關于我的老同學情感散文【八篇】

我就是我情感散文

過去蠶食著現在，一點點的將自己刻下，劃下一道又一道的傷痕。無處可逃。

為什么總是品味著過去，來把現在與未來抹殺，為什么用痛苦灌滿通向未來的路。

收起來吧，揮去吧，散了吧，像煙一樣，像霧一樣，不要再迷失的找不到回去的路了。

不要在把自己埋在最角落里，大大方方的走出來，還原本來的模樣，即便周圍都是詫異的"目光那又能怎樣，只要陽光打在身上，就可以變得溫暖。鼓勵著自己，向前走向前走，會好的。

不要期翼別人都會好心的接受你，最主要的是自己要接受自己，不要再懷疑，不要再自責，其實沒有什么過錯，只是因為自己和別人不一樣。

不要再苛求自己和別人一樣，或者和成人一樣那么成熟，可能這輩子我也做不到了，我就是這樣一個無厘頭，興奮的時候可以做出一些連自己也驚異的舉動，低落的時候我會變得一言不發。

不要再想著別人會怎樣看自己，因為無論別人怎樣看，我都不可能再改變自己了，因為我就是我，已經無法改變。

那好吧，就讓我就是我吧，這樣我會變得輕松一些。

頑皮的老同學散文

還在被窩里享受著溫暖，忽然接到老友的電話，說中午有飯局。聽到這個消息真高興，俺最不喜歡做飯，這免費的午餐很不錯。最喜歡的就是吃，喜歡和一幫人熱熱鬧鬧的玩和盡情的嬉戲。

臨近春節，很多喜事出現，于是出去吃飯的機會便增多了。昨日才剛剛去給孩子們過生日，今日又有好事出現。真是天天有酒天天醉啊！

在外地的老同學回來后，便喜歡把一幫老同學聚在一起好好的玩玩樂樂。在外地最想的便是親人和朋友還有老同學。今天這個做東的老同學在我記憶里最深刻。是初中時的同學，也是學校里最調皮最玩劣的一個人。在學校里最不愛學習的人，往往在社會上如魚得水。在學校里學習一般般的，在社會上也是最痛苦的。就像發不粗長不長的老鼠尾巴一樣。生活的很平淡很一般，激不起一點浪花。

時光好像回到了1983年，上店初中二三班的教室里正上演著一出鬧劇。下午第二節本是體育課，我們都跑到了學校外的北操場里玩。誰知聽到了一個令人痛苦的消息：班主任張德老師讓通知大家，體育課取消，上語文課！一聽這個消息每個人都是怨聲載道，好容易盼到一節體育課，沒想到又被語文課霸占。真是的，真想罵老師他娘！學習學習，難道讓放松的時候都沒有嗎？

在學校里班主任就是皇帝，說話沒人敢不聽，敢怒而不敢言，都是面色不悅的"默默走著回到了教室。班主任面色嚴厲的站在教室門口，看著每一個走進教室的人。很快教室里坐滿了人，這些都是守規矩的學生。教室里靜悄悄的，看著最后走進教室的人。最后回來的人也是最差的學生，也是老師最厭惡的對象。

忽然聽見了很急的腳步聲，俺的老同學跑進了教室，跑的是上氣不接下氣，好像穿著滑冰鞋，遭遇下坡，跑到教室門口幾乎剎不住閘了。張老師正好是滿臉的怒氣沒有地方發泄，一把揪住了他的前胸，在課桌的間隙里撕扯游走著，老同學是滿臉的不屑，和老師反抗著，糾纏著，老師埋怨著，批評著，全班同學都在全神貫注緊張的看著這場鬧劇的表演。老師在他身上發泄了個夠，也累的氣喘吁吁。畢竟是個十五歲的小伙子，要擺平也是需要付出氣力的。等到倆人全安靜的時候，俺們看到老同學很漂亮的將軍服上，最上面的口袋被老師揪扯的開了縫，垂了下來。走著口袋一飄一飄的。同學們都笑著指著，老同學很瀟灑的用力一扯，完全撕了下來，并做了一個很漂亮的拋物線扔到了窗外。

以后的以后記憶似乎減淡，聽說他對我們班的一個女同學情有獨鐘，似乎偷偷摸摸的談了戀愛，最后好像是無疾而終。最后的最后好多年不見了。很多年后在一個暮色里，他來到了我的店里，好像喝酒喝醉的模樣，非得讓我給我那個老同學他的紅顏知己打電話約見。無奈之中，我只好給我一個好友打電話來解圍。好友來了一番話說的他無言：“都已經成家了，何必去打擾她的寧靜呢？真要是難忘，彼此記在心里就行。”

