學生搞笑小品劇本原創西游記(合集3篇)

劇本主要是由臺詞和舞臺指示組成的，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員演出的依據。以下是為大家整理的學生搞笑小品劇本原創西游記(合集3篇),歡迎品鑒!

改編版西游記小品劇本

篇一：小品劇本_搞笑西游記

西游記

內容:

唐—唐僧孫—孫悟空豬—豬八戒沙—沙僧白—白晶晶

豬八戒背一垃圾斗（作釘耙），沙僧挑兩箱子，孫背一木棍

旁白（主持人）：話說大唐國立佛學院博士生導師唐僧帶著他的三個研究生弟子去西天取經。(1背景音樂)這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波

勞累，在此休憩片刻……

唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家。悟空，腹中饑餓，無心趕路，快去化些齋飯來！(2打嗝)孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那激情燃燒的脂肪可花了我們不少盤纏呢！再說，今天是光棍節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！(3哈里路牙)唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，(沒看見為師已皮包骨頭（露出胳膊））了嗎？此去西天途

中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風采，怎可讓人家失望而歸？！

（4鬼子進村.走貓步繞場，停步擺造型）

孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，要念緊箍咒！

唐：你是越來越煩人了，還不快去！

孫：是，師父。八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飛走）

唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？

豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！

唐：（不屑，鄙視）洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！

豬：（滴眼藥水）（6唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心,洋話說的再好也改變不了我的大

唐心!（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀）

唐：（捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!(作遠眺狀，興奮)

豬：師父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）

唐：（羞愧狀，柔聲）罪過，罪過……八戒你又失態了，（遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過

真是可惜，皮膚稍黑了一點……

（8豬、沙暈）

（9白衣女子飄飄而過，三人視線跟隨）

沙：SToP！（顫音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，不過，沒關系我可以保護你的。白：（轉過身）這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個

晶晶是也。

（三人作神往狀）

白：此去大唐參加英語等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

豬：恭喜你，答對了！weare大唐的高僧是也。不知小姐考的是幾級？

白：六級是也！

唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，六級的主考官乃是小僧的二表姐的三姨媽的小舅

子，算起來，他們倆都是你師兄呢！

白：（嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！

（重復8眾人作暈倒狀）

孫：（繞場上）何方妖孽，膽敢騷擾。師父，don"tworry！我來也！（沖上前，跳起轉了個身）葵

花點穴手！(10一把點住豬和白，豬定住，白也定住）咦，不對，好象點住了一只豬！

豬：不要叫姨，叫我八戒就行了。

孫：SoRRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清wHo是wHo了。

唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。

（沙從箱子里取眼鏡給孫）

（孫沖上前，欲搶）

沙：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要

嗎？……”（11孫頭痛欲裂狀）

唐：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。

（孫終于搶到眼鏡，戴上，沖上前，停頓）

孫：原來是你——monica！（解穴）

白：（回過神來12titanic）STiVEn！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。

（孫白對視，作動情狀）

豬：oh,myGod！舊情人!！

唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！

沙：（從箱子里拿出毛巾遞給唐）師父，別讓人笑話了，那是TiTanic。

（對觀眾）

上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……

豬：（對孫疑惑）師兄，這是……？

孫：(13背景音樂響起)我和monica是大學同學……

白：STiVEn那時是班上的體育委員，我是英語課代表……

白：他天天晚上都送我回家

孫：他每個晚上都給我打個電話

白：他總愛給我講鬼故事，讓我（低頭害羞狀）

（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀,背景音樂減弱---）

豬：我知道了，猴哥那時還喜歡唱：

(14)onLYYoU，canmaKEmYdREamcomETRUE,onLYYoU，canmaKEmE...

