關于勵志文章高三必看【八篇】
時間：2023-11-03 10:17:49 瀏覽：1787
每一年的高考都會出現高考狀元，這些考生的成績是毋庸置疑的，在這個狀元的背后，考生們最多的還是說到了自己的家長，那么高考狀元的家長有什么教育的方法呢?下面是小編精心整理的關于勵志文章高三必看【八篇】，僅供參考，大家一起來看看吧。
【奇跡，是為了信念犧牲一切】
這是高考狀元高策寫的一篇勵志文章，他當年高考以672分的優異成績考入了北大生物系。
TOallthosewhosaidthatIcan"t,Ihaveprovedoncemore,yesIcan.
終于，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬于我的高三奇跡。
想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嘗膽，立志異常堅定卻難逃現實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執迷不悟叫執著，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語，這些批評，我心里有恐慌，卻更迷?！揖烤乖撛鯓幼觥?/p>
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。
這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看著成績下滑，看著北大遠去……
不得不提的是自主招生，現在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經歷!
憑借高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接著一敗涂地?？墒沁@次，不知是哪里來的力量，我暫時忘卻了上午的數學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻著實為自己下午的沉著感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最后一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。
接著的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸著那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上……直到后來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多么強烈的希望。
戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎么這么有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆著，就是呆著什么都不做。做了那么多，花費了那么多時間，只有五分，值嗎?我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對。可我不服，或許，這五分就有用呢;或許，就真的有用呢……
再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化?；瘜W的優勢發揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿著成績單到宿舍指給我看：“還沒這么差過吧!自己好好想想……”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《筑夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在床上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個為了復旦犧牲一切的小女孩一樣……
每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子里總是跟漿糊似的，還不時地干嘔。但我不能松懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子，也是我最懷念的一段時光。
抱著破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距高考還有54天，我真的想放棄了……有氣無力的看著試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。
多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最后禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須為了必須，到耀眼的地方去!”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。
那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗戶旁，發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫著：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越六個人，殺進北大?，F在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎么就那么相信奇跡!正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄才是!
按照正常的情節，我應該成績回升?？涩F實終究是現實，“一點五模”年級233名，據復讀生說，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……
那天上完第一節晚自習后出去跑步，發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看著接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接著發現卷子的最后有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你!”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過后的我輕松了不少。不管前面是什么，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的斗志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴!輸輸輸，輸到贏為止!
影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被打倒!
一天天重復的日子，通向了“二?！保瑳_到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由復習了，物理60分……向物理老師求助，經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯，但是不是沒有可能啊!我不服，我知道我有多好，走著瞧!
距高考還有19天的時候，我將戰場搬到了自習室。那里都是學競賽未成的戰士，我和他們一樣，無路可退了!每天都在想著那些分數，語文120，數學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了……白日做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的!我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛!”像一匹餓狼，不顧一切地發瘋一樣沖向北大。
“二點五模”時到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留余力!
最后的十天，宿舍只剩我一個人了(他人已經保送或者留級)。那位保送清華的“神人”臨走時說：你們會考的很好。“我會的”，我心想。
把三年的東西全縷一遍，心如止水，最后的戰役，蓄勢待發。
值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。
臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑著拍張我肩膀說：“你的成績呈一個V字，希望高考時你會再回頂峰!”
一切，定格在捧起通知書的時候!672分，加五分，北大我來了!親吻著手里的寶貝，突然想起我的物理，110分!
這時候我才明白，原來這一年是這么的奇妙。奇跡，就是為了信念犧牲一切!
再回首，我們是不是也發現，犧牲的其實并不是一切，誰說這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創造奇跡的歲月。
如果你只是一個普通的不能再普通的高三學生，不是尖子生也沒有名列前茅，成為不了向高策一樣的人，那也不要放棄，下面這篇文章會對你產生很大的促動作用。
【高中三年堅持不下去，就打開看看】
你可以一天上九節課兩節晚自習,你可以一天寫完兩支筆芯做至少三套卷子,你可以早起十分鐘晚睡十分鐘記幾個單詞和成語,你可以用玩手機的時間弄懂一道數學題,用看雜志的時間寫完一篇英語閱讀,你可以把K歌看電影聚會打游戲的時間都用在學習上,總有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你還努力.
高考報考人數915萬人，其中907.7萬人不與你在同省。同省中其中1萬人已被保送，2千人對大學后就業沒信心不參加高考，8千人是裸考，9千人不能正常發揮，1千人會遲到，4.2萬人不和你考一個學校，剩下1000人，630水平不如你，369個會產生心理問題。你的對手只剩自己!
不管你有再多的興趣愛好
再多的社會關系再深的對努力學習的厭惡之感在你青春期的某一個時間點你都會明白學習的重要性高過所有你要無欲則剛你要學會孤獨你要把自己逼出的潛能
沒有人會為了你的未來買單你要么努力向上爬要么爛在社會最底層的泥淖里這就是生活.
六點起床很困難，背單詞很困難，靜下心很困難……但是總有一些人，五點可以起床，一天背六課單詞，耐心讀完一本書。誰也沒有超能力，但是自己可以決定一天去做什么事情。你以為沒有了路，事實上路可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在拼命，我們還有什么理由停下腳步?
如果你想在高考后換一部新的手機。買一臺電腦。去看一次演唱會。享受一次單人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用為寫不完的作業發愁。不必再聽父母的嘮叨。自信地說我出去玩了。拉著戀人的手在街上瘋癲。碰到班主任反而拉得更緊。那么，去努力吧。至少18歲的暑假需要你。
你想考哪所大學?
別說什么只是做夢的話高考吧最后一年發了狠一下考了一本的數不勝數你不試試怎么知道未來到底是怎樣?