又十幾年過去了，如今又要相聚在一起，據傳今天他的紅顏知己也在相邀之列，不知今天中午又有什么鬧劇發生，俺拭目以待啊！

那些老同學記敘散文

正逢周末值班的時候，突然手機鈴聲響起。

“喂，鏟子，我們班的一個老同學今天回來忻城，你晚上有空就過來和大家伙一起聚聚。”

“老同學？哪個啊？”

“阿龍啊，回來見到人你就知道了。”

想到上班的地方距離縣城有15公里，我騎的又是電動摩托車，到縣城一趟要將近40分鐘，再加上第二天又要早起上班……我猶豫了一下說：“看看吧，到時候再給你電話。”

掛了電話之后感覺有點莫名其妙，這十多年不見了，平時也沒有聯系，突然來個聚會？

自從畢業之后大家就各奔東西，基本上是玩的比較好的幾個扎堆在一起各自為陣。不知不覺，老同學的那份情誼就這樣隨著距離的拉扯和時間的流逝，被遺忘和淡漠了。同學聚會本應該是一件非常喜慶的事，然而這個突如其來的聚會卻讓我有些不知所措。不去吧，有點說不過去，去吧，又覺得沒什么可說的。去與不去的徘徊不定就像搖擺的鐘表一樣，不禁蕩起了沉睡在角落里的回憶。

當年的九七六班，一群十六七歲的青少年，一個幾十號人的大集體，一起瘋瘋癲癲地走過了一段青蔥歲月。在我們那個年代，路沒現在好、樓沒現在高，車也沒現在多，沒有電腦、沒有手機，更沒有、微信，但似乎也過得挺逍遙自在的。

那時候的我們屬于青春叛逆期，最大的樂趣就是上課時傳傳紙條、寫寫信、交交筆友，任其懵懂曖昧的筆尖下在紙上輕舞飛揚。下課的時候又三五成群在一起東拉西扯，哪個班的某某男生高大帥氣、英俊瀟灑，哪個班的某某女生閉月羞花、沉魚落雁；籃球場上的颯爽英姿引來圍觀女生的狂歡亂叫，畫室里的氣質才女讓眾多男生垂涎欲滴；昨晚哪部電視劇、動畫片的精彩片段相繼躍然于嘴上，相互猜測下一步劇情的走向。每逢周末、節假日，邀幾個臭味相投的小伙伴到處走走看看，到樹林里掏鳥窩、在農田周邊抓老鼠，采摘一些山上山下的野花野果，大汗淋漓之后還可以到小河邊享受一下清涼，與大自然來個親密接觸。

臨近畢業了，班里組織了一次集體野炊活動。那時候自行車也屬于奢侈品，大部分同學都沒有，班主任要求大家作為一個集體要共進退，一同步行前往。扛著鋤頭、背著大鍋，手里提著廚具、豬肉、青菜、大米以及各種食物，一路哼著小曲唱著歌，浩浩蕩蕩一個多小時，終于來到清凈優雅的小河邊。

頓時——小伙伴們的歡呼雀躍聲不絕于耳，好不熱鬧。騷動的心平靜下來后大家分工協作，開始架鍋起灶、準備飯菜。不久，青菜炒肉、紅薯蛋湯、素烤香腸、火腿腸、半生不熟的.白米粥，各式各樣的菜式五花八門。雖然味道不怎么樣，但畢竟都是自己的勞動成果，每個同學的臉上都洋溢著燦爛的笑容。只因我年輕不懂得珍惜，那時候的相片早已不知去向，唯有這張畢業照還在身邊。

雖然已經十多年過去了，但老同學的那份情誼其實依舊還在，只是我現在的生活圈子和生活方式把它遺忘在角落里了，現在翻出來，感覺它就像是前不久發生的事。曾經共處一室的老同學相互牽絆著走完了三年的初中生涯，那段陽光燦爛的日子我怎能棄之于不顧呢？

我拿出手機，按下回撥鍵……

“老同學，等我，我會準時赴約的。”