孫：哼你個死豬頭啊，排山倒海！（15一掌把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：沙僧，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁

慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你媽貴姓？

（白作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉（戴面具）16叫聲。）

唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！

孫：（上前止住白，左右為難）monica，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……

白：（唱）“17手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——”（眾人狂嘔）五百年了，五百年了，STEVEn，難道你不愛我了嗎？難道你真的不愛我了嗎？哦，親愛的！孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……

豬：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……

孫：（怒）SHUTUP！你這個PiG！

唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。

蒼天吶，大地啊，額滴神呀！（沙僧繼續遞毛巾給唐）

白：STEVEn，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向組織靠攏，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。（轉頭小步快走）

（走幾步，猛回頭）

（唱）請你一定要比我幸福。

（走，又回頭）

有事記得caLL我……

（走，回頭，掏出手機）

摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。

? ? 西游記后傳小品劇本

　　《西游記》是我國四大名著之一，寫寫后傳搞搞笑也是可以的。下面是西游記后傳小品劇本，為大家提供參考。　　

? ? ? ? 西游記后傳小品劇本1　　王寧：接下來我要變一根金箍棒，，變...　　艾倫：悟空，你忘帶棒了。　　艾倫：有錢的捧個錢場，沒錢的借錢捧個錢場，謝謝，有錢的捧個錢場。　　王寧：師父師父師父，我們是去西天取經的，又不是來西天耍猴的。　　艾倫：說的也對。悟空，人齊了嗎？　　王寧：報告師父，應到四人，實到二人，走丟倆人，請指示。　　艾倫：誰丟了？　　王寧：二師兄和三師兄。　　艾倫：我的白龍馬呢？　　王寧：師父，白龍馬不應該算是，師父白龍馬不應該算是個人吧！　　艾倫：那你也不是人啊！　　王寧：師父你要這么說話，我可就生氣了。　　艾倫：看一看瞧一瞧，猴耷拉臉，有錢的捧個錢場，沒錢的借錢捧個錢場，謝謝！　　王寧：師父你要這么說話的話，我可就不配合你了，我就不耷拉臉，我非得咧嘴笑不可。　　艾倫：悟空，不要鬧了，為師餓了，去化些齋飯好不好？　　王寧：師父，此處你看深山老林的，恐有妖精出沒，你看那排坐的全是小妖精，長得多漂亮。　　艾倫：那怎么辦呢，悟空？　　王寧：一會我去化緣，你千萬不要跟人家留微信好不好？　　艾倫：好。　　王寧：我給你畫個圈，不要出圈，你就會很安全。　　艾倫：可以。　　艾倫：站這里啊？　　王寧：對，不要出圈。　　艾倫：悟空，你要再鬧下去為師可就要念咒了。　　王寧：師父，千萬不要念緊箍咒，念緊箍咒我吃止疼片都不好使，我給你畫一個大一點的圈，好不好?　　艾倫：好。　　王寧：師父，千萬不要跟小妖精們搭訕。來來，抬一下腳，畫大圈了，抬一下腳，小心刮著腳，畫大圈了，小心。　　艾倫：悟空。　　王寧：師父，你等著我的好消息。　　艾倫：你去哪兒，悟空?　　妖精：唐長老。　　艾倫：誰?悟空，你又調皮了。你以為你化成個白胖子我就不認識你了嗎?白胖子。悟空，你是不是想讓我念咒?　　妖精：別鬧。　　艾倫：你不是悟空，那你是誰?　　妖精：我是。　　艾倫：你到底是誰?　　妖精：小女子姓白。　　艾倫：素貞。　　妖精：骨精。　　艾倫：哦，那不對，你怎么進我這個圈的?　　妖精：不知道，我正在這刮大白，過來個猴給我圈起來了，我都出不去了。　　西游記后傳小品劇本2　　人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧!小財!　　東土大唐財務部長安財務經濟辦公室，桌子　　(背景音樂：你挑著擔，我牽著馬)　　師徒四人上;　　悟空：師父，前方就是長安城了!　　唐僧：一路旅途勞累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!　　不過話要說回來，悟空?　　悟空：是，師父!　　唐僧：為師當初不是讓你買中航的機票嗎?怎么到頭來成了也門航空的飛機啊?　　悟空：當時也門航空的機票不是35折嗎?唉，被他們忽悠了!　　八戒：是啊，師父，我們坐的那架飛機現在還在印度洋沒撈出來呢!要不是那頭烏龜路過，我們現在還在水里泡著呢!　　悟空：呆子!你還好意思說，這么多的火車你不買，怎么偏偏買中9017次呢?買那么多的福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來?　　沙僧：大師兄，我看這件事也不能全怪二師兄，至少，通過這件事讓我們充分理解了一個做人的道理!　　

