說你愛我情感散文【六篇】

散文，漢語詞匯，拼音是sǎnwén。一指文采煥發；二指猶行文；?三指文體名。隨著時代的發展，散文的概念由廣義向狹義轉變，并受到西方文化的影響。以下是為大家整理的說你愛我情感散文【六篇】,歡迎品鑒!

你說經典散文

記憶中一直都是愛老頭子多一些，也許是愛老頭子生活中的不絮叨；也許是愛老頭子搞怪的孩子氣；也許是愛老頭子給錢買東西時候的干脆利落。總之，上學這么些年，從來沒有寫過一篇是關于你的文章。直到這兩年，家里的責任越來越大，自已也像個施足了肥的莊稼，突然長得很快，快到都想替你扛起這個家了。你看，我們都長大了，老天不會對你太殘酷，別著急，我們慢慢來。所以你，慢點老去。

你和老頭子的故事那么長，時常聽你提起，卻總是記不得，小時候的自己像個大腦沒有記憶庫的孩子，說什么都記不得，記憶就像隨處飄散的風。你們漂泊的這些年，我也因上學而沒有陪在身邊，心里一直的惦念是對你們的虧欠。你時常念叨老頭子從1993年開始生病，那是你剛結婚的頭幾年，家里窮的叮當響，更別說養孩子跟病人了。算老頭子命大，在醫院都拒收的情形下，你悉心照顧著，他卻奇跡般的活了這么些年，就連老頭子都說，他沒有想到自己從生病到現在又熬了二十幾年。記得小時候我們一家人在帝都漂著，那時候我跟哥哥有什么浪費的地方你就會念叨著老頭子剛開始生病的那段日子。

你說，你們都是沒有文化的農村人，都是窮人家的孩子，家里沒有積蓄只能通過莊稼地來過日子。老頭子生病你們沒有錢看病，就到處借錢，那時候的一百塊錢比現在的一萬塊都珍貴。你說，老頭子病的那幾年，白天你自己去干完地里的活，夜里照顧孩子，家家都有自己的日子，沒有人幫你，你眼淚都哭干了，也許是老天爺可憐你，才沒有把老頭子收去。你說，給老頭子調理身體的時候，你沒有錢，莊稼地也沒有長起來不能收成，你就去賣肉的老板那賒賬，賒多了別人就不給你，不給你你就像個小賴皮，跪著就哭，哭著哭著就賒到了。給我講這些的時候你的表情就像個孩子，等莊稼地一弄完就賣了去還賬，就這樣你一點一點的總算熬過那兩年，總算把日子熬出來了。

眼看著孩子長大要上學，莊稼地也養活不了這一大家子，你們就打算外出漂著掙錢，在親戚的幫助下，最后在帝都落了腳跟。你們自己也沒有想到吧，這一漂就是近二十年。漂著漂著到頭來，還是過著無家可歸的日子。有時候你幻想說如果老頭子沒有生病，咱家別說一套房子就是兩套房子也買起了，哪至于像現在這樣漂著，何時是個頭啊？

你說，你這么些年盡心盡力的照顧著，到現在這個地步了，老頭子還對你有所抱怨，萬一哪一天老頭子有什么不好，也會埋怨你。老頭子的病像個沒玩沒了的舊情人，糾纏不休還總是鬧著新花樣，折騰的人都不像個人了，沒有人哪有家呢？在漂著的十幾年里，你們雖然艱苦的掙著錢，但是沒有干莊稼地那般累，老頭子也就輕松的生活了十幾年。但是人老了就該朽了。我第一次從醫生手中接過老頭子的診斷病例的時候，整顆心都是恍惚的，我沒有辦法想象這些病集合在一起老頭子是怎樣挺過來的？‘原發性肝癌、布加綜合征、肝硬化、肝腹水、低蛋白血癥、血栓、高氨血癥…慢性腎功能不全、低T3綜合征’，我無法想象人生命力的頑強，更無法想象的是一個求生欲強的人能在這么些病的折磨下生存下來。所有的醫生都說老頭子就像一個奇跡般的存在著，而老頭子也像一個集合體，里面養著各種各樣的病菌，病菌在里面生長、發育、繁殖…然后各種病菌再結合在一起為了生存爭個魚死網破。