你想不想在十年后甚至更久后在街上或者任何地方遇到自己曾經暗戀過的某某曾經嘲笑過你看不起的同學曾經跟你說你永遠不可能有出息的老師曾經狠狠拒絕你因為你不夠漂亮不夠優秀的男生
曾經連正眼都沒看過你一眼的那些所謂優等生都可以驕傲的揚起頭笑著說看老子現在就是過得比你好你還在奔波還在為生活擔憂但是我早就過上了自己想要的生活
如果你希望有那么一刻那么一天那就拿起你的書本吧任何偉大的夢想不可能從幻想里出來
而任何光輝的時刻必定從一分一秒的努力里得來
人腦有無限的潛力，一個人的大腦如果完全被開發的話據說可以記住26國語言,4000多本圖書的全部內容
全世界最聰明的人愛因斯坦也僅僅只開發了12%而已所以別以自己蠢為借口你要是真的發狠了你是不是下一個愛因斯坦誰又會知道
堅信一句話
沒有人會讓你輸除非你不想贏
對我嘴上說我很討厭學習說真的我也搞不懂那些二次三角函數學了到底有什么屁用我同意柯景騰說的十年后我的生活中一定沒有數學LOGO但是我仍然可以活得很好
但這并不是你不學習的理由說句俗的啊你生在中國在中國這個應試教育中成績才是王道沒有成績你把頭昂起來時都會沒有底氣你蠢嗎?不那為什么不好好學?
你想象一下當你成績很好很好那些老師都來討好你時你可以驕傲的對他們不屑一顧甚至比中指還可以暗叫叫你們看不起老子是一件多么爽的事情
如果在幾十年后我能再次遇到你不管是在富豪會所還是陰暗的地下室或者是公共廁所我都希望能夠認出你不論你臉上的容顏改變了多少我都愿你能夠留住心里善良的模樣
不要被這個世界同化得不剩一點閃光
親愛的分數不夠打擊你嗎期末考場坐的舒服嗎補作業不累嗎每次決心認真拼三分鐘熱度不假嗎罵年級前五腦殘心里不舒服習慣了嗎手機不離手
微信微博人人更新你變美變帥肚子飽了嗎等著心愛的人沒心思學習手機聊天你們會結婚嗎清醒點親愛的別忘了答應自己的夢想別傻了
那不是你要走的路
只要你成績好了，你爸媽就看你順眼，你干什么都支持都不管;一旦成績不理想了，爸媽看你干什么都不爽，處處找你事為難你，然后扯出很多沒聯系的陳年往事。所以你看成績還可以避免好多家庭矛盾多好啊!
學習其實并不是那么討厭的事情啊當你背完了整整幾頁的政治歷史語文別人問你你可以自信的倒背如流收獲了別人崇拜的眼神時當你為了一道數學物理化學題目糾結了整整半天但是最后解出來被同學老師表揚時當你中考高考完可以安心的在家等通知書不用向別人一樣擔心受怕被家長親戚鼓勵時當你可以自由支配自己時間談戀愛都不怕爸爸媽媽罵可以理直氣壯的把成績單一甩過去時那種成就感是無與倫比的誰都想當個優秀的人他們行我也行
既然學不死，就往死了學。你以為你花一個小時被一課單詞會死嗎你以為你花兩個小時只做一道數學題會死嗎你以為把你搞得頭大的文言文會殺死你嗎你以為三個小時背不下來近代史的大綱嗎你以為這些會讓你死嗎既然學不死你那有什么好怕的
15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”.18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”.人生前期越嫌麻煩，越懶得學，后來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景
讀書吧做題吧做煩了做瘋了就把書扔了冷靜一兩秒再撿回來繼續看。周而復始這就是簡單枯燥的學習，為了能封住那些三姑六婆的嘴為了自己十年后不后悔為了老媽鬢上出現的白發
為了老爸應酬時被酒灌壞的胃為了未來能夠毫無顧忌的說：我的高中，可是血淚史!可一秒都沒有虛度
我知道我知道學習很好很好也許真的不會很有錢很有勢但是你覺得大字不識幾個
英文只會說Hi表面上過著看得過去的生活實際一無所有真的很好么
說真的，沒文化真可怕我也知道真的很難堅持
試一試
還記得高中生物書上那個21三體綜合癥的孩子嘛?他叫陳峰后他已經是中國民航大學機場學院二年級的研究生什么都無法阻擋他成功的腳步所以說多一條染色體算什么奮斗吧少年
俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失;植物大戰僵尸告訴我們：須常調整狀態，方能應付不同挑戰;憤怒的小鳥告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高;跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可浪費;水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰并存
記得聚美優品的廣告嗎，我覺得很勵志
你只聞到我的香水，卻沒看到我的汗水。你有你的規則，我有我的選擇。你否定我的現在，我決定我的未來。你嘲笑我一無所有，不配去愛，我可憐你總是等待。你可以輕視我們的年輕，我們會證明這是誰的時代。夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了置疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活的漂亮.
你現在一無所有但意味著你有無限可能
奇跡是努力的另一個名字
你的爸爸媽媽正在為你們奮斗這就是你要努力的理由
要只因一次挫敗，就忘記你原先決定想達到的遠方
如果你覺得現在走的辛苦，那就證明你在走——上!坡!路!
當你在前進的道路上,永遠有一群煞筆跟著你,盼著你跌倒,等著你失敗,看你的笑話.所以你必須拼命奔跑,永不言敗
一個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
無論失敗多少次，只要還活著，就不能放棄
力未盡，氣未絕，心未死，不棄不餒，持之以恒
成績不是全部學歷不是全部。成功沒有模式，只是自己能夠甘心，能夠不太對不起他人。
不知道自己能活多久，就像你永遠無法預測什么時候牙會疼，什么時候你會成功，你不能急，你必須堅信，你是最棒的，獨一無二的。
總會有一些事阻止你走向夢想，別在意，你會成功的，相信自己!
