搞笑小品劇本6人短篇范文(精選4篇)

短篇，拼音duǎn piān，漢語詞語，意思是篇幅短的作品。以下是為大家整理的搞笑小品劇本6人短篇范文(精選4篇),歡迎品鑒!

　　監：陛 下駕到

　　音樂《包青天》前奏起。

　　秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!統一天下正朝綱啊!不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀!怎么辦哪，怎呀怎么辦?

　　武士：報~~~~~~~~~

　　秦始皇：報什么?

　　武士：(唱《抱一抱》)報一報啊報一報!報告陛下外面有人找!

　　秦始皇：誰?

　　武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下!

　　秦始皇：此話當真?

　　武士：此話當真!

　　秦始皇：快快宣上!

　　太監：宣無名上殿

　　(臺步樂起，無名踩臺步而上，亮相后走到秦始皇面前，與之握手)

　　無名：NICE TO MEET YOU !

　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !

　　太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

　　無名：(做單腿跪狀)叩見陛下!

　　秦始皇：無名，我來問你!

　　太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人

　　秦始皇：哦，對!我怎么把這茬給忘了!無名，寡~~~~~~~寡婦問你

　　太監：不是寡婦，是寡人!

　　秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級?

　　無名：嗨!

　　太監：不可能，你拿出證據來!

　　秦始皇：可有證人?

　　武士：我可以做證

　　太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證

　　秦始皇：反對無效!武士快快講來!

　　武士：刺客首級已送往廚房

　　秦始皇：好!無名，你快快與寡人講講事件的始末

　　無名：是!陛下!當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。

　　(四人上場，唱《流星雨》)

　　無名：然而他們不知道，其實我是忠心于陛下的，臣實為臥底!一日，臣與長空獨處

　　長空：(酷酷地仰望天空)遠看月亮真圓哪!有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓!

　　幻無名：(拍掌)好詩啊好詩!長空兄為何有此感嘆?

　　長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。啊!大海啊!你他媽真大!

　　無名：于是臣準備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫第八套廣播體操第一節!

　　(音樂〈廣播體操〉起，幻無名做伸展運動，殺掉長空)

　　長空：你你你~~~~~(倒地)

　　幻無名：對不起，我是臥底!

　　殘劍：(抽劍指著無名)

　　(配〈無間道〉的對話)

　　飛雪：你們為何自相殘殺?

　　幻無名與殘劍：他是臥底!

　　飛雪：到底誰是臥底?

　　幻無名與殘劍：他!

　　飛雪：別吵!按老規矩劃拳!

　　幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀!然后劃拳。剪刀石頭布剪刀石頭布

　　秦始皇：最后誰贏了??

　　無名：正是臣!因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀!

　　秦始皇：后來呢?

　　無名：(唱〈后來〉)

　　(在歌聲中。)

　　飛雪：殘劍，原來你是臥底!

　　(一劍刺向殘劍，殘劍中劍)你為何不還手??

　　殘劍：因為I LOVE YOU !

　　如月：主人!

　　秦始皇：此人是誰?

　　無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟

　　秦始皇：那這個女孩是女的吧?

　　無名：陛下果然聰慧過人英明神武!當時如月高喊主人，我來替你報仇)一劍刺向飛雪。然后臣拔劍殺掉如月!就這樣將刺客全部一一殲滅

　　秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!無名，你欺騙寡人。

　　無名：陛下何出此言?

　　秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。只見殘劍

　　從天空飛了進來。

　　殘劍：(做飛狀)我是來刺殺你的!(幻秦始皇不理)我是來刺殺你的!(還是不理)我是來刺殺你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是來刺殺你的!

　　幻秦始皇：(看看殘劍)郁悶啊!

　　殘劍：為何郁悶?

　　幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎

　　殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧!我看過，你正在看哪一本?