? ? ? ? 悟空：啥道理?　　沙僧：出軌并不可怕，怕就怕被撞上!　　八戒：那是，撞上這個責任就大了!　　唐僧：好啦，不管怎樣，我們師徒四人總算是到家了!　　八戒：師父，我餓。　　悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎?　　八戒：猴哥，咱體積大，消耗也大嘛!　　唐僧：乖，待會報銷的錢拿到手，我們大家就出去撮一頓，善哉，善哉!　　悟凈，費用報銷單填好了嗎?　　悟凈：填好了!　　唐僧：飛機票貼好了嗎?　　悟凈：飛機票，應該貼好了!　　唐僧：那我們啟程吧!　　(唐僧走出若干身位)　　悟凈(搜搜身上，扭頭)大師兄，這可怎么辦?　　悟空：出啥事了?　　悟凈：飛機票讓我給弄丟了!肯定是落水的時候掉了!　　悟空：沒事，我一個跟頭就到印度洋了，再此之前你們先頂住!八戒，多看著點，別讓師父知道了!　　八戒：放心吧，猴哥!　　(悟空下)　　唐僧：(轉過身來)悟空哪里去僚?　　悟凈：(指左邊)化緣。去了。　　八戒： (同時指右邊)方便。去了。　　唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?　　八戒：師父，大師兄他先方便完，然后再去的化緣!　　(option)　　唐僧：方便完哪還有心情化緣。　　八戒：放空了比較容易餓嘛。　　(桌子，前方立個牌子“辦經東◎”◎為一類似瓜的圖案)　　悟凈：半斤冬瓜?　　八戒：有冬瓜吃嗎?　　唐僧：就知道吃!讀反了，這就是傳說中的東經辦!　　八戒/悟凈：東～經～辦～～～(疑惑?)　　唐僧：東經辦，東土大唐財務部駐長安財務經濟辦公室，簡稱東經辦!　　(合，點頭)　　(進入)　　沙僧：同志!我們是來報銷的!　　小財：哦?你們誰報銷了?　　八戒：你才報銷了，我們是來報銷費用的!　　唐僧：八戒，怎么能夠跟小財姐姐這么說話?　　八戒：是，師父!　　唐僧：還不敢緊退下!　　(八戒點頭退后)　　唐僧：悟凈，把費用報銷單拿出來!　　悟凈(拿咚咚)　　小財：你們要報飛機票?　　悟凈：是的，四張也門航空的飛機票!　　小財：坐飛機可是要領導簽字的，你們簽字了嗎?　　悟凈：字是沒有簽，但是來哥是點了頭的!　　小財：誰是來哥啊?　　悟凈：來哥，如來啊!比咱們的玉帝官還要大呢!咱們皇帝還要聽玉帝的，你算算吧!　　小財：那就是說沒有簽字羅?　　悟凈：沒有　　小財：有沒有違反國家的相關規定啊?　　悟凈：沒有!　　小財：那這四張飛機票價格沒有超標吧?　　悟凈：沒有!　　小財：那飛機票有沒有帖在報銷單的后面啊?　　悟凈：沒有!　　唐僧：(驚詫，小聲)這個應該有!　　悟凈：這個真沒有!　　唐僧：悟凈，這是怎么回事啊?　　(悟空上)　　悟空：師父，票在這里(手里抓了四張)　　(看票)　　小財：奧巴一馬?他不是總統嗎?這是你們的票嗎?　　悟空：(上前)是我們的票，我師父就是澳洲馬，江湖都稱師父和白龍馬是大唐雙龍馬!　　