【高考勵志文章用生命在奮斗】
只有19天就高考了。雖然現在的我已經不用再經歷一次了，可是那種感覺還記憶猶新，我永遠都難以忘懷。兩年前的那個自己是那么的勇敢而又堅強，兩年前的那種生活是多么的美好，微笑時伴著眼淚，流淚時夾帶著歡笑。
每次讀完這篇文章我都不知道到底流了幾次淚，是它激勵著我從高考最低谷勇敢的站了起來，每當我感覺前方的路走不下去或是想要放棄的時候，我都會把它翻出來，一讀再讀，我相信它會賜予我無上的精神能量，因為作者的那份堅強過去感動著我，現在感動著我，以后也將永遠感動著我……
希望這篇文章也會鼓勵即將走向高考戰場的同學們，希望你們能取得更好的成績!---題記
6月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷的紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。
伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰中。然而，皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領，而我堅持要等高考完后才肯去醫院。于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終于進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。十天以后，病情沒有好轉，于是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據。
親像小學生一樣跟在醫生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那后果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，于是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終于能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什么大不了的。說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什么命運對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了?？蓿抻惺裁从?眼淚，眼淚有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知念了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何?，F實不能調整，能調整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中注定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優異，無論我的心態多么平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學后，我不得不拖著病體輾轉于學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了?？删驮诮衲暌辉路?，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術后我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎?為什么上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮斗的時候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難!
醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢?
人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢?
站在醫院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若游絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的寄托。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家!
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時的心愿。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定?？嚯y是人生的一個標志，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自于靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間!
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我?！蔽艺f，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
勵志文章高三
公司里曾有個妹子，是個健身狂人。我剛來公司上班時，沒來得及配椅子，她就把自己的椅子讓給我坐，然后從桌肚底下滾出一只粉紅色的瑜伽球，氣定神閑地坐在上面。
我下巴快掉下來，她瀟灑地擺擺手，“沒事，坐這個有利于鍛煉腰腹肌力量，但坐姿一定要正確?！?/p>
有一天，大家排隊熱飯，她一言不合把腿翹到半人高的水吧臺上，現場表演一字馬。
天氣不錯時，她中午會把瑜伽墊背到樓頂的平臺，然后平板撐看電子書……
有一次我們聊天，她說自己剛生完孩子時，體型也是驚世駭俗。出了哺乳期，跟老公打賭，看自己一個月能不能減掉10斤肉。結果，沒減掉，“賭資”被老公拿走。她雖然肉疼，但那一個月把健身的好習慣培養了起來，從此愛上了健身。
有一天午休，她在辦公室教我一些簡單易學的健身動作。先發了兩個小巧的啞鈴，我拿著劃拉兩圈，簡單嘛。她仿佛看穿我的心思，“你就一邊看綜藝一邊劃圈，十個一組，每次做十組，堅持一個月，蝴蝶袖肯定有改觀?！?/p>
然后她自己跑到墻根，順墻往下溜，扎了個靠墻馬步，端起一本書，氣定神閑看起來。我湊上前學她，沒數到十秒，直接腿一軟蹲倒在地。
她笑嘻嘻地看著我，“健身習慣要逐步養成，漸漸你對身體的控制力就會一步一步加強。原本很多做不出來的動作，突然有一天都可以做了，能控制身體的感覺特別好，這比減了多少斤肉、有沒有馬甲線還讓人開心，這就是健身的魔力。”
是她告訴我：通過不懈努力，對自己的身體擁有一定控制力，是件非常開心的事。
勵志文章高三范文
我有個作家朋友，他三十年的人生，足以寫本小說?，F在算得上一線散文家，卻只是初中畢業。
他說因為家境貧寒，14歲就扛著一床被子去工地做小工，推不動翻斗車，先從搬磚開始做。看著樓縫間灑下的陽光，心里覺得這不應該是他的人生。拿著第一個月的工資，他坐上去夜市的三輪車，買了一套四大名著，外加一本新華字典。
每天下工，別人嗑瓜子、斗地主、看廣場舞，他就窩在工棚，在老布帳子里點一盞燈，一點點啃那些厚書，看不懂的字和詞，就去查字典。
他不知道自己在干什么，就覺得捧上書的時候好快樂;也不知道要怎樣長大，但堅信自己不會停留在塵土飛揚的工地上。他漂泊過十幾座城市，一直沒丟的，是那本新華字典。
他讀過的書很多，從囫圇吞棗，到建立體系;從模仿名家寫作，到調和好自己的氣息，在文字上獨成一派，用了時間——10年后，他保持著一年出兩本書的節奏。
有次我們聊天，他說：“我最討厭一些人，明明寫不出什么東西，非怪這個時代沒人欣賞;過得清貧，非嘴硬喜歡歲月靜好。真正的好東西，怎么可能沒人欣賞?而且，歲月哪是你想靜好就能靜好的。過日子像舟行水上，只有十分努力，才有能力控制方向，這時想喧囂還是靜好，才是一種選擇?！?/p>
是啊，靜氣的人生，其實外面有一層名叫“實力”的保護罩。雖透明，卻是一層金剛罩呢。
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上次去北京出差，拜訪的公司在長安街上，晚上約飯的地點在羊房胡同。提前滴車，看定位還挺近，結果左一個電話右一個電話，一會兒讓我去東門，一會兒讓我奔南門，折騰了一二十分鐘，特惱火。
電話那頭的滴滴司機是個北京小伙，有點口吃，不停道歉，搞得人搓火也發不出來。
終于來了?？次夷樕缓?，他一直想聊天緩和氣氛。直到聊到音樂，話匣才算打開。
他出身音樂世家，父親在交響樂團吹長號，他打小被送去學鋼琴?！澳悴恢烙卸嘧儜B，就跟訓練奧運冠軍似的，規定我每天放學必須練3小時琴?！?/p>
他說，小時候的夢想，就是看一集完整的《花仙子》，但那樣會耽誤練琴。他爸每天下班回來第一件事是摸電視機，如果電視機屁股是熱的，接下來穩準狠一頓胖揍。
我來了興趣，追問他，“那怎么辦”?他看看我，“有些夢想只能是夢想，我打小就認清了現實。不就是考10級嘛，我小學畢業前就考過去了，自此，再也不碰琴!想對生活說‘不’，要有實力的。”
我對這位小哥有點崇拜了，又有點不甘心，“那么多年琴就白學了?”