這些病菌從開始，每天都制造各種麻煩，老頭子就只能一點一點的靠藥水修理它們，維持著基本的生命。我們也成了各大醫院的常客，連醫生們都認識了熟臉。也是從這一年開始住院成了我們的家常便飯，剛開始住院的時候都是一次性十幾萬，外地人在帝都就是這個樣子永遠都要為錢做掙扎，也許有人問國家的報銷呢？不發生在你身上你就沒有辦法想象，這些攛在別人手里的錢，想白白拿來，談何容易。也就是這樣家里的積蓄一點點的送給醫院，掙錢的時候一點一滴，在醫院花錢的時候都是一捆一捆。最后家里的積蓄全部花完，也沒有把這些病菌全部消滅掉。你說，老頭子就是一個搖擺不定的炸彈，你不知道哪天它就炸了，隨時懸著的心永遠放不下來。開始炸的時候家里沒錢就找親戚朋友借，可是到現在已經過去五年了，老頭子的"‘富貴病’還在著，借錢就像一個無底洞，沒有人敢一直這樣下去，所以借著借著我們就借不到了。你說，你現在不愿意給任何親戚打電話，因為別人的第一句話總是問：“有事嗎？”，你害怕聽到這句話。

你說：“小女子（女兒的意思），這么些年了，我們從沒有想過放棄老頭子，盡管現在病朽了的他過于自私和執拗，我們也沒有放棄。最開始他生病的時候，村里的人都勸我別管他走了算了，我也想過好日子，但是我不想讓你們生下來就沒有媽，你們是我身上的肉，我舍不得。每一年掙的那點錢還不上債都給老頭子看病了，我們過年連一件羽絨服也舍不得買，老頭子的病也不是他自己愿意得的，這些年他雖然花了很多錢，但是也遭了不少的罪呀。我們沒有給你們像樣的生活，反而給你們增添很多負擔，，想想我心里都難過呀。”我一時語噎，不知如何安慰你。

那天，帝都還刮著肆虐的風，你早上五點多起來，為了趕第一班車，為了去那個老頭子經常去的醫院拿點藥，但是拿藥的手續很復雜，還要辦住院手續，還要簽字，但是你不會寫字。醫院里沒有人會幫任何一個陌生人簽字，畢竟是要負責任的。那時候我在打寒假工，住在宿舍，早晨我們分頭出發，在醫院匯合。在去醫院的地鐵上稀稀拉拉的只有幾個人，我一直在想，你是如何坐地鐵的？帝都的地鐵線路那么多，你怎么做到的？你說，沒辦法，一路一路的問吧。

那天，我下班很晚，夜里十點才坐上回家的最后一班公交車。你打電話說，別著急，回來我給你做了飯。我小時候膽子很大，敢帶著哥哥走夜路，也許是老頭子病了沒有安全感，也許是所有的勇氣都被小時候用完了，長大的我很怕黑。從下班的那一刻我就一直在風中跑，像風一樣的女子用速度與黑夜做告別。下公交車到我們的出租屋還有一段路，下車我就開始跑，跑到看到家里的燈亮著才停下來。停下來就聽見你的聲音：“你跑什么呢，我在這等著你呢”。近視眼的我看到你的那一刻竟然差點哭了…

有時候我真的幻想我突然間就有很多很多錢，多到能把家里欠的債還完了，多到能讓老頭子住一次不為錢而擔憂的院，多到能把這些事都辦完了帶你去把你想買的衣服買了，這就夠了。可是我沒有，我甚至連自己都養活不了。我有時候在想我能不能不上學了，但是你和老頭子的態度讓我徹底打消這個年頭。每一年的寒暑假我都特別期待，期待終于可以和你們見面了，但是每一次我又特別害怕，害怕又要去醫院。有時候你覺得我壓力大，你會勸我說，沒事，你馬上都快畢業了，你和你哥一起掙錢，日子就沒這么難過了。你說，你在學校好好吃飯，別省錢，省的那一點錢，去醫院一天都不夠花，無論如何要養好身體。你說，你老了，身體越來越差了，能忍一點就忍一點，不能再給你們添負擔了，你說…

