、お倫敦嘆息丶傾聽悉尼╮

八、曾以為我們的愛會很久很久，你卻無情的放開了我的手 ，讓我一個人走

九、猶疑讓軟心都變硬。

十、不必要把太多的人請進自己的生命。

十一、我逃避了全世界還是沒法逃避你留給我的那些陰影.還是沒法忘記當初的你對我是多么好.多么想這輩子有你就夠了

十二、忘記你需要多久，

十三、那些因為一句話就破碎了關系的友誼，根本就是不算朋友。

十四、某人，很感謝你一次一次的傷俄，讓俄心千瘡百孔，直到五毒不侵

十五、我那破碎得血淋淋得心還能勇敢得起來嗎

十六、因為愛過，所以不會成敵人；因為傷過，所以不會作朋友.

十七、我不愛你要我說多少遍？

十八、我不是夸父, 無法翻天覆地和你一起變化

十九、如果最后不是你，我希望別開始。

二十、你所謂的天長地久，老子不稀罕。

有沒有一個人散文

時光靜好，暖暖的，懶懶的，只是再也找不見曾經的美好了。

許多時候，我以為變得是我，是我把你們給弄丟了，是我讓陌生在我們之間播種，發芽，然后瘋狂的生長……夜晚華燈初上，城市高樓被五彩的線條勾勒鏤空，馬路被昏黃的路燈模糊不清，我的身影被顫抖著拉散。那一刻，我清楚地知道，我還是我，不曾變過。爸爸，媽媽，你們給我了溫暖卻給不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人給我幫助，給我安慰。我想到的是你們，可你們讓我心疼，讓我心碎，讓我絕望。爸媽，你們有沒有聽到我電話里的說謊。反正我聽到了，我們的對話宛如程序，看似漫不經心卻是慌慌張張。有時候，我想問自己，是什么讓你們對我如此的放心，兩三個月，甚至一年不回家，你們也由著我，不會慌亂，從不強求。你知道我多么渴望聽到一句堅定有力的今年必須回家嗎。沒有過，以前沒有，現在沒有，以后也不會有。有時，我想找一個讓我心暖的借口，找了很久卻發現是無可奈何。你知道嗎，很多時候，我寧愿打電話給朋友也不愿打給你們，因為我怕了風輕云淡的謊話，爸媽，我們之間，不是不愛，只是愛的太重了。

一直都懂得，路遙知馬力，日久見人心，六年的友誼夠不夠長呢，我看清了你的心，我們之間有友誼。只是你在也給不了我安全，給不了我依賴了。當我想哭的時候，你在哪里，當我有難的時候，你又在那里，我給了讓我信任你，依賴你的機會，一次又一次。而你給我的只有漫無日期的荒涼與失落，我知道，只要我們在一起，你說下你難過了，受傷了，哪怕只是流露出了委屈的情緒，我都會有給你擁抱的沖動，只是當我有難的時候，即使你在我面前，我也沒有走到你面前的勇氣了。這些都與友誼無關。

你在紐約，我在北京，漫長的時間里我只做了一件事，專職愛你，如果愛情能成為職業該有多好，我永遠都不會早退，也永遠都不會轉行，任期是這一輩子。看到這些話的時候，我感動的心空空的生疼，因為他們愛過，因為他們還有愛的希望，因為漫長的時間里我也做過一件事，等你，在等你。當我滿懷虔誠的說出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保護你的能力，那么我們還可不可以在一起的時候，我感動的落淚了，我承認在愛情里我是一個感性的人。可是又有什么用呢，連你一個思考的瞬間都換不來。我問過自己，一個感性的我為什么會如此去迷戀一個理性的你，我們不是一個世界的。可是始終沒有答案。我不知道我對你的是愛情，還是你只是我在遇到我的.愛情前的一個載體。只是在時光的剪影中你給我的唯一就是，我在也不敢無所顧及的去愛去追一個人了，在遇見一個女孩子后總會習慣性的問自己可不可以愛她，然后傻里傻氣的問她可不可以追她，因為我怕，怕一個固執，又是一個三年。時間是可以洗刷一切的，如果我們之間的不是愛情，那么時間會把我們割成永遠。這個怕是我們之間所做的最默契的一件事了。

還會累的，還會痛的，只是下一次我想喝醉，然后問問自己，有沒有那么個人，有沒有……