我的老同學情感散文

一雙炯炯有神的大眼睛，滿臉燦爛的微笑，而且笑時必露出潔白的牙齒。頑皮又聰明，成績優異——————我記憶中的老同學。

蓬頭垢面，衣衫襤褸，顴骨突出的臉上寫滿了歲月的滄桑。兩只眼睛還是那么大，不同的是，里面透出的是空洞和迷茫。胡子邋遢的嘴角依然掛著笑。只是那笑容里帶著讓你琢磨不透的凄涼。———————這也是我的老同學。多年后再次見到的老同學。對，蒼天捉弄人，他們是同一個人。

我跟他同村，從小學一年級到初一，一直是同班同學。六年的同窗生涯，讓我對他很熟悉，而且同學間的情誼也很深。所以，今天面對他的境遇，我有著說不出的痛心，惋惜和難以接受。

當年，他的父親是村里的保管，家里又經營著手編提籃的生意。因此，家境相對來說，比較優裕。他是家里的獨子，父母特寵他，經常上著課，給他送好吃的。我們當時可羨慕他了。他學習好，愛瘋愛笑，即使犯了錯也會沒事，因為老師喜歡他。

初二時我們到鎮上就讀，分了班，便沒有再聯系。再后來，我去了東北，一待就是一年半。記得回來的那天，他跟村里另一名男同學到我家看望我。我們談笑著，知道他在家幫父親搞生意。這是我最后一次跟這個陽光男孩的.近距離接觸。之后，我相繼在煙臺威海打工，再也沒見過他。偶爾回家，會從母親那里聽到關于他的消息，而且是每況愈下的消息。

先是他的母親突然精神失常，經常赤身裸體滿街跑。不得已被捆在家中。有一年冬天，趁家人不備跑了出去，等找到時已經凍死在荒山之中。不久，他的父親患上了癌癥，沒有多久也去世了。頃刻之間，幸福就煙消云散，他成了名符其實的孤兒。后來傳出，他家里之所以有錢，是因為拖欠村民工資。于是，就有人去他家搬走了所有值錢的和能換錢的東西。他受盡了冷遇和欺凌。生活一下子從天堂跌到了地獄。巨大的反差以及家庭變故，讓他變得沉默寡言，他開始抽煙喝酒，自暴自棄 —————后來入了一個盜竊團伙，最終還是沒能逃脫法律的制裁，被判了5年徒刑。這5年他似乎從人間蒸發了一樣，從此消失了，沒人知道他在里面的情況，也沒有人去看過他。

5年，對于墻外面的人來說一晃而過，但對于他來說應該是受盡了煎熬與折磨。因為，自他回到村里后，人們就發現他不對勁，有時兩眼直勾勾地呆坐著半天不動。有時嘴里嗚啦嗚啦不知說什么。人們都恐懼他。他也不會做飯，挨家要著吃，一開始還有人接濟他，到后來，便不再有人幫他。因為誰要是給他一次，他就不請自到。于是，通往市里的馬路上，人們會經常看到他步行走著的身影，回來的時候，手里多了幾方便兜好吃的，有人看見他經常去一些飯店討要吃的。

去年深冬的一天，我回娘家，在大街上遇到了他，簡直不敢相信自己的眼睛。那是闊別多年的相逢，沒有絲毫的喜悅，卻是那樣的陌生和酸楚。天氣當時已經很寒冷，他穿得很破舊，單薄的衣服在他清瘦的身體上顯得是那樣肥大。走起路來褲管直晃，他的腳上居然沒穿襪子。看到他，我閑的很尷尬，跟他打照面的時候，我嘴張了張，欲言又止，那個熟悉的名字終究沒能叫出口，就那么怔怔地看著他。倒是他，笑瞇瞇得，似看非看我，依舊頭也不回地向前走去，留下我站在原地，望著他的背影呆了很久，想了很多。

這就是我情感散文

我喜歡一個人躺在床上望著天花板，聽著時鐘的滴答滴答，想我的一切......