　　幻秦始皇：、〈大學〉

　　殘劍：感覺如何

　　幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊

　　殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。

　　秦始皇：于是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭!所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的!首先你殺長空純粹是屬于誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動,因為記錄中說長空死于手筋扭斷。至于殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。

　　無名：福爾摩斯和福爾赭哩水?他們是誰?

　　太監：我是福爾摩斯。

　　武士：我是福爾赭哩水。

　　合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。

　　秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。

　　(飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。音樂起)

　　飛雪：今晚的月亮真圓哪!

　　殘劍：是呀 !今晚的月亮真圓哪!

　　飛雪：你就沒有什么悄悄話要對我說嗎?

　　殘劍：有!

　　飛雪：什么?

　　殘劍：今晚的月亮真圓哪!

　　飛雪：什么啊!?!

　　殘劍：其實我真的有話要對你說。

　　飛雪：是什么?

　　殘劍：我不想刺秦了!

　　秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話!于是她拿出手機撥了你的電話。

　　飛雪：喂!是無名嗎?

　　無名：是我。

　　飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了!所以我準備和他同歸于盡，然后你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他!完成我們的刺秦大業!(掛掉手機)

　　(飛雪抽劍與殘劍同歸于盡)

　　秦始皇：至于你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。

　　如月：(砍飛雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???對11!11、27、36、123、234、300!

　　秦始皇：然后你把他們的首級帶來給寡人了，對不對?

　　無名：陛下真是想象力豐富啊，居然讓你想到殘劍不想刺秦了。不錯，當日我是與長空切磋武藝，不小心殺了他!不過我使用的不是廣播體操第二節，而是第三節體轉運動。記得那日我與殘劍聊天時，殘劍說他不想刺秦了，然后他給我寫了一個字：天下

　　秦始皇：天下這一個字正合寡人之意，想不到殘劍果然是寡人的知音啊!

　　無名：當時飛雪也聽到了這話，她拔出劍橫在殘劍的脖子上!

　　飛雪：為何不刺秦，信不信我會殺了你!

　　殘劍：曾經有一段真摯的感情擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫過于此。如果上天能再給我一次重來的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你。如果要在這段感情前加個期限，我希望是一萬年!

　　(飛雪感動得哭泣)

　　如月：主人!不要不要殺我主人。

　　無名：當時如月沖上去，一把撞在飛雪身上，飛雪的劍頓時刺進殘劍的體內。

　　飛雪：啊!殘劍!(對如月)你這個臭女人!

　　無名：飛雪一劍砍掉了如月，然后自刎!

　　秦始皇：那你今天到此是不是還要殺寡人!那好吧。

　　(秦始皇丟一把匕首給無名，然后閉上眼睛)

　　無名：我手持匕首，而你卻手無寸鐵，豈不是不公平?

　　秦始皇：(陰笑)哈哈-----(從身后拿出一把長劍)

　　(無名應聲倒地)

　　武士：(探無名的鼻息)陛下，無名已被嚇死!

　　小麗爆笑風云之——拿你沒轍

　　(序幕)趙，吳

　　趙：(寫文件狀，見小麗欲出門，抬頭)：小麗，今天上課不要和老師頂嘴，老師讓你干嘛，你就干嘛，千萬不要像上次一樣，把老師氣跑。聽見沒? 吳：(不耐煩)嗯。

　　趙：千萬不要買三無產品，聽見沒?

　　吳：(不耐煩)嗯。

　　趙：今天考試，千萬不要考個語文13分，數學38分，英語62分，科學250分回來，哦，不對，0分。聽見沒?

　　吳：(不耐煩)嗯。(轉身離去)

　　趙：哎，這孩子，真是 。說說要長高，連牛奶都不喝。??(御姐自編50字)啊，走啦。

　　(第一幕)張，趙，楊，吳

　　一天， 老師張走進課堂，趙喊：起立。三人喊：“老師早上好!”

　　老師憤憤地說：“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”

　　于是學生又喊：“老師下午好!”

　　老師又憤憤地說：“那我晚上呢?”

　　學生們又喊：“老師晚上也好!”

　　老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍!”