“音樂還是很愛的，現在我聽美國民謠，也在家做電子樂，喜歡音樂不一定非整交響樂。音樂就是讓人快樂的，沒有形式上的高低貴賤。”
小哥現在做的是和音樂毫無關系的進出口貿易，工作壓力大時，就出門拉活和人聊天。他說，每個人身上都有故事，平凡的人總給他很多正能量。
在北京巨堵的周五傍晚，他花了一個半小時把我運到胡同口。車后，各種自行車三輪車催促，他搖下窗戶對我扯嗓子喊，“記得給我五星好評啊!”
勵志文章高三必看
作家廖一梅在《像我這樣笨拙地生活》中有幾句話，我很喜歡。
“我堅信，人應該有力量，揪著自己的頭發把自己從泥地里拔起來。”
她說：“在每個死胡同的盡頭，都有另一個維度的天空?！?/p>
她還說：“你如果是一輩子都快樂無憂的人，那你一定是個膚淺的人?！?/p>
我和她一樣，是一個樂觀的悲觀主義者。我不相信這世界上有絕對的快樂，就像我不相信有時間帶不走的悲傷一樣。
人生由酸甜苦辣組成。小時候以為人生只要按部就班，就會一帆風順。長大后才明白，每個人都有自己命運的禮物，只是有些人會嘮叨給你聽，而有些人會埋在心底。
難的路，就可以不走嗎?很多時候，我們并沒有選擇的權利啊。
唯有，無論順境逆境，都不放松努力生活，一點點增強自己的實力，這樣，面對人生的風浪時，才可以多一點點的控制力。
人生的路線需要規劃，但無需過度規劃。
別人拿不走你的——是日益增強的力量、卓越的見識、強大的心力，以及遇過事的淡定。
我相信，人生沒有白走的路。如果還看不見夢想的目標，大不了，再多走兩步。
大學生必看勵志文章：你二十幾歲，迷茫又著急
作者：聞人很二(媒體人，作家)
Cicy26歲的生日，也是她在北京獨自打拼的第二年。想著她剛剛結束一場漫長的異地戀，我特地請了假從上海飛去陪她。簡簡單單的一桌菜，一個小小的蛋糕，兩瓶紅酒，兩個人一直窩在沙發上聊到深夜。
“事業特別迷茫，感覺沒什么成長空間，也看不到晉升機會。想辭職轉型，但不知道自己想做什么適合什么。如果要轉入陌生領域從頭學習，又擔心自己選錯行業方向后悔。”
“覺得自己很難再遇到合適的對的人。常常加班，幾乎沒有時間、精力談戀愛經營一段感情。有時候甚至覺得自己要做好一輩子一個人過的打算了?！?/p>
“房租的漲幅比工資漲幅還快。好多好多瑣碎事情和世俗壓力不斷積壓。開始很擔心爸媽的身體健康?！?/p>
“有時候真的感覺好累好累。特別是生病一個人深夜去醫院看急診的時候，開始懷疑自己的人生，質疑自己為什么要只身來一個陌生城市打拼。”
“……”
吐槽歸吐槽，無奈歸無奈。我倆也清楚地知道，宿醉后的第二天還是要打起精神來，還是要回到各自的生活軌道上，像陀螺一樣運轉。
我一頭扎進厚厚的靠枕里：“以前大人總提「中年危機」，瓶頸期壓力大。可我們才20多歲呢，怎么就這么迷茫焦慮了?”Cicy說，這大概就是所謂的「四分之一人生危機」吧。
20多歲時經歷的人生危機感，大概是說人生依舊擁有可能性卻又不太吃得準自己是否能實現，不確定能否成為想要成為的人，還有沒有足夠年輕的資本去揮霍，去隨心所欲。
我們慢慢會意識到，前面沒有什么東西可以讓自己依靠，因此不得不開始依靠自己。也意識到，再沒有任何方向可以參照，也意味著必須摸索出屬于自己的方向。無數次地想要按下人生的暫停鍵，停一停整頓一下糟糕的自己，卻又身不由己被生活浪潮推著往前趕。
Cicy不止一次地說過，她特別佩服她的前任總監，35歲，兩個小孩的媽媽。每天早上提前半小時來公司，處理郵件事務并開始安排一天的工作。即使是同時頂著幾個項目的壓力，也依舊保持優雅淡定，細致有條理地規劃好行事歷;即使是臨時要給老板進行重點工作匯報，也從容不迫地泡上一杯綠茶，打開本子整理好思路，迅速列明報告提綱;即使被借調去處理全新領域的項目，也不急不躁，召集下屬開會了解新領域的問題和項目的進展，有條不紊地推動新項目的落實。