我的朋友很少能真正了解我的。我是個比較會忍的人。不是我兄弟的事我都不管。我從初一分手后，就沒遇到過一個我真心喜歡的人(女)，我也不知道為什么!可能是我追求的太多、太多美好......我這個人把友情(兄弟)比愛情(女友)看的還重，如果不喜歡我這樣的可以不理我，因為我無所謂。我對一個人(女)有好感很容易，可想真心愛個人，我很難。對于我的那些所說的女友(好感的)，我漸漸學會了偽裝，偽裝成個小丑，那樣真的很累。

我喜歡把自己的痛苦埋在心里，晚上的時候一個人想呀想......我不抽煙，因為我討厭煙味;我也不會讓我的兄弟去抽煙，因為抽煙會害了他。我很怕很怕我身邊的朋友很離開我，我會感到孤獨。 我不喜歡別人管我嚴，我也不喜歡管別人嚴。

我怕傷害到我不想傷害的人，因為我會覺得不安(人人都有吧)。我這個人 越是對喜歡的`人越不知道該怎么說話。有多愛便有多痛，有多痛便有多瘋，所以我愛一個人是有限制的。

我不喜歡和別人聊天的時候，別人回我“哦哦”，這樣的話什么氣氛也沒有了。我喜歡睡覺，喜歡黑但又怕黑，我怕我黑的看不到了。我喜歡幻想，幻想一些沒有的東西、事情。我只相信我的感覺。

時間是神圣的，因為它不可駕馭。我有拖延癥，我一直在等會是誰幫我改掉這個毛病。希望別讓等待 成為遺憾......

我并非一直傻笑，也會因為害怕而無聲落淚，皺緊眉頭忍耐苦痛的折磨。然而，最多的時候我還是笑著，因為這是我對于人生的態度。 人緊張的度過每一天，不如開開心心的過。

我喜歡

因為他可以讓我忘掉不開心的事;我喜歡音樂，因為它可以使我放松;我喜歡我的朋友，因為他們可以陪我搞怪;我喜歡我的親人，因為他們可以給我深愛;我喜歡我的一切、所有的一切......

這就是我，你喜歡嗎?

老同學的散文

電話里那個沙啞的嗓音響起的時候，我心里親切了一下。

他的嗓子高中就那樣，當時教室里裝了二十幾個青春期的男孩，許多人都是一副或沙或尖的怪喉嚨。只有他，把青春之聲保持到了現在。

他，我高中里最要好的同學。三年中，他一直坐在我前排的座位。我知道他心儀的女生，他也知道我暗戀的姑娘，我倆彼此懷著對嫂子的尊敬、對弟妹的愛護，遠遠眺望她們，并各自為對方這項最高人生機密守口如瓶。

畢業后的一段時間，我倆仍混在一起。我們一起去打球，分隊比賽，從不分在敵對的陣營，因為不愿成為對手，任何形式的對手。

后來他不打球了，他要去照顧他爸，他爸病了，癌癥。

他爸死后他也很少出來玩，家里總有這樣那樣的事要他去干。我們每年只見幾次面，每次在一起都很開心。他不僅保留了砂紙一樣粗糙的嗓子，還保留了發育時期那種不含雜質的友善與親密。

但他的情況并不妙，他繼承了他爸治病留下的債務。家里有一個老媽，一個還在讀書的妹妹。他進的那家鋼鐵廠連年虧損。

再后來我們的碰面越來越少，直至不再見面。雖然見不著了，每當想起他心里還會有特別親近的感覺。我想，他也一定和我一樣。

拿著電話，我有些意外，好幾年他都沒跟我聯系了。也不能說不聯系，過年過節他會發來祝福短信，一大段一大段的，一看就不是自己寫的，一看就是群發。我很不在乎那種形式，有的回了，有的沒回。

“我想來看看你。”他在電話那頭用很能勾起美好記憶的聲音說著。

“那就快來啊！”我熱情洋溢，“不過我搬家了，新買的房子，上半年剛裝修好。”

“哦！恭喜啦，那我一定得來。”聽得出，他真的為我高興。如果他高興，那一定是真的，我們一起上學時他就那樣。

我給他報了地址，他說了來訪的時間。

在他到來前，我收拾了下新家，讓它看上去更寬敞，更熠熠生輝。最近，我一逮到機會就向別人顯擺我的新房子，這個老同學當然不能放過，況且他是自投羅網。

開門的瞬間我愣住了。對，我知道是他，正因為知道才震驚于他的變化。學生時，包括后來的青年時期，他都是一副虎頭虎腦的模樣。而眼前，除了基本的輪廓，他長相中諸多的細節都和原來大不一樣了，讓他看上去那么陌生，那么奇怪，那么出乎意料。第一感覺是瘦了，三十幾歲的人，額頭、眼角、脖子上都起了皺，像街邊的烤地瓜，水分流失后局部的褶子。二是黑，以前他也黑，但黑得飽滿，有光澤。眼前他的膚色晦暗干澀，加上那些突起的青灰色經脈，整個人暗沉沉的，不那么健康。第三種感覺是疲憊，萎靡。特別是看到我的驚愕后他的自慚形穢，他為自己難為情，尷尬的笑容帶著低人一等的謙恭神態。