　　學生們喊：“老師早上好，下午好，晚上也好!”

　　老師說道：“坐下!今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你大聲說出反義詞。現在開始，小麗你來。”

　　老師：我貌美如花。?

　　學生：你丑陋不堪。

　　老師：“今天天氣很好。”

　　學生：“今天天氣很壞。”

　　老師：“到處陽光明媚。”

　　學生：“到處陰云密布。”

　　老師：“馬路上人山人海。”

　　學生：“馬路上空無一人。”

　　老師：“年輕。”

　　學生：“年老。”

　　老師：“站立。”

　　學生：“躺倒”

　　老師：“有個年輕人站立在路上。”

　　學生：“有個年老人躺倒在路上。”

　　老師：“我撿到一元錢。”

　　學生：“我丟了一元錢。”

　　老師：“我撿到一元錢，交給老師。”

　　學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”

　　老師：“錯誤，不能這樣說!”

　　學生：“正確，應該這樣說!”

　　老師：“錯誤。”

　　學生：“正確。”

　　老師：“這不行，這是違法行為!”

　　學生：“這可以，這是合法行為!”

　　老師：“我說錯誤。”

　　學生：“我說正確。”

　　老師：“聽老師的，老師說的才是正確!”

　　學生：“聽我的，老師說的都是錯誤!”

　　老師：“你愚蠢。”

　　學生：“我聰明。”

　　老師：“停止!”

　　學生：“繼續!”

　　老師：“你現在停止!別說了!”

　　學生：“我現在繼續!還要說!”

　　老師：“你這個蠢豬，我說停止!”

　　學生：“我是個天才，我說繼續!”

　　老師：“你們聽老師的!”

　　學生：“老師聽我們的!”

　　老師：“學生都得聽老師的!”

　　學生：“老師都得聽學生的!”

　　老師：“現在你停止練習!”

　　學生：“現在我繼續練習!”

　　老師：“你沒完沒了了嗎?”

　　學生：“我有始有終的呀!”

　　老師：“那你就停止!蠢豬!”

　　學生：“那我該繼續!天才!”

　　老師：算了，我不和蠢豬計較，下課!

　　學生：不行，你得和天才計較，上課!

　　班長：(茫然)下課的反義詞是上課，起立的反義詞是坐下!

　　之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

　　(第二幕)張，吳

　　B：誒呀媽，這育才果然戒備森嚴…….同學!你們老師…在不在啊? A：不在啊，有什么事嗎?

　　B：那就好那就好…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊?

　　A：嗨，你說呢?學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒??

　　B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧!只要你用了本產品….蒙牛酸酸乳

　　————插播廣告(趙)

　　甲：我是叉叉叉 乙：我是奧特曼

　　合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學!

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球!

　　B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康!

　　A：那…還能喝嗎?

　　B：那當然啦!我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了!保證讓你喝了以后頭暈

　　眼花、胸悶心慌、記憶力下降….

　　A：什么什么?

　　B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看

　　A：呀，怎么漏啦?

　　B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦 A：天啊….地板怎么腐蝕爛啦?

　　B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊? A：….算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走(推)

　　B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

　　A：那還可以，這多少錢啊

　　B：50塊嘛!好東西啊。

　　A：給你

　　B：希望工程進我家啦

　　(第三幕)張，吳

　　師：你怎么考考的啊?語文13分，數學38分，英語62分，你猜你科學幾分? 生：250分。

　　師：250,250，你這個250.你這次考了0分!0分!

　　生：不就是零分嗎?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考試何時了。今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次余悸今猶在，只是科目改。問君何時能出頭?恰似一江春水向東流。

　　師：你??

　　生：沒聽夠是吧?要想開，再聽我《水調歌頭》：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴?我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看 ，只可惜，生愚鈍，智不全。又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣 ，難于上青天。此事古難全，但愿努力后，名在孫山前。 師：你給我等著!