最難能可貴的是，“日理萬機”的總監還堅持每天給兩個孩子用心做豐盛早餐，晚上回家給孩子洗澡，聽兩個娃娃發表“浴缸演說”，安頓好孩子睡覺之后開始看書，打點家里的花花草草，用水果烘干機、榨汁機、烤箱等等做些簡單的健康零食，有時間的話還自己準備一份明日的午餐便當。
后來因為丈夫工作調動，Cicy的前任總監也便辭職一同去了美國。35歲的年紀，她申請了哥倫比亞大學的碩士，帶著兩個孩子，一邊在學校念心理學碩士，一邊在美國公益組織開始實習。
“為什么人家帶著兩個娃娃還能這么優雅淡定?為什么人家能從容不迫地安排好時間，有條有理?為什么人家有膽有識，對自己的人生有著清晰的規劃?”我剛下飛機打開手機，便跳出Cicy的一連串語音消息。
說實話，Cicy的一連串問題我也回答不上，因為這也是我最最困惑的地方。我也羨慕身邊那些年長成功人士的優雅淡定，欽佩他們身上那種我學不來的從容不迫，厭惡自己的迷茫痛苦、慌里慌張。
也許，此時此刻所經歷的「四分之一人生危機」，恰恰就是上天的用心安排，是每一個年輕人的人生必經階段。
我們父母一輩人大多在20多歲的時候就已經完成了婚姻家庭和事業的選擇，也很快從一個懵懵懂懂的學生少年進入了穩定成人角色的過渡階段。然而我們面臨的情形和他們截然不同，城市化水平提高，教育程度也更普遍，原本成人期該做出的許多承諾和責任都被推遲了，而從青春期開始的、對于自身角色的探索期，則被持續拉長。
被拉長的探索期里，顯著特征便是對未來的迷茫痛苦、頻繁的變化、對人生可能性的種種未知。經歷過這樣的跌跌撞撞，才知道自己內心所向;經歷過這樣的迷茫不安，才會不斷逼著自己前行，探索新領域新環境;經歷過這樣的窘迫尷尬，才耐得下性子沉淀積累，埋頭前行。
記得Cicy的前任總監有一次回國后跟她吃飯，微笑著聽完Cicy對于自我人生的懷疑和迷茫困惑，一如既往地優雅。她告訴Cicy，“年輕人，不要急。你正在經歷的痛苦迷茫也正是我曾經經歷過的階段。你要知道，那個時候的我也是不斷擠時間上完有關時間管理、組織架構和領導力提升的課程，補充各種新技能，才能夠慢慢掌控好自己的工作節奏，漸漸學會有條不紊地梳理工作的輕重緩急?！?/p>
對于大部分人而言，二十幾歲時個體的生活狀態、角色身份一直是不穩定的、混亂的。只有慢慢接近三四十歲，向成熟期過渡的幾年里，這種混亂、不穩定的狀態才會得到緩解。而很多人在追溯自己二十多歲的年華時，通常發現自己往往在那時做出一些對一生都會有持續影響的決定，比如伴侶的選擇、事業道路的明確等等。
所以，這一時期的迷茫與糾結恰恰是寶貴的必經之路，不斷嘗試探索、跌跌撞撞、體驗經歷，才讓我們在進入穩定不變的三四十歲之前，更清楚自己喜歡什么、不喜歡什么，從而為自己做出更好的決定，完成對愛、工作、世界和自我身份的認知。
任何人與事的成功都無法一蹴而就，每一階段的抵達，身后都是一步一個腳印的積累。只要不急不躁，耐心努力，保持對新事物新領域探索的好奇，就是行進在成為更好自己的路上。
好好花心思打點自己的外形，慢慢改善自己的生活態度與求知欲，跟上新科技新技能的潮流，保持閱讀與運動來豐富自己的內在。要相信，你所向往的優雅從容終將如期而至。男神女神所擁有的一切，你也終將得到。
慢慢來，請別急。生活終將為你備好所有的答案。
大學生必看勵志文章：這些都會讓你更強大
作者：尚軍
永輝是我以前的同事，不久前離職創業，開了一家主題餐廳。幾天前，在朋友圈看到他發狀態說新店生意火爆、忙到不行，我有一點驚訝。明明前一天，他還跟我念叨，說因為菜品不夠有特色，地段也不是繁華鬧市，生意有些冷清，估計這個月連保本都難了。
“怎么你朋友圈發的，跟你和我說的不一樣?”我微信他。
永輝很快就回我了。他說，父母也是他的微信好友，不管生意如何難做，他都不希望父母擔心。并且，他已經在著手改進菜單，希望很快會有起色。“報喜不報憂，是不是成長的一個信號?”永輝問我。
我更驚訝了，在我的印象中，永輝一直成熟、干練、剛毅，做事風風火火，考慮起問題來又細致周到，為人不失謙和，因此人緣很好。這樣的人，還需要成長嗎?