? ? ? ? 小財：雙個頭啊，名字是奧巴一馬，不是澳洲馬!你們組團忽悠我來了?　　～～羅伯特·蓋茨～～希拉里，你這可是空軍一號的飛機票啊!　　悟空：(一把搶過三張來看)　　唐僧：悟空，這　　究竟是怎么一回事啊?　　悟空：(趔趄)我翻跟頭一直都是后空翻，今天路程短，體驗了一下前空翻，沒想到一頭磕　　在什么上面了，影響了降落地點!　　八戒：師父，大師兄肯定磕在空軍一號上了!　　沙僧：大師兄，你頭流血了!　　悟空：哎呀!見紅了，(轉頭對小財)看在這個份上，你也應該給我們報了吧?　　小財：不是不給報啊，你這最后一張飛機票竟然是本拉登的，你有見過美國總統和本拉登搭同一架　　飛機嗎?　　八戒：沒準被劫持了?　　小財：沒有真實的飛機票報不了啦，這個我可幫不了你們!　　悟空：好，算了，火車票應該沒有問題了吧?　　小財：怎么還要報火車票啊?　　唐僧：半路飛機墜海了!　　八戒，你買的火車票，趕緊拿出來!　　八戒：(搜身上。無)(轉過頭來對沙僧小聲)：沙師弟，師兄平時帶你不薄，現在到了你報恩的時候了!　　八戒：沙師弟～～　　沙僧：(蹲下，抓耳)師父，不關我的事啊，火車票是二師兄弄丟的!　　八戒： (蹲下，抓耳)你這個沒義氣的家伙，我真是瞎我這雙狗眼!!　　沙僧：師兄，你那是豬眼!　　八戒：我忍了你好久了!!(準備開打，被悟空扯開)　　悟空：大家不要沖動!　　唐僧：注意素質，注意素質!　　小財：你們還報不報銷?(和聲：報，報)　　(繼續看報銷單)　　你們不是坐了火車，怎么還要報長途汽車的票啊?　　唐僧：一言難盡，火車半路出軌了!　　小財：那你們運氣不錯啊!　　坐飛機，墜海了;　　坐火車，出軌了;　　坐汽車，自燃了吧?　　唐僧：(驚詫)啊?你怎么知道的?　　小財：你們汽車票燒的就剩下打印孔了，怎么會不知道啊?　　唐僧：小財姐姐才是真神下凡吶!　　小財：不用拍，拍了也報不了!　　(繼續看)　　你們這個交通費用里怎么還有把錘子啊?　　唐僧：(憤慨)你認為我們是怎么從那個車子里逃出來的?　　小財：這個不屬于交通費用，也報不了!　　(伸懶腰)累了一天了，你們好歹也是出國歸來，要表示一下不?　　唐僧：送點印度特產唄!哎呀，你們財務部的太摳了!一分錢不給咱們報，我們還要搭進去　　特產呀，財務部太摳了!　　沙僧：(拿特產放桌上)　　唐僧：傷自尊了，走人了。　　小財：你們的報銷單還沒有簽字呢!簽完字再走吧?　　唐僧：打死也不簽!　　(和聲)：對，打死也不簽，師父，咱們走人!　　小財：為了獎勵你們取經歸來，皇帝玉批了5萬元獎金再此，你們是不是也要打死也不簽啊?　　唐僧：(一把搶過筆)你們這不是逼我犯錯誤嗎!　　小財：～打死也不簽?～　　唐僧：是啊，打死也不簽，只要打不死，就簽!　　(拿過錢)好了，搞定，走人!!(轉身走人)　　小財：等等!　　唐僧：還有什么要簽?　　小財：還沒有給大家謝幕呢!　　唐僧：哦，對，對!　　(眾人謝幕)　　