他進門后在桌子上放下兩大包禮物。

“干嘛，干嘛？”我盡力恢復從前的親密無間。

“第一次到你新家嘛，總要……”他客氣得有點疏遠，甚至是謙卑。

我領著他在家里各處參觀，他不住的發出感嘆，“好大！”“真漂亮！”“太有檔次了！”

我讓他進一些房間去看，他只是站在房門外伸著脖子往里瞅，“可以了，可以了，就這樣看看可以了。”說著他裝出看得很仔細的樣子，生硬地轉動他細脖子上頭發枯亂的腦袋。

站在白色的真皮沙發前他有些猶豫，像是在顧忌自己的舊衣褲對潔白皮章的污染。在我的催促下他摘下皮帶鑰匙扣上的幾把鑰匙，叮叮當當地塞進衣服口袋，這才在寬大的沙發上坐了一小角。

我端上泡好的茶。他用兩個手指拈起茶杯舉到眼前，對著光照了照，又呷了一口。這時他一改之前的拘謹，露出一副老練的神色。

“你這茶不錯啊，市面上賣的話起碼六百到六百五十元一斤。”他的口氣很專業。

“我哪懂茶啊，從來只喝飲料，這是別人送的，招待客人才用。”我很高興，一杯茶讓他放松了下來。他用這樣的語氣跟我說話，心里一下子舒服許多。

“那我算有口福了，不過喝茶對人的好處還是蠻多的，比喝飲料健康……”

我見他要在無關緊要的話題上越扯越遠，就打斷他，“這幾年過得怎么樣？”

這問話是隨口而出的，就像某種不成文的禮節慣例。話一出口，就覺得不合適，看他的落魄樣子，明擺著過得不是太好。

果然，他嘆了口氣，卻曝出了一個欣喜。

“我結婚了，還生了個兒子。”

我說錯了，他這個年齡結婚生子不該是欣喜，可他那樣的條件，的確應該是欣喜。還有，今天的突然會面中有著太多不太好的感覺，亟需任何一種欣喜去調和。

“啊哈！”我拍著手，我真為他高興，相當高興。

本來他說這話時沒怎么興奮，在我熱烈的反應下也咧開嘴笑了，臉上綻出了比之前更多的細密皺紋。

他拿出鍍層剝落的手機，翻出相片。

“這是我老婆，安徽人。”

一個比他更瘦的女人，一眼就看得出不是本地人，但看一百眼也看不出她的年齡。

“這是我兒子。”

一個兩三歲的男孩，虎頭虎腦的。

“像你！跟你是一個模子里拍出來的。”

我繼續著歡樂的氣氛，他笑得很靦腆，很自豪。

我多么希望就此驅散那片陰霾，這片陰霾隨著他來到我富麗堂皇的家中。但是，它們在貌似淡薄后又在悄悄聚攏。

他小心翼翼地坐在沙發一角，喝著茶，又回到了灰蒙蒙的罩子中，在我停止攪動歡樂之水只那么十幾秒之后。

“鋼鐵廠倒閉了。”他說出了第一個使他落魄的原因。“我只拿到了幾千塊錢的安置費……”

我知道鋼鐵廠倒閉這件事，當時我還想到過他，只是想想而已。現在，這過時的消息才引起了我深深的不安。

“后來我一直在找工作，只有些臨時的，有的干了活還拿不到錢……”

他愁苦的目光，我不忍接觸。

“現在我在做幾份活，天不亮送牛奶，白天在一家私人金屬加工廠干點雜活，晚上去飯店洗盤子……”

他的沙啞話音在我空曠的新家中，在閃亮的瓷磚、柔和的實木地板間，在淡淡的油漆味里頗不協調地蕩起。

“可就是這樣累死累活家里還不太平，我妹妹畢業后找工作高不成低不就，不肯將就，就在家里閑著。我老婆說話直，就跟我媽我妹吵起來了，我夾在中間難做人。”

他又是一聲嘆息。

“我媽的脾氣也不知道怎么會這樣壞，她趕我們走——我，老婆，兒子，不讓我們在家里住了……”

他抬頭看我，我害怕一樣躲開他的目光。他這才醒悟，“不說了，說說你吧，你看來不錯。”他的語調輕松起來，“其實我常看見你的，我送報紙的時候路過你常去打球的球場，好幾次看見你，我沒跟你打招呼。你的身體保養得真好，還是那樣壯。”