永輝這才告訴我他的故事。5年前那個春天，他28歲，因為投資失敗，窘迫到幾乎身無分文。不少人聽說后都指指點點，說他壓根兒不是做生意的料。不久后，婚姻也亮起了紅燈。跟老婆辦完離婚手續那天，永輝在梧桐樹下的人行道上數了一下午的地磚。他想了想他的人生，16歲中考失利，19歲高考落榜，22歲和初戀女友分手，28歲投資失敗，然后結束了這段原本以為會白頭到老的婚姻……那么多不如意，讓他怕極了挫敗。于是，他決定逃了。把不滿3歲的兒子扔給已經年逾古稀的爺爺奶奶，自己逃到另一座城市，找了一份行政助理的工作，常常加班到夜里一兩點才能回到簡陋的租住屋。累，他不怕;苦，他也不怕。他惟獨不敢做的是，面對。面對人生的狂風暴雨，面對生活的波詭云譎，面對不能拒絕的成長和不能推卸的責任。
從年齡上說，二三十歲，已經不是可以讓人任性的年紀，可永輝說，可能因為之前的不順，性格中有自卑的陰影揮之不去。他的內心孤獨而軟弱，看問題很消極，依賴心理極重，似乎覺得還沒有成熟到可以獨立支撐一些事，所以遇到難題第一反應就是躲。
躲到另一座城市做行政助理的那些日子，他每天都處在焦灼、低落和夢魘中。雖然白天忙得腰酸背疼，但晚上還是會失眠。他常常坐在窗邊望著天，發一整晚呆，或者打一整晚游戲，感覺自己迷失了方向，像迷離的風，像天邊胡亂飄搖的云。
那一年他過生日，接到老爸的電話。老人說，我們不盼你賺多少錢，只希望你健康平安，成長為一個橫刀立馬的人。“橫刀立馬”四個字，讓他淚流滿面。他收拾行李，沒過幾天就回了家。
回家之后的日子異常艱難，他一邊要承擔起做兒子的責任，照顧雙親;一邊要扮演好父親的角色，早起送孩子上幼兒園，降溫了叮囑孩子添衣;一邊還要打好幾份工，攢生活費;到晚上，還要自學大專課程。
那段時間，他在街邊發過廣告單，被拒收、遭人冷眼是經常的事。他送過快遞，不管外面多冷，騎個電動車就出門了。有一回，一個客戶住得實在偏僻，他迷路了，等找到那戶人家送完快遞出來，發現下了好大的雨，還沒有路燈。他小心翼翼地騎，最后還是連人帶車摔進水洼里……
永輝說，那段日子的艱難，不僅是身體上的折磨，更是精神上的蛻變。要從一個習慣了依賴和逃避的人，變得能獨立對自己負責并為家人遮風擋雨。那個過程很艱難，甚至充滿疼痛，但你清楚地知道，總有一些困難的局面，需要你獨自面對，不是你躲了，狀況就會好起來。成長，終究是你無法拒絕的。
我問永輝，成長是什么?
他說，成長是經歷，你要走很長的路，去受風吹雨打;成長更是感悟，那些坎坷不是白受的。就像做面食，既要努力揉面，也要醒面，加發酵粉，讓時間去醞釀，去起作用。然后你會發現，你經歷過的那些所有磨難和艱辛，最后都變成了你的人生，讓你更強大。
我也問過他，“橫刀立馬”又是什么?
他說，你想象一個威武的人，騎著馬橫在路上，手持戰刀，敢于擋住對手的去路。那是一種果斷和剛毅，面對挫折或者不理想的狀態，想的不是退縮和逃避，而是迎難而上，有敢跟對手叫板的勇氣。那也是一種成熟和睿智，是看清事件的前因后果之后，能淡然處之的人生態度。
于是，我明白了，永輝還在向著他“橫刀立馬”的人生目標奮斗，雖然還未達成，但他早已不是5年前的他。
每個人都難免會有脆弱的時候，那些看似強大的人，無非是比我們更懂得如何將弱勢化為動力。那些失敗，那些傷害，那些委屈，那些苦難，可以打擾我們的心情，可以煎熬我們的身體，但終究敵不過我們的努力，抹不掉我們的堅持，更加奪不走我們想要改變的信念。那句話說得對，凡是沒有打敗你的，都會讓你更強大!
所以，既然成長無法拒絕，當風雨來的時候，怕什么?迎上去就是!
大學生必看勵志文章：成長就是一場跋山涉水的旅行
兩年前，我和好友S去參加一個電影發布會。坐在觀眾席前排的時候，臺上有一個姑娘一直盯著S笑。
她只是一個配角，就是那種長長的名單里要滾動很久才會有她的名字。全程，她和所有配角一樣也沒有什么說話的機會，主持人介紹到他們的時候，幾乎是還沒等觀眾的掌聲響起落下就結束了。在橫成一排的演職人員里，她站在最角落的位置，是最不起眼的人。
她對S笑的時候，S說，她也并沒有在意那么多，似乎以為是演員的職業性，站在臺上就自成表演地微笑，這從開始到謝幕。發布會結束，那些成了明星的演員早已被記者團團圍住，不留縫隙地把其他人擠下了臺。而她與其他人一起笑著走下臺。她在門口的時候攔住了S：你好，還記得我嗎?
S近距離地看她，才認出她。粉妝之下，我也記起了那一年她的容貌，好像比現在要清澈一些，也樸素一些。
七八年前，我和S去劇組玩，當時在拍一部電影，名字我不記得了，至少最后沒有在我的城市上映。那一天正好召開見面會，臺上的主角、配角站成一排，所有的演員享受著鎂光燈，所有的影迷也享受著這一場近距離的面對面。臺上許多人，其實是叫不出名字的，但你也知道有一種假性的瘋狂叫做與明星拍照。而記者所有的相片都對向了舞臺。
那一年的她還是個二十歲左右的姑娘，她安靜地坐在臺下，周圍圍著一群攝像大叔，熙熙攘攘，把她埋了進去?？伤恢睂χ_上笑，其實，根本沒有人注意到她。在每一個主角或是配角名字出現的時候，她又禮節地拍手。你知道什么叫不卑不亢嗎?就是當你發現所有人都不在意你的時候，你依然用自己想象中最美的樣子回應。
S說：我要和她拍照。S舉起相機扔向我，她當時很意外，往旁邊一挪，給S騰出半張椅子，她們使勁地湊在一起，我記得當時她是挽著S的，或許在許多人眼中，她們都只是路人而已。
她們跳著抱在一起。在大廳之外，聽著她寒暄著許多事，我知道她每年要輾轉10多部影片，前些年拿著并不高的收入，住最簡陋的房間，有時累到洗衣服的時候睡在洗手間里。最長的記錄是5天只睡了12個小時。有時為了捕捉一個鏡頭，不得不整宿不睡。她說：有時也會覺得很累很辛苦，不過，所有的工作都不可能有一蹴而就的成功，大多數人的成功都是需要一天天慢慢努力，慢慢熬的。