　　(第四幕)趙，吳，楊

　　(接電話)媽： 你是小麗的班主任啊，噢。什么?小麗最近上課和語文老師頂嘴，把老師氣走了!真是豈有此理!什么?小麗買了危害人身安全的東西!真是不知好歹!什么?小麗語文13分，數學38分，英語62分，科學0分!真是氣煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老師再見! 媽： 小麗你給我過來!

　　學：怎么啦?

　　媽：你還有臉問我怎么啦!你班主任說你“上課和語文老師頂嘴，把老師氣走了;買了危害人身安全的東西;語文13分，數學38分，英語62分，科學0分，還有那啥??”

　　媽：我決定了，我得找個家教好好給你補補!

　　學：媽，我不需要家教。

　　媽：我意已決，馬上就找。你準備準備!

　　學：哎，認了吧!

　　(打電話中)

　　媽：喂，家教公司嗎?

　　家：是的，歡迎你致電望子成蟲家教公司，有什么需要嗎?

　　媽：我要一個最好的家教，要最好的哦!

　　家：放心，咱這兒沒有最好，只有最貴!呵呵

　　媽：那行，就這么定了(這年頭舍不得孩子套不著狼)

　　家：請告訴我你的家庭地址

　　媽：9省8市7區6街道5社區4幢3單元201室

　　家：稍等一下，馬上就到。

　　(家教上場)

　　家：現在工作真難找，想當老師工資少，想來想去當家教，蠻好，哈哈。 (家教按門鈴)

　　媽：老師來了，快請坐!

　　家：謝謝。

　　媽：老師啊，這孩子特別不好教，你可要多費心了。

　　家：呵呵，沒有難纏的學生，只有難對付的老師!

　　媽：那你去會會他吧!

　　家：行，你忙去吧，有孩子在，我不會有事的。

　　媽：啊?

　　家：不是，有我在，孩子不會有事的。

　　媽：哦，好。那我去上班了啊。

　　(家教走進客廳)

　　家：這位同學你好。

　　學：大家好才是真的好!

　　家：呵呵，你挺幽默的嗎!

　　學：你長得也挺幽默的，

　　家：⊙﹏⊙這。你哪門功課不會啊?

　　學：我哪門功課都不會!

　　家：既然這樣，咱們就從語文開始吧!

　　學：好!

　　家：首先，讓我考考你的古詩功底，我說上句你說下句怎么樣

　　學：說吧。

　　家：請聽第一題，床前明月光。

　　學：我爸是李剛。

　　家：不是，這是故事，你別扯到別人爸爸上去了。

　　學：哦，那再來一個吧!

　　家：請聽第二題，天蒼蒼，野茫茫。

　　學：李剛兒子很迷茫。

　　家：我管你爸爸是李剛還是不銹鋼，總之，別在這兒吊兒郎當!再聽第三題“桃花潭水深千尺”

　　學：不及我爸是李剛。

　　家：好吧，你的語文一塌糊涂，這都不知道該從那兒補起了，還是先補數學吧! 學：真的?數學可是我的強項啊!

　　家;何出此言?

　　學：每次考試，我的試卷都是最搶手的，有一次，一哥們和我的試卷一對，激動

　　不已，他說每一個和我一樣的。

　　家：那他肯定錯了很多吧!

　　學：結果他得了滿分!

　　家：額，你是挺牛的。那你英語怎么樣?

　　學：英語太好，老師都聽不懂。

　　家：那你說一句聽聽!

　　學：聽好了，(咳嗽兩聲)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(詫異)你這英語在哪兒學的?

　　學：這不廢話嗎，不是日本難道是英國??

　　家：行，算你狠。今天就不談英語了，學了這么久你有什么收獲沒? 學：獲益很淺。

　　家：那我布置個任務，寫篇日記記述今天的學習。

　　學：我表示毫無壓力!

　　(五秒鐘的寫日記時間)

　　家：好沒?

　　學;搞定，

　　家：念出來讓我聽聽。

　　學：那你可要聽好了!