我都快被他說哭了，不知道該說些什么。本來打算告訴他的那些事，都成了無恥的炫耀。高中一畢業，我倆就開始天差地別。我通過父母的關系進了一個人人都想進的單位，在一張可有可無的辦公桌上打發著一個個百無聊賴的八小時，每月領取的工資雖不夠揮霍，但足以讓我活的體面，瀟灑。接著把一個漂亮的老婆風風光光地娶回家，還是靠我的爹媽。直至現在，我還在花他們的錢買房，裝修……

我抱歉地望著他，后悔在他到來之前的打掃，房子里的每一顆被抹去的灰塵都能讓我倆之間的距離看上去離得不那么遠。

安靜，壓迫人呼吸的.安靜。

他再次嘆了口氣，仿佛嘆氣是他每一句話開始的前奏。

“我開了家店。”他的話語聲響得很突然，意圖努力驅散著什么。

“賣茶葉和干果，從我老婆老家進貨，那面的進價很便宜。”

他頓了頓，又在提振什么。

“說老實話吧，這趟不是特意來看你的，我是想來問問你有沒有這方面的門路，像我這樣的店靠門面零售是沒有活路的，我的店地段不好，地段好的店面租金吃不消……”

他說得很歉疚，像是做了對不起我的事。

“只要和一兩個單位建立長期關系，那么……”

他眼里混雜了憂慮與憧憬，這目光我可能終生難忘。

我迅速在頭腦里搜索。我有一個朋友，父母輩的交情，從小一起長大，他老婆是我老婆做媒介紹的，他住的房子是我跑了十幾家樓盤幫他選定的，他孩子的家教老師是我托人找的……朋友在一個政府機關里負責后勤和公務接待，他常帶我去最高檔的飯店消費，他只需開張發票，再刷一下那張專用卡。

我不知道自己怎么會那么著急，我幾乎是迫不及待地跟他說了我有這么一個朋友。雖然沒打什么包票，但我語氣里的言之鑿鑿竟讓我倆一起四目放光。那是一種提前預支的光明，急于掃去沉重陰霾的光明。

再次站在門口他容光煥發，和來時判若兩人，我也有些情緒激揚，想著他來找我來得太晚。

他最后一次向屋子里環視，用和之前不一樣的口氣贊嘆：“真大，真好，真漂亮！想想我倆從前的貧富差距不大啊，也就幾毛錢，幾塊錢……”

我們都笑了，在那一刻，我們都把這當成了一個很好的笑話。

他一走我就給朋友打電話。我還沒說完他的事，朋友就很不耐煩，說這事幫不了。我急了，仗著我認為的交情質問他，朋友卻在電話里開始教育我。

“你認為我們單位采購東西是那么簡單的事嗎？我雖然是主管，有些事我也做不了主……算了，算了跟你說了你也不懂，況且也不能跟你說……如果是你的事我豁出去幫你一把，可要是你同學啊什么的我就愛莫能助了，這種事沒個底的，弄不好會倒霉的，我勸你也別管，世界上窮人多了去了，你管不過來的。”

我沉默了一會，“能不能多少買點，我聽你說過，你們那里幾千元一斤的茶葉一買就是好幾十斤……”我的口氣接近乞求。

“前面都跟你白說了？幫不了就是幫不了！”

朋友的口氣讓我厭惡，沖動之下我狠狠地摔了電話，摔之前怒吼了一聲：“混蛋！”

我幻想朋友會打電話來跟我和解，并用一張訂貨單表示歉意，可是沒有。

我癱坐在白色的真皮沙發上，想起那道交織了憂慮與憧憬的目光。我該怎么辦，我在一個可憐的人面前點燃了一大堆希望，怎能再去親手澆滅它？

那晚，我和老婆來到了他的店里。這是一個又淺又小的洞穴，塞滿了裝貨物的箱子和麻袋。就算如此擁擠，里面還要開辟出一張床位，一張不大的床，也大不了。灶具什么的都在小店的屋檐之外，虎頭虎腦的孩子直接坐在了水泥臺階上。

