最搞笑的一句話集合4篇
時間：2023-12-14 00:13:54 瀏覽：70137
所謂贊美,就是發(fā)自內(nèi)心的對一些人或者事物表示肯定的一種表達,有時候適當(dāng)?shù)馁澝揽梢宰屇愕纳钭兊酶用篮谩Ｒ韵率切【幷淼淖罡阈Φ囊痪湓捈?篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
1、一定是我的帥害S了我！ 2、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 3、我是一個小小鳥怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高！ 4、曾經(jīng)的愿望就是當(dāng)一名烈士，后來知道烈士是什么意思之后，我決定改當(dāng)烈火戰(zhàn)士！ 5、風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！ 6、清醒時做事，糊涂時讀書，大怒時睡覺。 7、以前，脫下內(nèi)褲看屁股；現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲。因為我穿的丁字褲。 8、死。不管你是獅子還是瞪羚，當(dāng)太陽升起時，你最好開始奔跑。 9、人死之后會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場！ 10、又抓了一只羊放進水里學(xué)習(xí)‘仰泳’沒幾天羊死了！ 11、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。 12、從天堂到地獄，我路過人間！ 13、做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權(quán)。 14、男人沒錢，就別怪女人太現(xiàn)實，女人沒樣，就別怪男人太花心。 15、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。 16、做夢，一切皆有可能。 17、病人：“大夫！如何才能徹底的治療腳氣啊？” 18、抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學(xué)習(xí)‘蛙泳’沒幾天學(xué)會了！又抓了一條狗扔進水里，跟著學(xué)習(xí)‘狗刨’沒幾天也學(xué)會了！又抓了一只羊放進水里學(xué)習(xí)‘仰泳’沒幾天羊死了！突然有一天想學(xué)‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！ 19、抓不住我的心，就別怪我花心。 20、我們?nèi)鐑蓷l平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。 21、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 22、靜態(tài)凌虐才是高尚品德。 23、有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是急馳而去，然后用馬后炮打倒他。 24、我故意學(xué)習(xí)，故意工作，故意生活，故意活得像個人！ 25、如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。 26、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風(fēng)的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。 27、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。 28、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。 29、不要等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。 30、想太多，必然傷太多。 31、初戀無限好，只是掛得早。 32、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我…… 33、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。 34、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。 35、問：晚上失眠怎么辦？答：去上晚班咯！ 36、網(wǎng)上越囂張，網(wǎng)下越善良。 37、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。 38、食堂的東西很難吃，不過吃過我老婆做的東西之后，我決定繼續(xù)吃食堂！ 39、鞭策自己，鞭打別人。 40、哥認為，這個世界上有錢不代表有道，有名不代表有號，敢摸不代表敢操。 41、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。 42、肉的理想，白菜的命。 43、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。 44、我們走得太快，靈魂都跟不上了。 45、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。 46、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。 47、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。 48、天上的云真會變形的，它們一會變成N形一會變成B形！ 49、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。 50、我從來都不存錢，因為我從來就沒有過錢。 51、只要能讓我活一千年我寧愿當(dāng)王八。 52、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 53、都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？ 54、人是水貨，心是行貨。 55、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。 56、打你就打你，還要挑日子嗎？ 57、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。 58、多情的種子碰到無情的婊子！ 59、單身是可悲的，單身久拉就更悲哀拉，昨天見到一頭母豬我都覺得眉清目秀的。 60、水清則無魚，人賤則無敵。 61、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。 62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！ 63、我一發(fā)怒，冬天就到了；冬天一發(fā)怒，我就變成秋褲男了。 64、兔子不吃窩邊草，何況質(zhì)量又不好，何必非在身邊找。 65、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。 66、和朋友吃飯的時候，朋友給我夾了一牛鞭，并說吃啥補啥。我恍然大悟回頭看了看自己的屁股傷心的說：“小時候雞屁眼子吃太多了！” 67、量小非君子，無毒不木馬。 68、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。 69、人生短短幾十年，全都是為了逼和錢。 70、一大學(xué)生最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田！ 71、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少；領(lǐng)導(dǎo)動情的承諾：新年的工作只少不多。 72、在牛B，你也沒長B！在有勁你也憋不住粑粑！ 73、俺不是普通人，所以不說普通話。 74、有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道；大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了！ 75、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 76、現(xiàn)在的人喝點酒也很裝Bi。動不動就說。我現(xiàn)在喝酒就是白的一斤半啤的隨便干。我想問下你的謂是下水道嗎？ 77、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖。 78、男人都想做女人的第一個男人，女人都想做男人的最后一個女人。 79、這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。 80、我每次上體育課都戴表，因為我是體育課代表！
1、一定是我的帥害S了我！