　　今天真糟糕，來了一家教，個子不高，還很傻帽，長得很搞笑。 我成績不好，大家都知道，只不過是，差兩三分，就考進職高。

　　我的數學很牛拽，其實根本不用教，何必還要請家教?真浪費鈔票， 我和臺上的家教，其實很搞笑，希望大家拍手叫好，掌聲才是最重要! 家：喲呵!你還是個創作型選手呢!

　　學：過獎過獎。

　　家：我就不信你這么牛，什么都會，武功你會不會?

　　學：啊?這都什么年代了，還有武功?

　　家：哼哼，我有一套武林絕學，你想不想學?

　　學：什么絕學?

　　家：旋風腿，排云掌，凌波微步。

　　學：哇，如果我習得這幾門武林絕學，我就天下無敵了，哈哈 家：你可要看好了!

　　(第三套中學生廣播體操：放飛理想音樂響。下面是動作，趙) 家：看清楚了?

　　學：意猶未盡，

　　家(氣沉丹田)：怎么樣?

　　學：你太有才了，以后你就來我家教我吧，記得帶點新鮮的東西來。 家：呵呵，好極了。

　　(媽媽回家)

　　媽：老師，今天學習的么樣啊?

　　家：挺好。

　　媽：那就行。

　　學：媽媽，這個老師特會教書，以后我就讓他當我的家教了。 媽：這么愛學習了，行，以后你就天天來我家吧。

　　家：誒!

　　校園搞笑短小品:

　　《斗智》

　　地點：學校教室

　　人物：老師、學生1、學生2

　　背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答

　　情節：

　　扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我準備采用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。

　　學生異口同聲：好!

　　老師：人生自古誰無死。

　　學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

　　老師：(生氣的)是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來!

　　學生：(站起來)是我)

　　老師：(很生氣)你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來!

　　師：人生自古誰無死。

　　學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。

　　老師：(怒不可遏)誰啊，胡說八道啊!我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

　　(這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句)

　　老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。 (小明站起來回答道)

　　小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。 (就這樣老師,當場就想懲罰小明!手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)

　　老師：河水往哪里流啊?

　　小明：大河向東流啊!

　　老師：天上有多少顆星星阿?

　　小明：天上的星星參北斗阿!

　　老師：你給我滾出去!

　　小明：說走咱就走阿!

　　(老師很無奈......)

　　老師：你有病吧?

　　小明：你有我有全都有阿!

　　老師：你再唱一句試試!

　　學生：路見不平一生吼阿!

　　老師：你信不信我要扁你?

　　學生：該出手時就出手阿!

　　(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...)

　　老師：我讓你退學!

　　學生：風風火火闖九洲阿!

　　(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......)

　　Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終于我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】

　　葉老師：請進。

　　Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。

　　葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。

　　Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…

　　華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！

　　葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。

　　Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放蕩瀟灑，不對，是淫蕩，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。

　　華總：你緊張啥，繼續！

　　Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。

　　華總：嗯，是有一點騷！

　　葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？

　　Q哥：【手勢】

　　華總：【困惑】八十八？

　　Q哥：哎呀，是年方二八啦！

　　葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎么看著不像啊。

　　Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。

　　華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！

　　Q哥：奧，sorry！

　　葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？

　　Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。

　　葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什么呢？

　　Q哥：演講與主持！

　　葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。

　　Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前彩排。我走來走去，嘴里念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這干嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得準備準備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來干嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。