我們的到來讓夫妻倆手忙腳亂，他們放下手里的飯碗，他疊起幾個箱子鋪上報紙很不好意思地叫我落座，他老婆找出一只幾乎蹲著才能挨到屁股的小板凳熱情地招呼我老婆。

寒暄后我把他拉到一邊卻難過地說不出話來。

“沒關系，沒關系……”他連聲說著，不容我背出那些準備了好多遍的解釋。

“沒關系的，再難我也不是一關一關的過來了？”他在安慰我，他裝作無所謂，他裝作很開心。不知道他什么時候學會的，讀書時，他開心就是開心，不開心就是不開心。

我真的想跟他說點什么，可想到的話語全都詞不達意，我的舌頭磕磕絆絆，我的表達無能為力。巨大的悲哀涌上心頭，如同那個不幸的人成了自己，我竟忍不住嗚咽起來，像個孩子那樣的委屈和無助。

他抱住我的肩膀一遍遍的重復：“沒關系的，真的沒關系的……”

兩個女人在不遠的夜色中佇立，無聲地朝我們這里張望。

他給我裝了很多茶葉和干果，我拿出了一疊錢。我倆在店門口像打架一樣推來推去，誰都把臉繃得異常的嚴肅。

“其實——我——我不該來麻煩你的。”

他可能也哭了，在街燈下我看不清他的臉，只聽見他沙啞的嗓音，沙啞的嗓音像是有些哽咽。

他們夫妻把我們推進了汽車，還有茶葉和干果。

汽車開動時我把那疊錢從窗縫里塞了出去。后視鏡里我看見那些錢在晚風里飛揚，他們胡亂的捧起，抓起，撿起，在車后追著，喊著……

安大的老同學散文

微涼的秋風將思念的楓葉緩緩飄落在那本泛黃的相冊上，我慢慢將它開啟，霎那間，我仿佛回到了三十年前……

30年了，主樓老了，那棟有些蒼夷的主樓啊始終讓我懷念，那熟悉的鈴聲、課間的歡聲笑語、敲打飯碗的饑餓聲……依舊回蕩在我的耳邊。這里是我們曾經相識的地方，這里留下了我們的青春和故事，這里彌漫著溫馨和情感。

那棟老舊的宿舍樓是我們朝朝暮暮共同生活的地方，想起它依然親切，眼前掠影似得回放著曾經的生活，那條通往主樓的林蔭道，那湖邊的書聲，那球場上的身影，還有那月光下的美食小攤……一切一切都高清般地回放著。這里有我最熟悉的樓房，這里有我們曾經一起住過的房間，這里有我30年的老同學——安大老同學，你們都好嗎?我想你們了，我想你們了!

我忽然想自問——同學，同學是什么?

同學：是一種承諾，她彌漫著無限溫馨和真摯的情感;

同學：是一本曾經歲月的畫冊，她描繪著美好純真的畫面;

同學：是一份特殊的情誼，她沒有功利、不求回報、每份付出都是無私的.奉獻;

同學：是一種牽掛、一種安慰和擔憂、一種喜悅的共享、一種憂愁的分擔;

同學：是一種剔透的真誠，虛偽和謊言在這里只有不堪;

同學：是一聲無語的集合令，無論身在天涯海角，她隨時向你召喚;

同學：是視覺中最美的曾經，她替代了歲月的畫筆;

同學：是融入了血夜和生命的稱號，她伴隨著你的生命;

同學：是陳釀的酒，早已變得醇厚綿遠，她散發的濃濃同學情，包裹著在座的每一個人，在我們的會場彌漫、彌漫……

相聚和美好總是那么短暫、離別總是伴著不舍和留戀。我知道再見并不容易，但是這份同學情早已深深地印記在我的心間。

你好，安大的老同學，我會對你們常常想念、常常想念……

抱緊我情感散文

人生如海，潮起潮落，在變幻莫測的風云里，不經意間被卷入很深的旋渦，苦苦掙扎，掙扎……

時光荏苒，歲月如梭，轉眼又是一年。去年武漢下了唯一一場雪，而且出奇的冷，我永遠無法忘記。因為那天，我把盛滿眼淚的飯碗，帶著所有的怨恨，摔到了樓下。那一刻，看著碎了一地的殘片，腦子一片空白。我解脫了，能自由呼吸了，再也不用扮演著別人，藏著自己的心過日子。

“愛錯人，痛不欲生。嫁錯人，生不如死。茍延殘喘地活著，如行尸走肉。若天堂里活著太累，就讓我下地獄永睡！”。“天若有情天易老，我若有情滿自傷。天涯何處是歸路？孤寒伊人兩茫茫。”寫完那些話，我冒著冷雨冰霜，毅然走出了家門。