2、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、我是一個小小鳥怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高！
4、曾經(jīng)的愿望就是當(dāng)一名烈士，后來知道烈士是什么意思之后，我決定改當(dāng)烈火戰(zhàn)士！
5、風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
6、清醒時做事，糊涂時讀書，大怒時睡覺。
7、以前，脫下內(nèi)褲看屁股；現(xiàn)在，拔開屁股看內(nèi)褲。因為我穿的丁字褲。
8、死。不管你是獅子還是瞪羚，當(dāng)太陽升起時，你最好開始奔跑。
9、人死之后會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場！
10、又抓了一只羊放進水里學(xué)習(xí)‘仰泳’沒幾天羊死了！
11、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
12、從天堂到地獄，我路過人間！
13、做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權(quán)。
14、男人沒錢，就別怪女人太現(xiàn)實，女人沒樣，就別怪男人太花心。
15、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
16、做夢，一切皆有可能。
17、病人：“大夫！如何才能徹底的治療腳氣啊？”
18、抓了一只青蛙，放在水里跟著青蛙學(xué)習(xí)‘蛙泳’沒幾天學(xué)會了！又抓了一條狗扔進水里，跟著學(xué)習(xí)‘狗刨’沒幾天也學(xué)會了！又抓了一只羊放進水里學(xué)習(xí)‘仰泳’沒幾天羊死了！突然有一天想學(xué)‘蝶泳’的時候，我爹嚇跑了！
19、抓不住我的心，就別怪我花心。
20、我們?nèi)鐑蓷l平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
21、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
22、靜態(tài)凌虐才是高尚品德。
23、有人向我挑戰(zhàn)說：你放馬過來。我不回話，只是急馳而去，然后用馬后炮打倒他。
24、我故意學(xué)習(xí)，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
25、如果你想知道什么是絕望，買一堆彩票。
26、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風(fēng)的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。
27、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。
28、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
29、不要等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
30、想太多，必然傷太多。
31、初戀無限好，只是掛得早。
32、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
33、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
34、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
35、問：晚上失眠怎么辦？答：去上晚班咯！
36、網(wǎng)上越囂張，網(wǎng)下越善良。
37、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。
38、食堂的東西很難吃，不過吃過我老婆做的東西之后，我決定繼續(xù)吃食堂！
39、鞭策自己，鞭打別人。
40、哥認為，這個世界上有錢不代表有道，有名不代表有號，敢摸不代表敢操。
41、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
42、肉的理想，白菜的命。
43、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
44、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
45、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
46、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
47、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。
48、天上的云真會變形的，它們一會變成N形一會變成B形！
49、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
50、我從來都不存錢，因為我從來就沒有過錢。
51、只要能讓我活一千年我寧愿當(dāng)王八。
52、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
53、都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
54、人是水貨，心是行貨。
55、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
56、打你就打你，還要挑日子嗎？
57、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
58、多情的種子碰到無情的婊子！
59、單身是可悲的，單身久拉就更悲哀拉，昨天見到一頭母豬我都覺得眉清目秀的。
60、水清則無魚，人賤則無敵。
61、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
63、我一發(fā)怒，冬天就到了；冬天一發(fā)怒，我就變成秋褲男了。
64、兔子不吃窩邊草，何況質(zhì)量又不好，何必非在身邊找。
65、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
66、和朋友吃飯的時候，朋友給我夾了一牛鞭，并說吃啥補啥。我恍然大悟回頭看了看自己的屁股傷心的說：“小時候雞屁眼子吃太多了！”
67、量小非君子，無毒不木馬。
68、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
69、人生短短幾十年，全都是為了逼和錢。
70、一大學(xué)生最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田！
71、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少；領(lǐng)導(dǎo)動情的承諾：新年的工作只少不多。
72、在牛B，你也沒長B！在有勁你也憋不住粑粑！
73、俺不是普通人，所以不說普通話。
74、有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道；大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了！
75、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
76、現(xiàn)在的人喝點酒也很裝Bi。動不動就說。我現(xiàn)在喝酒就是白的一斤半啤的隨便干。我想問下你的謂是下水道嗎？
77、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖。
78、男人都想做女人的第一個男人，女人都想做男人的最后一個女人。
79、這世界上有兩種東西可以讓人改變，一是時間，一是磨難。
80、我每次上體育課都戴表，因為我是體育課代表！
最搞笑的一句話
【篇一：最搞笑的一句話】
03-23
【篇二：最搞笑的一句話】
搞笑的
1、做為失敗的典型，你實在是太了。
2、終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
3、聽說世界上只有兩種人，那就是男人和女人
4、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！！
5、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
6、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現(xiàn)共同富裕。
7、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
8、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓
9、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。