說著說著凝噎了…

參禪始終是一種領悟，其間山山水水的往復，大約便是棄離俗世前必經的苦難。而被佛稱之為萬丈紅塵的地方，卻始終有一種美艷的光彩，搖弋在凡夫俗子間，讓人又愛又恨，且悲且喜。佛說：蒼生難渡。

水月問，鏡花，你說那束妍麗絕倫的光彩究竟是什么？鏡花似乎有些答非所問，她說，隨心所欲。

我一遍又一遍不厭其煩地望著這充滿禪機的問答，試圖從中找出我和你之間所有問題的癥結所在，卻一無所獲，最終只好對著即將到來的離別微笑，以比特為單位爬過千山萬水的微笑無法在到達后重新整合，早已失卻了原本的甜蜜氣息。俗世中多少有始無終的愛情，所謂因果，可誰又做錯了什么呢？

既然終究是一場空，那么故事中的男女，無論以何種面目出現，都將是這紅塵俗世里注定的悲哀，這悲哀由眼瞳直直地刺入心窩，讓人很久、很久都無法釋懷。

鏡花和水月，或是你和我，又或是寂寞和寂寞。

你在雪域高原的洌洌寒風中恪守著自己的選擇，這選擇據說來源于理想，和一種沉淀的需要，我遙遙地卻也是近在咫尺地望著你，望著你這冠冕堂皇的理由背后摻雜著的一絲逃避。你在那直入云霄的地方實現著自己的青春，離天堂很近，離佛祖大約也很近。有一天你說，你向佛祖許了愿，希望你的出現能帶給我快樂。我記得當時我笑了笑，這算不算快樂的點滴？又或者我的出現能排解你的寂寞，遠離紅塵的寂寞。

佛說：每個人所見所遇到的都早有安排，一切都是緣。緣起緣盡，緣聚緣散，一切都是天意。鏡花和水月百思不得其解，那我們活著還有什么意義呢？任何的努力都是白費，天意安排一切。于是佛慈悲地伸出那普渡眾生的手，聲音有一種甕聲甕氣的憨厚，你來你走你進你退根本就是你自己的選擇，這一念之差便足以決定你的所見所遇，所以說歸根結底你的所見所遇還是由自身把握。

多矛盾啊，世界上竟然還有比愛情更矛盾的東西，多少讓人有些不可思議。于是，我試著用此矛盾化解彼矛盾，希望找出讓你永遠愛我的法寶，而不是最終的離開，時光如流水，鏡花苦苦挽留水月，虛空苦苦挽留虛空。腦海里你最初的深情反反復復地證明你曾經給過我這塵世間最溫暖的情懷。你說，你從繁華中來，將來還是要回到繁華中去。那些都市里推杯換盞的喧鬧繁榮，那些流轉于虛情假意之上的表面浮華，那些曾經焚盡你五臟六腑的塵緣都讓你感覺到一種不可名狀的情緒，焦躁不安的或是無限空虛的，不是生命的盡頭，卻是生存的盡頭。

你和我說這一切的時候，你的人早已遠離繁華，在邊疆漫山遍野的空寂里體會存在的意義。對于人生，這是否也是一種行為藝術？得與失永遠是那么難以辯認，難以區分。在電話里，你常常要深呼吸，氧氣稀薄，那大概是人類生存的一種邊緣，一種生存需要的臨界點。正是這樣一個最不適合生存的地方卻更能讓人感悟到生存的意義，世界很大很奇怪，讓人無話可說。

大部分的時候你的語氣沉穩豁達，你的笑聲爽朗明凈，可是當你說起死亡時，那沉重讓人窒息，你說你曾經看見一個男子被一場感冒奪去年青的生命，誰能想到在平原上根本就微不足道的感冒在高原卻是這樣的致命危險；你說前幾天才見過面的人，甚至歡聲笑語還沒散盡，便已魂歸蒼天，這公平嗎？就是這樣一個地方，死亡是那么容易降臨，也許擦肩而過，也許就面對面的坐著。雖然我沒有面對過那么惡劣的環境，但是我卻面對過死亡，所以我能理解你的感受，只是我不知道該說些什么，因果都無法解釋的宿命面前，我無言，只能以沉默安撫你的感傷、你的憂郁，安撫你在死神面前的無能為力。我知道其實你更需要一個依靠，哪怕這肩膀柔弱，卻也能從這柔弱中汲取些力量與寧靜。我一直相信，女人所擁有的寧靜雖然無形，卻是雨淋不滅，風吹不散的。我該靠上前去，卻一直選擇遠遠地站著，或者這是你失望的根源，而你的失望讓你再沒有精力來維護這愛情的水晶，直接導致了我的失望，由因至果，一切都已注定。