　　葉老師：那后來呢！

　　Q哥：您看我都這么投入！后來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。

　　葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！

　　Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。

　　葉老師：比如……

　　Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？

　　華總：小葉，陪他試試。

　　Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！

　　葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。

　　Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！

　　葉老師：不好意思，我還是不會啊。

　　Q哥：來一個唄，形式不限。

　　葉老師：我真的不會。

　　Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？

　　葉老師：好。

　　Q哥：釣魚要到島上釣！

　　葉老師：釣魚要到島上釣。

　　Q哥：不到島上釣不到。

　　葉老師：不到島上釣不到。

　　Q哥：連起來，釣魚要到島上釣，不到島上釣不到。

　　葉老師：釣魚要到島上釣，不到島上釣不到！

　　Q哥：快速讀三遍。釣魚要到島上釣，不到島上釣不到。【三遍】

　　葉老師：釣魚要到島上釣，不到島上釣不到。【三遍】啊，好像說錯了。

　　Q哥：舌頭打結了吧。好，沒關系，接下來做個倒背如流……

　　葉老師：哎呀，不來了，你整我！

　　華總：我來試試吧！

　　Q哥：哎呀太好了！掌聲鼓勵。好，華總，我念一個詞，您倒著念，好不好！

　　華總：好的。

　　Q哥：客上天然居。

　　華總：居然天上客。

　　Q哥：人過大佛寺。

　　華總：寺佛大過人。

　　Q哥：我喝牛奶。

　　華總：奶牛喝我。

　　葉老師：【捂嘴笑】華總，你中獎了！奶牛要喝你，你是水貨嗎？

　　華總：嗯？小葉，你怎么說話呢！【表情轉喜】其實你說得也對，因為我一肚子壞水，哦不，是一肚子墨水。

　　Q哥：是啊，華總，您太水了！

　　華總：嗯？【瞪眼】

　　Q哥：嘿跟您開個玩笑。好了，華總，您請回！好，兩位領導，剛剛你們看到了，凡是不演節目的，我就給他來個趣味性獎勵。其實是小懲罰！

　　華總：油腔滑調，我們員工關系主管不光要會說，還要會寫。【字頭重讀】你在寫東西方面怎么樣！

　　Q哥：【兇】我會寫詩，【轉溫柔】我會寫很多詩。

　　葉老師：是嗎？那太好了，我們就需要能說會寫的人才。

　　Q哥：是的。我寫得最自以為是的一首詩是…

　　華總：別賣關子了，直接展示吧。

　　Q哥：就等你這句話。【起身，忽然張開扇子】

　　桃花塢里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。酒醒…

　　華總：【困惑，和葉老師商量】這不是唐伯虎寫的桃花庵歌嗎？【語氣突然加重】哪是你寫的！少往自己臉上貼金。

　　Q哥：奧，華總，誤會，我是說我喜歡把詩人們寫的詩用筆寫下來。我寫的字還可以。

　　葉老師：奧，確實誤會了，我沒表達清楚。我剛剛是問你在原創寫作方面怎么樣。

　　Q哥：我會寫劇本，我會寫小說，比如我寫過《那些年我們一起追的AAAA》。（穿插公司產品名稱）

　　葉老師：你既然寫了這么多東西，那請問你在寫作方面有得過什么榮譽嗎？

　　Q哥：有啊，網絡小說比賽我得過“金雞獎”。當然，我最重要的一項榮譽就是剛剛我被天亞文學網的主編嘉獎為“江南第一寫手”。

　　華總：中-國作者千千萬，你何德何能，敢當“江南第一寫手”。你這么屌，你家里人知道嗎？

　　Q哥：奧，華總，是這樣的，有很多項“第一寫手”的稱號，像唐家三少是華北第一高產寫手！像我，不才，混了個江南第一苦吟寫手，寫作速度慢，但精雕細琢，三年得一佳作。

　　葉老師：什么作品？

　　Q哥：還是一本小說，叫《AAAAA》（穿插公司廣告詞）。我相信他們肯定也讀過。不信，我做個小測驗啊。【臺下的觀眾，請配合一下，AAAAA】（讓同事接廣告詞的下一句）看到沒，都讀過。剛剛這兩句話我小說序言的標題。您不信啊，我把我的小說給您看您就信了。【包里掏書】【葉老師接書并翻書】剛出版的，翻開序言看看，看大伙說得是不是一樣。

　　葉老師：ei，還真是一樣。華總，您看看。【給華總遞書，華總翻書】

　　華總：好，這本書就送給我吧，【面向觀眾詭笑】。