經典搞笑的尋人啟事錦集五篇

《尋人啟事》是歌手徐佳瑩2014年發行的專輯，專輯中共收錄11首歌曲，由徐佳瑩，Hush，黃建為，傅天余4人參與作詞編曲和制作。2015年6月27日，《尋人啟事》提名第26屆臺灣金曲獎最佳國語專獎輯。以下是小編收集整理的經典搞笑的尋人啟事錦集五篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　1、終于到家了，開了一天的車可累死我了，結果下了高架，被堵住做了核酸檢測，工作人員很溫柔。

　　2、這一波疫情我做了五次核試驗，都是在鼻孔里，酸酸疼疼的。

　　3、回歸正常真棒！一切都在往好的方向發展了！會越來越好的！

　　4、天寒地凍排了三小時做了核酸檢測，渾身已經凍麻了。

　　5、核酸和抗體檢測都正常，謝謝大家。不過我確實病了，除了沒發燒，其他哪兒都難受。

　　6、為了小心呵護綠碼，我剛剛又做了第九次核酸檢測。

　　7、疫情真的是太難了一個普普通通的咽痛，三天做了兩次核酸檢測，心里還是不大安穩。

　　8、晚上九點多，做了核酸檢測。醫護人員、社區工作人員、志愿者們辛苦了！

　　9、不一定準確，我身邊很多人做了兩次核酸檢測。

　　10、北京出差兩周，回來后核酸檢測+居家隔離天，終于回歸正常。

　　11、天津這幾天疫情很嚴重雖然回家兩個星期左右今天又去做了核酸檢測。

　　12、好久沒逛街了，今天下午核酸檢測正常，出來安心逛街，總有種周末的錯覺。

　　13、因為是從深圳回來的，主動跟社區報備，三天自費做了兩次核酸檢測了。

　　14、做了那么多次核酸，捅鼻子，真是頭一回，真酸爽啊，直擊靈魂深處。

　　15、第一次和疫情中心這么近，幸運的是恰好擦身而過。今天做了核酸檢測，大篩結束，希望是好結果。

　　16、連夜做了核酸檢測，感謝醫護人員和基層一線的工作人員，你們都辛苦了，安陽加油！一定會安然無恙！

　　17、大早起來做核酸檢測，這是被捅嗓子眼的第五天，做了多少次記不清楚了。

　　18、自己的小窩，我的娘家，我的婆家都給淪陷了，疫情趕緊結束吧，孩子們都做了四輪核酸檢測了。

　　19、兩天做了兩次核酸，深圳的核酸檢測點已經做到進小區、進公司了，高效便捷，估計這個人力和資源投入量不會小。

　　20、每次都擦邊而過，雖然核酸檢測正常但是還要隔離。

　　21、加油武漢，早日回歸正常生活，每天都是陽光明媚的一天！

　　22、做了核酸檢測，把未看完的書看完了，等待核酸結果，等通知上班，要勇敢面對自己，面對過去，一個成年人的擔當！

　　23、今天好冷呀，帶著寶寶出去做了次核酸檢測，快過年了，疫情快過去吧，很多人想回家過年呢。

　　24、今天下午做了2022年第一次核酸檢測，依舊陰性，捅捅更健康。

　　25、如果我做了錯事請懲罰我，但不要以凌晨了還在做全民核酸檢測的方式。

　　26、做了核酸檢測，食堂也恢復正常飯菜接下來就不外出不給國家添負擔祈禱早點好起來。

　　27、好事！早日恢復正常秩序！但似乎也不能完全以此掉以輕心，前幾天上海通報的確診病例在武漢檢測時是陰性！

　　28、剛才下班，看到樓下有人在排隊做核酸檢測，瑟瑟發抖我才正常上班沒兩月啊。

　　秀發去無蹤，頭屑更出眾。

　　你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺!

　　親你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小兩口變成新三口。

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。

　　老公，不要對我耍酷，不許對我吃醋，吵架你要讓步，挨揍你要挺住!