由愛到恨，再由恨到一切歸于平靜，似乎是一個根本無法確定得失的過程，你可以用幾天幾月，甚至幾年的時間在愛恨里折磨自己，而平靜卻會在一個偶然的瞬間來臨，或者說是一種頓悟。一切悲喜都由心生。當你心中有愛恨，你眼中必定是一個翻騰顛倒的世界，平靜過后也并非一無所有，其實何為有，何為無？不過是看問題的角度不同罷了。

鏡花忍不住哭了，她說，水月，不可以，如果沒有了你，我活不下去。當然，水月聽不見，此時他在離鏡花千萬里之遙的地方吃喝玩樂風花雪月，重新墮入萬丈紅塵，看見他的人說他神采飛揚的外表下隱藏著一絲難掩的疲憊，他穩重，他博學，他寬厚，他慷慨，卻孤獨，這孤獨兩個字深深刺痛了鏡花的心，卻再無權分擔水月心底的世界。鏡花從寂寞到擔心，到害怕，到傷心，到憔悴，這大約是等待中必然的消蝕。或者水月偶爾也會想起鏡花，這又是兩個多么善于保護自己的人，封存起心底所有的澎湃，聲音的平靜騙了對方，也騙了自己。

平時一樣窗前月，才有梅花便不同。佛祖，這究竟是什么意思？佛祖無言，佛祖心如止水。同樣一句話，人卻只能感應到無限的傷懷。其實在這瞬息萬變的世界，本就不應該奢望永恒。佛祖，你沒有愛情吧？佛祖笑吟吟地，無比慈祥，那笑容如同容納百川的海水，深不見底。我聽見鏡花輕輕地說，可我有，水月，我真的很想你。

世間所有的愛情居然都長著一樣的面目，一半兒是苦難，一半兒是幸福。鏡花和水月的影子一再重疊在我和你的身上，我的思維混亂，我的心為你、為鏡花碎成了兩瓣，以至于到最后居然再也不能分清我究竟在為誰痛哭失聲，我幾乎搶奪了鏡花的靈魂，總是在放下電話后，對遠方的你輕聲說，水月，我真的很想你。

你無意中經過了有我的路，來實現一場擦肩而過的緣，有來便有走，有緣起就有緣盡時。無論我們如何回頭望，卻也只能向各自相反的方向越走越遠。佛說，人應該學會放手，放下的越多，越覺得擁有的更多。道理雖對，卻很難做到，再破碎的心，再陳舊的傷口，人卻還是堅持不停的縫縫補補，不肯丟棄。

初冬的寺院里有些冷清，山風刺骨，絲絲裊裊的香火摻雜著山中特有的清新氣息籠罩著整座寺院的平和安謐。廟宇如同古時的院落，一進又一進，一殿有一殿的神明，一殿有一殿的香火，只是穿堂風不停的呼喝，讓我裹緊了外衣卻還是冷得發抖，只好抱住雙臂。

我決定上山來，用整整一天的時間專心致志的想你，然后下山的時候全部忘記，于是我看釋迦牟尼的時候想你，看十八羅漢的時候想你，看千手觀音的時候想你，隨著那四壁美侖美奐的佛經故事環繞，高遠壯闊。看盡了所有的金碧輝煌，皺緊了眉頭從寺院的窗口向遠處呆呆的望，遠山如黛，山腳下的村莊里炊煙升起再升起。還有一彎自西向東的江水，風吹波瀾起，風停波如鏡。在晨鐘暮鼓中初雪飄落，初雪消融，世間萬物大約都是這樣從無到有，從有到無吧。