10、我要讓全世界的人都知道我很低調(diào)
11、做與不做最大的區(qū)別：后者擁有對前者的評論權(quán)。
12、遇到 三不 男人 不主動、不拒絕、不承諾，那就當(dāng)個 三不 女人 不理、不睬、不上勾。
13、生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數(shù)喜歡欺負你的胖虎，無數(shù)喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。
14、三十歲以后，男人忙著裝成熟，女人忙著裝嫩。
15、人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾頭豬在笑。
16、人生就像曾軼可，要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。
17、心臟是一座有兩間臥室的房子，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑得太響，否則會吵醒隔壁的痛苦
18、一道ibm面試題，月薪8萬，90%的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3= ,不要多想，立刻作答
19、我小學(xué)十年，中學(xué)十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學(xué)校內(nèi)幕
20、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
21、小時候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再說
22、一失足成千古風(fēng)流人物。
23、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
24、如果婚姻是 墳?zāi)?，那么一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在 掃墓 了。
25、世界上最美的事就是----吃飽了睡。
26、我為你大爺感到悲哀。
27、失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
28、在你對我張開你的血盆大口并揮舞著你爪子的同時別把自己給整沒了。
29、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
30、想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。
31、什么是浪漫？就是明知道她不喜歡你，依然送99朵玫瑰給她。()什么是浪費？就是明知道她喜歡你，還送99朵玫瑰給她。
32、為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄
33、我發(fā)現(xiàn)，在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其nb的姿態(tài)出場，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的sb姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學(xué)習(xí)的
34、一個人的寂寞，其實是兩個人的錯
35、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過
36、為了尋找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
37、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
38、一月是大家難得都不再關(guān)心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。
39、誰都可以默許被閣下抄襲模仿但您能不能別把抄襲都整得那么令觀者糾結(jié)。
40、我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我
41、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
42、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
43、我說孩er阿你看我的時候能不能站高些總是俯視你我脖子也是會酸的
44、我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
45、誰說 ?是財富？分你點，你要嗎？
46、如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。
47、有個成語叫 一波三折 ，誰給解釋下這是怎么長的？
48、天沒降大任于我，照樣苦我心智、勞我筋骨。
49、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯
50、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
51、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
52、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續(xù)渺茫吧。
53、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說： 下身特長。
女經(jīng)理： 流氓，下流 男子怒道： 誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了
54、一想到2012就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
55、一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優(yōu)秀
56、一旦學(xué)會破罐子破摔，你會發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。
57、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去
58、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。
59、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
60、一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽！
61、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
62、我又可愛，又有責(zé)任感，我到底犯了什么錯？
63、我最近發(fā)現(xiàn)一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味
64、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
65、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
66、要不是打不過你，我早和你翻臉了
67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
68、世界上有10種人，懂二進制和不懂的。
69、說吧，你是想死呢還是不想活了？
70、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸
71、用你的2b鉛筆來描繪你的人生。
72、任何一個消息在經(jīng)過官方否認之前都不能相信。
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【篇三：最搞笑的一句話】
成功當(dāng)個幽默風(fēng)趣的人 1.子曰打架用磚乎，專往臉上乎，乎不著再乎，乎死為止矣，乎乎 2.待人本應(yīng)該寬容她,愛護她,包涵她,忍她,護她,讓她,依著她.............然后,找準機會整死她. 3 這個世界,我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你. 4 書到用時方恨少,錢到月底不夠花. 5 床前明月光,洗澡被曝光. 6 孔子曰“中午不睡，下午崩潰”孟子曰“孔子說的對” 七、子曰“打架用磚乎，照臉乎，不宜 亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，不乎 則矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7 我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,減輕痛楚乃我佛慈悲是也. 8 我這個人從來不記仇,一般有仇我當(dāng)場就報了. 9 你現(xiàn)在罵我,那是因為你還不了解我,等你了解我后,你就會有打我的沖動了 10 曾經(jīng),我也以為我是懸崖畔上的一枝花,后來才發(fā)現(xiàn),只不過是茫茫人海中的一粒渣. 11 爺爺告訴我這世界上最觸動人心的不是我愛你三個字,而是你的腫瘤是良性的. 12 你說.....你喜歡我,其實...一開始...我也.....哎,直接跟你說了吧,其實我也挺喜歡....我自己的. 13 正所謂一失足成大瘸子,再回首又閃了腰.悲哉,壯哉. 14 你以為我會眼睜睜的看著你去送死嗎?不...不會的.....我會閉上眼睛的.阿門 15 黑夜給了你黑色的眼睛,你卻用它來翻什么白眼,. 16 我有兩個消息要告訴你，一個是好消息一個壞消息，壞消息就是我今天沒有想你噢，好 消息就是剛才那個壞消息是假的。