S后來與她留下了聯系方式，S說：她現在慢慢有了更多的機會，名字出現的機會也比從前多，我一點都不意外。我時常看到她在凌晨兩三點更新朋友圈，看到她不停地輾轉在不同的城市，覺得那么努力的她，配得上現在的一切。其實，我永遠記得她坐在臺下為別人鼓掌的樣子，也記得她站在臺上又笑得燦爛的樣子，這一步之遙，她走得足夠努力，才跨過去的。
其實，人生多少如一場劇，所有高潮迭起之后，好像比從前有更完美的故事可以繼續。而我們每個人的生長軌跡都是不同的，無論放在哪一種環境，你都會發現，自己在成長的路上，從來沒有那么笑意盈盈過，而那些曾經讓你委屈和心酸的事，最后都變成了華麗轉身的序幕。
前些日子，我的好友群一直在討論一個問題，碰上自己不喜歡的工作，又遇到自己不喜歡的人怎么辦?那陣子，無非是其中的一個姑娘遇上了人生的瓶頸——與一個同事有了矛盾，于是在有限的空間里成了形同陌路的人。這自然是最尷尬的，所有抬頭不見低頭見，是躲也躲不過去的。這也直接導致她開始厭惡當下的工作。
當時，我想到的是工作的第一年，一個老領導與我說的話，他的大意是：七平八穩的樣子，是不可能成長的，你永遠要記得，只有走過足夠多的路，見過足夠多的人，做過足夠多的事，才會真正長大。
后來，我慢慢感覺到，成長從來不是一件容易的事。
第二件事是我剛工作的時候，因為一個表格的數據錯誤，不得不來回開20多公里路，重新敲一個印章。但我記得那一天，領導面對我失望的表情，因為這是一件最簡單的工作，可我卻錯得離譜，用他的話說：感覺不如一個初中生。當時，我一個人在車里大哭，年輕的時候，對許多事會敏感，比如對他人的評價，比如戰戰兢兢地面對新的工作，生怕出錯可真的出錯了，又比如被否定?？捎譀]辦法，于是一邊哭，一邊回單位改資料。而從那以后，我保持著一個習慣，就是每一次都反復校對，在有限的能力內保證正確。
我時常覺得，許多時候，生活就是一場跋山涉水的旅行，你慢慢地，就會遇到許多從未遇見的人，碰到從未遇到的事，你手足無措，甚至垂足頓胸，可你知道，是一定要走過去的。待走過這一段，你也會慢慢開始摸索出一條條道路，而這些路只是屬于你自己的，是別人走也走不了，學也學不了的路。
當你年輕時，以為什么都有答案;可是老了的時候，你可能又覺得其實人生從來沒有所謂的標準答案。沒有誰的成長是容易的，人生所有的答案其實都在路上。
而你在多年之后，再回憶過去的自己，才會知道，如今的你就是過去的一場蛻變，而這一切真的是好不容易。
大學生必看勵志文章：大學本應該是夢想起航的地方
有人說大學是天堂，也有人說大學是頹廢滋生的溫床，可是如果讓我說的話，我認為大學其實是我們放飛夢想的發射臺，在這里我們都有資格振臂高呼“我有一個夢想”。而我們的夢將從這里開始起航!
經過了一個學期的大學生活，終于明白大學理學到的不僅僅是知識，更多的是能力?；蛟S這是每個人都想到的，只是在大學這個廣闊發展自己的平臺里，很多的朋友都難以邁出自己的第一步：各種困惑，各種膽怯，使自己最終失去了很多重要的鍛煉機會，朋友們，你心里是不是感覺很難受，感覺自己真的好沒有底氣?
正如大多數的大學生一樣，我來到了不是自己想要的大學門口，來到這里之前呢，自己的想法是那么的簡單：好好在大學里發展自己，鍛煉自己，給自己一個不一樣的平臺，讓自己在眾多的大學生里脫穎而出。但是想法終究是想法，現實終究是現實，在這個大的平臺里，我們最多的是選擇逃避，不知道從哪開始自己的全新生活，在這里，我們的思想被禁錮在狹小的學生會，團委，社聯。對于工科的學生來說，實驗室跟學生會是選擇的話題。但是為了進實驗室放棄了進學生會的機會，進了實驗室又因為受不了那里的生活，結果竹籃打水一場空。最后只能默默的選擇沉默，沒想過去再次崛起的方法。這難道就是大學嗎?
朋友，現在的你是堅持著自己的夢想呢?還是你已經隨波逐流了?在大學生的軍隊里，你跟著大部隊，漸漸遠離自己剛開始的航線，漸漸一步步走近無法自拔的深淵：有課的時候選擇逃課，沒課的時候女生們把電腦當做影碟機，男生們則將電腦作為是游戲機，開始自己一天的生活，網上從網上下不來，早上從網上起不來。當初的信誓旦旦不復存在，許下的諾言，一切都愚昧，流下的眼淚，把希望都沖毀。一切都像是在原點，沒有了奮進的心，在大學里留下的只是一具軀殼，有意義嗎?
朋友，我們是大學生了，我們有自己的思想，我們有自己的計劃，可是一切都被你的懦弱是一切都付之東流了。你敢甘心嗎?你覺得現在的大學生活是你想要的嗎?各種競爭，各種展示自己的機會，你總是說還有別人，你總是那么不去爭取，總是里什么都特別遠，學生會的名單上沒有你，學校實驗室沒有你，自習課上你想學習，但是在你周圍的同學全是玩著手機，你能堅持的了嗎?朋友，毫無疑問地，你必須抵制誘惑，因為你不只是你，你承載的是全家的希望，你心里裝的還得有咱們的爸媽，還得有你自己將來的路，還得有著國家的榮辱。
大學，多么神圣的名詞，在這里，我們什么都沒有，有的就是一切從頭開始，有的就是自己這顆沒有經過歷練的心，有的就只是自己似堅定而不堅定的面孔。朋友，堅強起來，我們現在奮斗還來得及，什么想爭取就開始吧。再或者，不進學生會，不進實驗室，這樣我們就會有更多的時間，更多的精力，在大學里去參加更多的活動，做更多自己想做的事情，現在不是我們沉淪的時候，應該是我們振奮的時候，在大學里，我們要找會迷失的自我。高考前的那股動力去哪了，現在說放棄是不是太早了?我們的青春時光要活得有意義，這樣在以后的回憶里，我們才不會感到憂傷。李宇春的一句歌詞不是說“再不瘋狂我們就老了”，所以，親愛的朋友們，你們一定要好好在大學里加油，只有真才實學才能在以后的社會上立足，更具有競爭力，這些我們都明白，不是嗎?