佛祖，我想忘記。

忘記并不等于從未存在，此情此景，一切自在來源于選擇，而不是刻意。不如放手，當局者迷。

我開始試著將所有的懷疑與怨恨，這一切一切蒙蔽了美好本質的東西丟棄。這么做很辛苦，無異于放棄整個愛情。漸漸地我發現原來只有將這段感情慢慢放下，慢慢置身事外，我才能從中剝離出回憶中你所有的好，而不是用所有的不好來抹殺曾有的歡樂，就算有千般萬般的苦痛，必竟你曾帶給我最美麗的心情。于是那人間絢爛的光彩重新在我面前大放光華，我終于明白鏡花的隨心所欲。當你心中有愛，那么光彩就是笑容，當你心中有風景，那么光彩就是美麗，隨心所至，光彩來源于一切心中美好，或曾經美好的事物，總之讓我無法舍棄，所以我心甘情愿地忍受光彩被遮蔽的瞬間黑暗。

佛問，你忘記了嗎？

沒有。或者說忘了吧，留存美好，忘記悲哀，一切自在來源于選擇嘛，你說的。

佛笑得很開心，千百年來佛一直笑得很開心。

可是，佛祖，我一直不明白，為什么他離開的時候什么也沒說，甚至沒說自己要離開？

太容易說出口的絕對不會出自于真心，有些時候說并不比不說更能解決問題，也不能將痛苦減緩半分，他有他的迷惘。

夕陽爛熟的光將山坡上的枯草映成斑斑駁駁的金黃，廟宇的琉璃承載著所有的光明與黑暗。上山來的是我，下山去的也是我，哭哭笑笑，不過是一時的迷惑。我終于明白，佛說，你愛我，至少曾經愛過。

可以學高山的雄偉，

阻擋住風雪的"嚴寒；

可以學山泉成熟的沉默，

送給大地希望和甘甜；

可以學松樹的挺拔堅韌，

讓生命的綠色成為冰雪里屹立的春天。

也許我的要求過于苛刻，

也許我的期望高的登不可攀，

也許我渴望簡?奧斯丁“傲慢與偏見”里的愛情，

也許我感動舒婷“致橡樹”里愛情的偉大，

但我更愿意相信生活里誠懇樸實的愛情。

如果你問我怎么選擇？

那就做一棵平凡寂寞的小草吧。

用你不屈服的意志，見證愛情是日夜埋藏不住的思念，

用你一歲一枯榮的信念，讓我看到愛情里的春天。

相信你的執著會打動我的冷漠，

我會用根與你牽手，我會用葉與你擁抱。

無論季節怎樣變幻色彩的斑斕，

我心中只駐扎你的樸素，

我堅信你的愛是認真，我堅信你的情是永遠，

風雨面前的真愛，不膽寒，敢面對，勇承擔。

因為你情感散文

有一個人，一直把你作為“正能量”，所以我選擇了堅持。—— 不想逃避的一個人

或許，你是影子，一直以為你就在我身邊，無時無刻的在提醒著我。每當自己走在安靜的街道上，“斑馬線、經不起風吹的樹葉和零零散散的樹影”，倒影在馬路上的層層高樓，似乎都映襯著這座城市，這座城市里的故事。

小城的七月，雨水作伴

大學數年，我一直都覺得不管自己在那樣的地方或者崗位，都要以一種平常心去看待，不要因為小或者是因為壞，而去逃避指責，我選擇了接納這里的一切，找屬于自己的“平臺伴侶”，是的，一開始我就想和身邊的人不一樣，那時候我開始表現主動，開始從一個羞澀的小男孩，變得或與有一些開放。就是那么多的開始，讓我經歷了許多，認識了許多很要好的摯友，或許在這方面我會為自己感到一點自豪，我沒有按部就班，選擇了跟著自己的思想走。開始，我每次都告訴自己，相比有條件有背景的人，我必須做出比他們更多的時間努力。

一開始不知道，喜歡的好，還是適合自己的好

總是風里來雨里去，生活的影子，磨去了棱角，我比身邊的人，更懂的去考慮別人的感受，比別人更容易去想一些事情的后果，我也是年輕人，但在年輕的時候，這些思想在我頭腦里面反反復復的出現，你沒有耀眼的特長、沒有一副好的模樣，你有什么，有的只是一個可以去想的頭腦和一雙看是勤勞的雙手。不一樣的煙火，不一樣用心去表達人生方向的思想，自然有不同一般人的人生。