　　四大吃得開白條：基層派出所，鄉鎮稅務所，銀行信貸股，舞臺光屁股。

　　一個人地老天荒，兩個人柔情滿腸，三個人朝思暮想，四個人同床異夢。

　　我本不是讀書材，爸爸媽媽逼我來。考試題目深如海，雞蛋鴨蛋滾滾來。

　　翩翩瀟灑美少年，浪劍江湖為紅顏。若用真心來相對，我就愛你一萬年。

　　小老鼠，上燈臺，偷油吃，下不來，喵喵喵，貓來了，嘰里咕嚕滾下來。

　　周扒皮，五十一，半夜三更來偷雞，我們正在做游戲，一把抓住周扒皮。

　　別吹—容易起灰，別甭—容易挨整，別裝—容易受傷，別俏—容易被泡。

　　有人三天兩頭找你借錢，你聽著累;你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。

　　世人都曉扯皮好，不費力氣不費腦。扯上三年和五載，問題全都不見了。

　　司機苦：陪不完的笑臉，說不盡的好話，遞不完的香煙，掏不清的罰款。

　　東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。

　　拉大鋸，扯大鋸，姥姥家門前唱大戲;接閨女，請女婿，外甥小子也要去。

　　沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。

　　干的干，看的看，看的給干的提意見，提了意見還不算，藏在暗處搞誣陷。

　　好老婆標準：耍賴是可愛，嚴厲是望夫成龍，不花錢是節約，花錢是有品位!

　　世人都曉“倒”爺好，倒來倒去全發了。只要能把大錢賺，道德良心不要了。

　　表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，苦了當牛做馬的，整了單槍匹馬的。

　　今天去逛街，迎面走來一個年輕貌美像林志玲的美女。我就一直盯著美女看，直到看到她一步一步的消失在我的視線里為止。等我回過神來，發現女朋友冷漠地看著我。我鎮定地微微一笑道：“你看到了剛剛那個女的嗎?我給你說，我看了她那么久，愣是沒有找到一絲比你強的地方。”女朋友瞬間就笑了。

　　小時候，有一次我親哥教訓我：“你怎么這么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看動畫片，你怎么就不知道讀書學習呢?一點都沒有哥當年的半點風釆，你要是再不發奮圖強……以后就只有……”這時老爸剛好下班回家，一聽到我哥的話，就沖我哥吼道：“你說什么?還要把糞涂墻?你這兔崽子小時候做的壞事，現在又想教壞弟弟去做?”

　　我閨蜜老公是一位正義的交警，有一天閨蜜開車載我出去游玩，剛好在路口遇到她老公執勤查酒駕，遠遠地她老公就看見是她，也就多看了幾眼，誰知道閨蜜直接來了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明說!”只見她老公當時一臉黑線，一擺手就讓她趕緊開走，然后我就在旁邊偷偷笑了，這時候后面車的司機也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直說!”這個司機是一個男的!

　　我去公園玩耍，居然看到一對大概60多歲的老夫妻坐在椅子上玩智能手機!我就上前打招呼：“大爺，您在玩智能手機呢?”大爺回答：“沒用手抓雞，天氣熱和，不用抓雞來吃。”我尷尬道：“大爺，我說的是手機…智能手機!”大爺打斷我，笑瞇瞇的說：“嗯，手撕雞，你大爺最喜歡吃冷的手撕雞了，可好吃了!”我。。。

　　去年過情人節，我為了給女朋友一個驚喜，我發動了所有認識的人，以及一些一面之緣的人，最后湊齊519個人加我520個人，約好午夜一到凌晨就同時給我女朋友發一條短信“我愛你”。 第二天，早上我帶著早餐去看她，只見她剛睡醒，穿著睡衣就出來了，我就問：“昨晚收到的特別禮物開心嗎?”她瞬間火了說：我擦，居然是你干的， 我還怕你看到吃醋，我刪了一晚上。

　　1.情人節那天，和一特別清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：“我們性別不合適。”。性別不合適……

　　2.好羨慕純種單身狗還能情人節略過，我這種混血單身加班狗，情人節加班過。

　　3.情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。

　　4.豬八戒：“師傅，情人節有假放嗎?我想去趟高老莊……”孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧：“悟凈，你又想去哪里呢!”悟凈：“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走后，悟凈笑道：“師傅，我們去女兒國吧!”