忍耐，是壓縮過的傷，爆發，是躲不過的災難。

終于，在吵鬧和絕望中，一紙述狀，荒廢了家的那堵“圍墻”。當初愛如潮水，現在覆水難收。難道真的是花開荼蘼，情到末路了嗎？曾經把身心托付于你，盼牽手一生。可遲暮未到，卻各自飄零。人生如戲，戲中的你我，牽強笨拙的配合，終將落幕戲散，空歡一場。

誰的指尖觸碰了歲月的琴弦，奏響了流年里的哀怨。那些塵封的往事，如苦澀的酒，一杯未盡，卻道人生何去何從？

婚姻，在歲月里跌跌撞撞，漸漸失去了原來的模樣，成了千瘡百孔的的磨難。那些誘人的光環日漸變淡，就連最后的一絲浪漫，也在柴米油鹽中消耗待盡。

婚姻是什么？也許，是你酒中的憂傷，是我淚中的迷茫。是欲望中的一縷火光，是激情過后，沉淀出的悲痛和凄涼。是你和我心中的渴望，是沒有答案后的絕望。婚姻是一把鎖，鎖住的是兩顆糾結的心。

每個人都在寫著，纏綿不休的愛和淚眼欲滴的相思，那些凄美的愛情，打動了多少戲里戲外的癡人。可真愛是什么？世界上究竟有沒有真愛？我翻遍了人生的字典，卻找不到滿意的答案。

曾經給你說過，不需要你千言萬語的表達，牽強附會的做作。只想在安靜處你緊緊地抱著我，給我溫暖的安慰和可靠的胸膛，這些足夠了，足夠了……因為我是一個沒有安全感的女人。

也許，這就是我眼里的真愛！就這么簡單，卻帶著一絲脆弱。

如果你真的愛我，就請抱緊我，別讓我迷茫的心到處流浪，別讓我的眼淚在冬季里結成冰。過了時節，就再也沒有復活的希望！

冬天到了，只想依著你的暖，看冷風路過門前，看雪花獨舞在街邊。耳邊只有你的"呢喃，落眉間印著你的笑魘。我是不是太過天真，你的輪廓早已模糊不清，那風干了的記憶，伴隨著點點心酸打濕了睫毛下的暖。

距離會產生易想不到的美，時間變成療養傷口的良藥。慢慢的，從當初復雜的恨怨，變得可以理解，能感受對方的苦衷。換一種方式感觸情感里的迷惘，也許就不會像想象中的那么糟糕。

躺在靜謐的黑夜里，用冷靜咀嚼著過去的點點滴滴。也許，我們都沒有錯，錯的是外界的喧囂和內心的浮燥，是在奔波勞累里丟失了最佳的溝通時間。愛一個人，要愛他的全部，不光是優點，更多的是缺點。

人，最聰明也很愚蠢，也許是貪婪，自私沖昏了頭腦。握在手里的不知道珍惜，放開手后，才看清飛出去的是實質的美。只可惜，世上沒有后悔藥，只好帶著遺憾，內疚一輩子。

你也曾說過，分開是暫時的，等我恨夠了，冷靜了，就乖乖回來。那一刻，我把所有對你的怨恨都拋在腦外，居然很輕松地笑了。男人，可憐又可愛！

后來，我真的回來了。久別后的第一眼，他居然像個孩子，一臉的傻笑，不知道是內疚還是害羞，紅著臉對家里的小狗說：你媽回來了！我沒好氣的回了一句：它爹，你別高興的太早了，然后轉身上了樓。他追上來一把抱起我，在我的尖叫和捶打中旋轉起來。那一刻，我好幸福，又像回到了嫁給他的那天。

仔細想想，夫妻之間并沒有什么深仇大恨，無非是些繁瑣的嘮叨，磕磕碰碰的磨合。貧賤夫妻百事哀，那些柴米油鹽的細索造就了鍋碗瓢勺的交響曲。也許，這就是生活。

可是，破境重圓的光亮能不能照出生活的希望，能讓我們認識自己的不足，重新開始嗎？

如果你真的愛我，就請抱緊我，別讓我的心到處漂泊，流浪，我已經疲憊不堪。希望你是我頭頂上的一片蔚藍的天，心中燦爛的陽光，讓我感受著永恒的溫暖，安穩地度過每一個寒冷的冬天，直到天荒地老。