你看是很努力的樣子，其實很多時候都是那么模模糊糊

身邊的人，很羨慕一個人忙碌的樣子，其實，我同樣發現自己，很忙碌。在我看來，很多時候都是一種沒有效率、沒有目標的忙碌。那時候，我開始給自己定目標，而在大學，我實現了自己的"每一步，同樣也得到了許多的東西，這都是我用“時間的雙手”換來的。在我身上，有一種很不安分的因子，不停的，不停的在轉，恨不得每一秒都爆發，當自己經歷了許多之后，開始冷靜下來，思考問題，發現我應該去保留，而不是傾巢而出，因為你沒有背景，沒有可以支撐的能力，你的有只是思想，只是一個看是很近卻很遠的目標，我現在選擇了，一步步去實現，撿回那些所謂的能力，創建所謂的背景模式，去傾聽每一位在成功路上人的故事。

我喜歡結交不同身邊的人，我更愿意接觸想要靠近自己，愿意傾聽我故事的人

每一個人的一生，都不同。都會有那么多的感悟，有那么多的經歷。也許別人，花很少的時間，卻是你很久都難以實現的夢想，這就是機遇，這就是所謂看是很簡單的事物的爆發力，我喜歡和那些不說話，那些身邊的人都排斥的“所謂的瘋子”，在他們身上，我或許能看到很多的閃光點，看到一些常人看不到的東西，希望身邊的人，同樣也會去關注，去觀察那些也許很不起眼的小人物，他們有他們獨特的地方，每個人都是一道風景線，都是獨一無二，在你有限的生命，去感觸他們生活的意義。

現在，我很適應，希望找到一顆小小的石頭，蕩起我無限的漣漪，在某一天，某個角落，有你的影子，一直都無時無刻的在提醒著，提醒著一個憨厚不正經的人。

你說過你愛我的散文

走遠了才會回頭,寂寞了才能想起你,你說過你愛我的,世上也就只有你說過你是愛我的,你一直等著我給你一個好的答復,可是我沒有.我的回答是我愛上了一個不愛我的人,一個讓我欲罷不能的人,一個我無法理解她的女孩,我要把所有愛的感情都給她,所以感情沒有剩余,那就只能……

高中時大家都在拼命的學習,為自己那份理想苦苦奮斗,而我,卻只先后文字在紙上跳動的樣子,每天一下課,同學都會象災民一樣沖向食堂,而我,卻只會在位子上苦思冥想一句怎么也想不起來的詞語,可是更多的時候我會選擇對著窗外發呆好長時間,而那時的你也總會在教室里呆好長時間,在我記憶里你是一個很聰明的女孩子,而且還坐我前面,我所知道的也僅僅這些,那時的我是一個很害羞的男生,連上課回答問題都會紅臉,和女生說話也象蚊子,所以我對你也不很注意.

可我們都能感受到各自的存在.

“喂,能借你的字典用一下嗎？”

一個身影擋住了我看到窗外的視線.我一驚,一雙無辜的眼睛看著我,不知道為什么,我當時感覺到她的眼神就是要表達這個意思,然后她居然坐到我對面了,我的臉登時紅了,雖然她不是那種男生看一眼就會著迷的女孩子.

“恩,拿走吧.”

你很驚訝于我的表情,可是很快就笑著抱起字典就跑了,我甚至還沒來得及問她要拿哪去,身旁只留下一種淡淡的幽香.

然后走廊傳來一串細碎的腳步聲,天真的笑容也漸漸遠去.

這時我才突然想起字典里還有我統考的成績單呢,丟了可就糟了,我趕忙跑出教室,趴在圍欄往下看,她正好走到一了樓的拐角處.我大聲說,425頁,有東西,別弄丟了.4月25是我最好的朋友的生日.她頓了頓,答應了一聲,一眨眼消失在我的視線里了.

那天下午,你走到我面前,略帶害羞的問,干嗎還那么含蓄吶,我一愣,抬起頭看到她那副害羞的樣子,突然有種親切的感覺,可很快我就開始納悶了,怎么突然對我說這句話,然后你把字典還給了我,我突然象明白了什么,只是淡淡一笑,我沒有回答,只是不敢面對你那雙晶瑩的眼睛.