　　5.情人節前夕，小明被女朋友甩了，特別的傷心。老王就勸他：算了，比太難過了，忘了她就好了，再找個，有什么大不了的。小明悲痛欲絕的說：忘不了了，為了和她過情人節，我給她買了好多的東西給她，而且都是分期付款的……6.老公深情的問老婆：寶貝，情人節希望我送你點啥?老婆含情脈脈的說：你送什么我都喜歡。老公：那我送你回娘家吧……

　　7.希望14號全城停電，氣死那些唱歌、喝酒、泡吧看電影的。再來一場鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的。最后警察集體查房，憋死那些想開房的，反正14號沒我什么事。準備2月14號租倆小孩，

走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對是一對，反正勞資又不過情人節!

　　8.別羨慕那些收到花和巧克力的，因為她們晚上是要吃香蕉、挨子彈的!

　　9.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上說的那么好聽，這么冷的天，都快到情人節了，借女朋友睡兩天都不愿意!

　　10.情人節來了，我已做好準備。一旦發現那些情侶吵架，老子就坐在邊邊等，不是撿玫瑰花就是撿戒指，說不定撿個手機。只要她們敢甩，老子就敢撿!撿了就跑，讓他們攆都攆不到。運氣好的話也許還能撿個情人，光是想想就激動。11.情人節那天，路上碰見一表白的，頓時覺得那女孩兒太機智了!男孩說：“我喜歡你!”女孩立馬回了一句：“啊，我也挺喜歡我自己的!”

　　12.記得去年的情人節晚上，我很孤單也很無聊就來到電影院看電影……看著他們都是一對一對的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手機，打開閃光燈到處亂拍了照片，過了一會兒，有個大哥慢慢的走過來，掏出厚厚的一沓錢拉住我的手說：不管是誰讓你來的，拿著這錢，趕快把照片刪掉……今年的情人又到了，我把這個賺錢的方法分享給大家!能不能賺到錢，自己看著辦吧……不用謝!

　　13.情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。14.區區一個情人節算什么?嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個有錢的人，天天過春節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節!嫁個騙子，天天愚人節!不嫁，想過啥節過啥節!

　　15.情人節我很忙的啊，早上我要賣花，晚上我要賣套，凌晨我還得蹲酒店門口賣藥，頓時感覺生活好艱辛。一周后開始賣驗孕棒，一月后發無痛人流傳單，然后賣術后保健品。從此當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰。

　　愛人選溫柔似水甜如蜜的，同事選埋頭苦干沒脾氣的，朋友選豬頭狗腦流鼻涕的。

　　四大理想：炸平喜馬拉雅山，太陽系中走一圈，萬里長城貼瓷磚，誓把老婆變天仙。

　　當今社會四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了電腦的俘虜，寵物代替了父母。

　　指示：飯前便后要洗手;出外歸來要洗手;乘車之后要洗手;摸東摸西要洗手。

　　當今現象：翻開雜志美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。

　　若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那。

　　剛畢業后會有期;畢業一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻。

　　小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。

　　風流男人的苦：背著老婆說假話，見到情婦說笑話，見到小姐說鬼話，朋友一起說廢話。

　　相聚在網絡，相愛在網絡。甜言蜜語糾纏不清!唧唧歪歪撲朔迷離!對了朋友，性別搞清先!

　　如果靚仔是一種罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯，那么我已一錯再錯。做人真慘啊!

　　雨是滴答的，云是流動的，歌是自由的，愛是用心的，戀是瘋狂的，天是永恒的，你是難忘的。

　　你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，愛用米湯洗澡，還說護膚效果特好，你真是個少見的活寶。

　　兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉;在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬;別是一番滋味上豬頭。

　　搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人看天份，被整看緣分，總之我絕不安分!

　　名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。名人酗酒稱豪飲叫酒仙，凡人多喝叫貪杯稱酒鬼。

　　今夜我又來到你的窗外，窗簾上你的腦袋怎么還不露出來?悄悄的暗戀你這么多年，明天就要說白白!