變丑,但從未被超越的創(chuàng)傷. 28 等我有錢了,我就帶你去買兩個棒棒糖,一個我吃給你看,另一個就..........你看著我吃哈. 29 斗轉(zhuǎn)星移,萬物乾坤,太極生兩儀,兩儀生四象,四象生八卦,日觀天象,我掐指一算,咳咳....... 我今天想你了, 30,有一種東東，想不去在乎它，卻會愈演愈烈。有一種東東，想不讓它發(fā)生，卻早已無法改變。有一種東東，明知是煎熬，卻想躲也躲不開。有一種東東，明知 是杯具，痛苦卻早已收不回。那種東東?我們叫它為“感冒”。
關(guān)于最搞笑的一句話
本文是關(guān)于關(guān)于最搞笑的一句話，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
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1、爺爺經(jīng)常和鄰居下棋，經(jīng)常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機里的象棋大師，調(diào)成專家模式，鄰居最后跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機都下的贏我……2、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。3、記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的?”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”4、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”5、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)，他的朋友更帥。6、一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風(fēng)高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!7、今天上幼兒園的小盆友考我一道題：()，()，2，4，6，7，8，讓我填空，我TMD算了半個多小時都說不對，最后小朋友告訴我說：這么簡單的題都不會，還是個大人，(快來快來)，(數(shù)一數(shù))，2，4，6，7，8，我到現(xiàn)在都沒理他。8、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏的時候只有挨打。9、一個神經(jīng)病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊?”病人說：“我自己。”護士又問：“信里寫了什么?”病人：“你神經(jīng)病啊，我還沒收到怎么知道?”10、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。11、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學(xué)都聽到了，試卷發(fā)下來后，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……12、獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎?我立馬就火了，我他媽的"不是一個人難道是一頭驢嗎?然后她就跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧!5千多塊錢的電話能給你?她說是跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊!然后他就走了。我發(fā)現(xiàn)這人真是有病啊，我號碼里面還有話費呢!氣死我了!現(xiàn)在這社會騙子真心多。13、每個人身邊都需要一個，出去玩當(dāng)借口的人，家長聽了肯定放心的人。14、我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來：“天上的星星……”我就及時的大吼了一句：“參北斗啊!”那孩子現(xiàn)在都沒找回調(diào)呢!15、說真的，每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。16、“上課為什么踢前面同學(xué)”“腿長，任性”17、“你對一個人最高級別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”18、女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。19、坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。”第一次感覺被坑的這么文藝啊。20、一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”21、一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。神父說：不!不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經(jīng)問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧!神父下班后，就發(fā)現(xiàn)腳踏車不見了!22、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”23、一群動物開完P(guān)ARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么?便利商店24小時不打烊啊………24、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。25、昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿的關(guān)了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關(guān)了電視我沒夸她真聽話、、、26、上學(xué)那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當(dāng)我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉(zhuǎn)頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”27、幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經(jīng)過，問：“你們在聊什么?”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯、、、”28、上學(xué)那會，同學(xué)和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學(xué)說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔(dān)心的。看著自己的女朋友遠去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…29、本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個發(fā)型，慣例找了個后視鏡照照，斜眼發(fā)現(xiàn)車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的槍。。。30、初中的時候我哥和我搶電腦玩，結(jié)果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結(jié)果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了!??????????????????????????????????????????????????