后來的日子,你突然好像和我很熟的樣子,總是問我這問我那,我很驚訝于你的健談,不過有你的日子里我感覺生活似乎多了一道色彩.

時光總是過的好快,轉眼要畢業了,我和你一直是保持著一種淡淡的朋友關系,臨畢業時你因為有病沒能高考,而我則來到了現在這個學校,我本以為我們不會再有什么聯絡了,直到你最近來的一封信.

你說,我在整個暑假把周杰倫的歌聽了一遍,雖然不是很喜歡他的歌,而我,對周杰倫卻是很喜歡的,然后你又說有一個男孩子喜歡上了你,他一直對你很好,而且和我很像.我感到莫名跟我很象有什么呀？喜歡就喜歡吧,有個人可以傾訴衷腸也是挺好的.可你說你沒有下那個去戀愛的決心,你喜歡的是我.我笑了,我說不可能的吧？

你告訴我從前在學校是刻意而為的,只是我一直不知道,你看了我高三時記的日記,為著這份喜歡默默承受,希望能為我做些什么,因為她看我總是一副憂愁的樣子,而且日記中也經常表露出苦苦的寂寞.

我真的不相信,我們只是能說很多話的`朋友,彼此開心就好何必有愛呢？我說我就是那樣喜歡上了一個女孩,我就無法再愛上別的人了,腦中總會浮出命中注定的畫面.拒絕了你,也感謝你的理解,我們仍然是朋友,仍然可以大侃特侃.

后來你又陸續來了幾封信,慢慢的,我開始欣賞你那種對愛情的態度,我說為何不認認真真的去愛一次呢？

你說也要象我一樣,不輕易的去愛一個人.

誰又能說清這感情的事呢？就象我最終還是一場空,我認準了她就沒有想過要放棄,我相信她是上天賜給我的,我一直相信這個宿命,而宿命給了我什么？我最后什么都丟了,把她丟了,我最初的理想似乎也在虛度中變的模糊,最后連你也失去了.

后來我回了一封信,你就沒有再回,再后來,聽人說你在深圳,而且也談戀愛了,我很高興,以后通過同學知道了你的號,偶爾上網時你會跟我談起你的他,問我一些感情問題,我又可以說什么呢？對于一個不會經營感情的我,愛上了一個不該愛的人,我為了她似乎失去了自尊,注定要讓我心酸,你一直問我真愛可以讓一個人等多久？可我一直在問自己到底我把握過真愛嗎？〖作者：佚名〗

如果你愛我，我又何必用的著騙自己

如果你愛我，又怎么會不挽留

如果你愛我，怎么會舍得丟下我

如果你愛我，怎么會不關心我

如果你愛我，怎么舍得傷害我

如果你愛我，怎么會讓我難過

如果你愛我，怎么會消失得無影無蹤

如果你愛我，后來怎么會那么陌生

如果你愛我，怎么會不珍惜我

如果你愛我，分開成為陌生人怎么會是我們的"結果

如果你愛我，怎么會看到我墮落成性都不心疼我

如果你愛我，怎么會那么快就忘了我

如果你愛我，我們怎么會分開？

其實你根本沒愛過，因為你懦弱，你害怕，你自私。

因為一個曾經，你活生生錯過了一個拿命愛你的我。

只因為曾經，你受過傷害，所以在后來你遇到我以后，把這些曾經你受的傷害統統都還給了我。

然而我，便成了你一樣的人，把傷害，繼續帶給別人。

身邊的人不停地換，只因為我心里想的人還是你。

其實大可不必，你憑什么，你有什么資格讓我念念不忘。

因為為了你，已經不值得。

曾經深愛，已經足夠。

因為曾經你給的傷害，對于我來說已經太沉重，如今，我已無力再承受任何傷害。

全世界，只有你欠我的。而我，欠全世界，因為你。

如今，你欠我的我已不想再要，已經不重要了。我有我的使命，虧欠于全世界的，我要一點一點地還。只是后來沒有了你。

愛過一場后，我們又回到以前，只是比以前更陌生。

沒辦法做回朋友，只有再不打擾，再不關注，再不有聯系，再也沒有關系。