小品劇本:打假西游記

人物：孫悟空 唐僧 豬八戒 沙僧

　　場外音：話說千年以前，唐僧四人西天取經，歷盡艱險，得道成仙。真是天上一日，人間一年，好日子不久，如今聽說人間在搞“科技自主創新”。玉帝也不愿落后，立即召開仙庭大會。據說仙界也要搞這么一場創新改革。要創新就要學習。要學習不免又要去巡游西方取一次真經。經過全體民主選舉，這一重任又落在了唐僧師徒四人身上。這可真難為了他們，那孫悟空打小就壓在五行山下，從來沒接受過9年義務教育，到現在也只會個八九72變的算術演算，那豬八戒更了不得，聽說成仙后，養老保險金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，現在又胖了180斤，人稱豬八婆。只有那沙僧被分派到仙界的圖書館管后勤，沒事看看書報，還真學了點東西。唐僧這兩年客串了一把《大話西游》，一曲瘋瘋巔巔的only you，據說當年對他們仇恨萬分的白骨精都拜倒在他的風采之下。好日子沒過多久，又被派下天界，師徒四人怨言多多……

　　唐僧 孫悟空

　　唐：”only you”only you--能伴我去創新only you--有詭計和幻想。only you 能出賣自尊去竊取他人成果，你臉皮最厚就是 only you……

　　孫悟空：我靠！師傅能不能換一個調，把我們整死才甘心啊，你隔壁住的童喬仙子患了精神病不就是被你唱瘋的，你還不吸取教訓。小心人家胡戈再拍一部《一曲only you引發的慘案》。

　　唐僧：為師又不是凱歌，壓濾機濾布 為師心胸大的很。

　　孫：師傅，聽徒兒一句，觀音姐姐上次跟我說，你要是再象某些跳水運動員一樣不務正業，高頻率出席商業活動，繼續跟娛樂公司簽約，這緊箍咒遲早給你也上一個！

　　豬八戒 沙僧

　　豬：師傅，等等我們，俺老豬都跟不上了。現在的廣告也太虛夸了，你看那謝霆峰神鼓搗搗的一句“特步，非一般的感覺。”就掏空了俺的錢包，這雙鞋是俺專門為取經買的。。198元，八折。

　　沙僧：這俗話說的好，“人胖就氣短，豬胖就氣喘”。豬哥是你自己胖，你還偏偏去揭別人的短。我看啊這趟取經路，什么都救不了你，你這肥非減不可！

　　豬：想減啊，我也急啊。為了取經，我專門從白骨精那購了一瓶特效神藥“泥紅減肥茶”，那廣告吹得好啊：“每天一包，減肥塑身美容有特效，皮膚泌尿生殖也管好，婦科不孕不育能治療，非典、禽流感一次去根呱呱叫。”

　　唐：結果怎么樣啊？

　　豬：沒得豬瘟就感謝上帝了！篩網濾布 還想瘦身？算那白骨精狠，讓她退款她不退，我說告她，她更狠。她說：告吧告吧，現在是人不怕出名，豬不怕壯！我這是在幫你包裝，沒另收你費用就不錯了！告我！老娘上面有人！

　　眾人：她有后臺？！

　　八戒：她有個屁！當時從二樓立刻飛奔下來20個屠夫，手持五米大砍刀，你說我還敢讓她退錢？

　　孫：白骨精現在一門心思謀賺錢，上次苦口婆心來勸我，讓我去給她做形象代言，她說：我身材苗條，形象好。

　　眾人：就你這樣也叫形象好啊。

　　孫：你們真是不懂啊，現在娛樂界長得好看就是偶像派,稍微抱歉點的那是實力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。知道現在廚師待遇為什么這么高，那是炒出來的！

　　沙僧：有道理，《超級仙女》那幾個女生哪個有常娥長的漂亮，還不一樣出名。豬哥別說你減肥了，那土地老兒不也日日夜夜嚷著要增高么。你猜怎么招。據說增的一條腿長，一條腿短，現在走路都一瘸一拐的。

　　豬八戒：他忙著增高干什么啊。

　　沙僧：聽那常娥姐姐說，他是看上了那潘金蓮，潘金蓮當年嫌武大個子矮，硬是跟了那西門慶，現在那土地老兒心里自卑，非要趕上這增高潮。

　　唐：又在聊天，這一耽誤又是半天的工夫。搞不出點創新的東西，看你們怎么跟如來交代。

　　孫四人：是，師傅。我們不對！

　　唐僧：我123下一頁　　??