大學，不應該成為我們墮落的溫床，應該成為的是我們夢想起航的天堂，加油吧，成為什么樣的人是由我們自己主宰的。給我一個支點，我自己會支起這個支點，我就會撐起我自己的一片藍天，所有的一切全在自己。
大學生必看勵志文章：選擇自己感興趣的專業最最重要
——馬云寄語大學生
常有人說今天很多大學生大學畢業后找不到工作，以此說明中國大學的辦學方向有問題。
我的看法是中國大學的辦學方向肯定是有一點問題的，但大學生找不到工作和辦學方向不對關聯性其實不是太大。
大學不是培養你如何找到工作的，要找工作最好的學校是技校。很多大學生不是有干出一番大事業的的夢想嗎，所謂萬丈高樓平地起，大學是培養你今后成長發展，做好未來工作的基礎訓練。大學=/=有工作。當然讀過大學的人更容易找到工作，而且工作以后的發展潛力機會更大點。
其實大學畢業生剛開始的2-3年是沒有啥價值的，把一大堆的課本知識變成實踐其實很不容易，更不是一回事，都是一個學習獲得經驗的過程，所以千萬別把自己的文憑當回事。
絕大部分的成功人事做的工作和大學里學習的專業沒有太大關系，而且絕大部分人的第一份工作肯定不會是他最后干的工作。所以大學畢業生畢業找工作要低下自己的身段，一開始找一個好師傅往往要比找一個好單位重要的多。當然我也對“今天年輕人的浮躁”深表理解，因為“我們都這么年輕過”。
最后，大學里選擇專業也很重要。選擇自己感興趣但看來沒啥用的專業容易提升自己的素質，對未來有用。選擇有用的專業，那也許為畢業馬上找工作相對方便點。
反正我的看法是選擇自己感興趣的專業最最重要，因為反正你大學畢業未必你就一定能一下子找到自己心儀的工作，特別是我們不能選擇小學，中學學啥，但我們至少可以有機會自己選擇大學里可以學啥。
大學生必看勵志文章：差距，是從大學開始拉大的
當我們走進大學，成為一名大學生，有人可能會說：“我們終于獨立了，自由了，解放了，長大了……”也有人可能會說：“終于可以通宵玩游戲沒人管了，終于可以睡懶覺沒人煩了，終于可以……”這時，我們要意識到，其實獨立意味著更大的社會責任，自由意味著更多的包容，解放意味著更多的自我管理，長大意味著更多的付出。
獨立、自由、解放、長大，這種全新的狀態，這種全新的生活，這種全新的環境，這種全新的跑道，需要我們自己起跑，才能跑出精彩，才能跑出味道，才能跑出真正的成長，才能跑出屬于自己的幸福。所以，我說，人生真正的起跑線在大學，人與人之間的差距，是從大學開始拉大的。
如何起跑?跑向什么地方?和誰一起跑?如何跑得穩、跑得好、跑得快?我想最為重要的是認識自己、做好自己和快樂自己。
認識自己
不同的節點對自我的認知會有所不同。少年時代有少年的憧憬，中學時代有中學生的青澀，大學時代會有更加遠大的抱負和更加摯愛的情愫。可以說，到了大學階段后，我們對自我的認知必然會有新的內容和新的內涵。
不管我們是狀元還是單科第一，不管我們是重點還是三本，不管我們是工科還是文史哲，不管我們來自農村還是來自城市，不管我們的外表是瀟灑還是長得有些寒磣，所有這些都是外在，并且所有的這些都屬于“過去時”。要想有一個自己不后悔的未來，需要我們通過大學四年來確定我們的“未來時”的模樣、狀態和心境。而真正決定我們能否走得遠的卻是內在，是我們的心，是我們的勇氣，是我們想要成功做成一件事情或者一件大事的渴望和向往。
大學四年，我們要做的就是要找到自己的心，找到自己的興趣點，找到自己一生要追逐和值得托付的大事情，這都需要我們對自己的優勢和劣勢、強項和弱項、長處和短板認知清楚，也就是要真正認識自己，逐步找到更加清晰的要一輩子去走的路。
做好自己
認識了自己，接下來要做的就是做好自己。每個人都有潛在的正向能量，只是很容易被習慣所掩蓋、被時間所迷離、被惰性所消磨。我們要克服缺點，突破局限，挑戰自我，從而不斷接近于我們理想中的自己。如果想在大學四年中做好自己，我們一定要做好三件重要且必要的事：
第一，養成好的習慣。大學四年，我們要養成獨立思考的習慣，沒有獨立思考，就永遠是別人思想的附庸;我們要養成鍛煉身體的習慣，沒有健康的體魄，一切夢想和目標等于零;我們要養成自主學習的習慣，要積極主動地學習、探索和實踐;我們要養成讀書的習慣，凈化心靈，從而望得更遠、登得更高;我們要養成良好的生活習慣，比如飲食要規律，要注意個人衛生，不沉溺于游戲、娛樂等;我們要養成幫助別人的習慣，“助人亦助己”，當我們為別人開啟一扇方便之門時，其實也是在為自己打開一扇方便之門……好習